Ponto. Outra linha...travessão

Despertar de outono

2010-04-07T16:07:00.006-03:00

Ela acabara de acordar. Gostava de dormir com as janelas abertas, sem cortinas escuras, sem venezianas, sem nada que a impedisse de ver a luz do dia.
Assim que abriu seus olhos preguiçosamente, vislumbrou o céu muito azul. Sentiu então a brisa fresca de um agradável dia de outono.

Quando mais nova, gostava muito do verão. Agora aquele calor lhe desagradava. E pensar que por tantos anos seguidos se dirigia à praia juntamente com muitos outros e se esticava ao sol horas a fio. Quando o calor chegava às raias de se tornar insuportável, mergulhava nas águas poluídas do Atlântico.
Ao terminar a “temporada de verão”, tentava recuperar a pele envelhecida prematuramente, os cabelos ressecados, as micoses das unhas...

Sem contar também o desconforto, pois, por melhor que fosse o apartamento onde permanecia, não era a sua casa. Não tinha o seu cheiro nem o seu jeito. A água do chuveiro não tinha sequer a pressão e a temperatura certas. Na cozinha sempre faltava uma panela ou um recipiente do tamanho adequado para suas receitas de rompante.

E o calor! E a preguiça e a indolência! Se ia para a rua, suava, ficava pegajosa e se encontrava com outras pessoas também suadas e pegajosas. Ou, pior, se encontrava com alguma criatura desagradável... e com quem, não tendo muito espaço para desviar sem ser notada, era obrigada, graças à educação recebida pelo colégio de freiras, a ser hipocritamente agradável:

– Nossa, há quanto tempo não te via... (Se você soubesse quantas vezes fingi não te ver...)
– Como você está bem! (Mentira é um pecado muito feio!)
– E as criancinhas, como vão? (Que Deus me livre daqueles diabinhos sem educação...)
– Vamos, sim, nos encontrar... (No dia de São Nunca!)

Por essas e por outras, desistiu das tais férias de verão. Com o passar do tempo aprendera a ser seletiva e não dar tanta atenção para aquilo que os outros fazem, dizem ou pensam.

Sentia um imenso prazer em se espreguiçar quando acordava. Adorava o contato dos seus pés e pernas com o algodão dos lençóis. Que sensação maravilhosa poder sentir essa brisa fresca da manhã entrando pela janela e poder se enrolar em seu acolchoado de penas mais um pouquinho, até a hora de se levantar.

Hoje é um novo dia. Espreguiça pela última vez. Está pronta para recomeçar uma vez mais.

Oração das mulheres resolvidas!

2010-02-15T02:22:00.002-02:00

(autor desconhecido)

Que o mar vire champagne e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque,

e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos,

e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...

Deus....

Eu vos peço sabedoria para entender um homem,

amor para perdoá-lo

e paciência pelos seus atos,

porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde...

Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,

aos trouxas que nos perderam

e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!

Amém.

P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Procura-se pessoa desaparecida

2010-02-11T05:01:00.003-02:00

Mulher de origem oriental que não fala japonês, natural de São Paulo.

Idade? Não é de bom tom revelar a idade de uma dama, portanto a sua idade é aquela que lhe vai na alma.
Aparência: ideal. Nem alta nem baixa, nem gorda nem magra. Seu aspecto lhe cabe como um vestido de alta costura. Cabelos castanhos avermelhados curtos, olhos naturalmente amendoados castanhos.
Trajava na ocasião um vestido, coisa inusitada, na altura dos joelhos, cor já esquecida, mangas cavadas, fresco, leve e solto. Calçava confortáveis sandálias. Confortáveis sim, pois não mancava com dor no dedão.

Foi vista pela última vez num apartamento na cidade de Curitiba PR, por volta das 0:35 horas do dia 22 de dezembro de 2009. Na ocasião segurava um saco de lixo que não é lixo, uma passagem de Concorde para Paris, um passaporte Boliviano, (ou seria Paraguaio? Venezuelano talvez...), duas embalagens meio cheias, meio vazias de trufas de chocolate Lindor, uma revista Paris Match meio lida, uma caixa de Lichia, um celular sofisticado que não funcionava... dois copos para lavar, um super Panetone para levar, uma mochila para arrumar...ah! e uma calcinha recém lavada para secar.

Fazia-se acompanhar por um homem com poucos cabelos e também poucas palavras, de aparência misteriosa que carregava uma gigantesca mala suspeita. Ou seria uma mala suspeita gigantesca? A mala era tão grande que cabia uma pessoa confortavelmente instalada dentro dela, e isso parecia suspeito, ou não?

É uma pessoa com manias insólitas: compra metros de tecidos corta-os depois costura de novo. Corta outra vez. Costura...corta... chama isso de patchwork.
Também constrói pequenas moradias abrigando beija flores, esquilos e ouriços que aparecem no seu jardim.

Em 21 de janeiro do corrente ano, enviou um email lacônico para uma vizinha, de nome Cristina afirmando ter estado na neve. Seria um código? Estaria ela dizendo que estava numa fria?

Quem tiver alguma noticia que possa levar ao paradeiro dessa pessoa será gratificado com uma medalha de honra ao mérito, pois sua amiga chora saudosa e inconsolável sua falta de noticias e entre soluços e fungadas come paçocas e Maria mole.

Informações favor entrar em contato pelos emails, ou através deste blog:

amigap reocupada@cadevoce.com
vocesumiu@sumiuporque.com
cadevoce@denoticia.com

De médico e louco...

2010-01-31T17:46:00.002-02:00

O sujeito era tão grosso, mas tão grosso, que quem ousasse descrevê-lo como quadrúpede ou cavalgadura com certeza sofreria um processo por parte do sindicato dos equinos por calúnia e difamação aos nobres membros da família Equidae – citem-se asnos, cavalos, jumentos e zebras.

Contudo, apesar de toda a grossura, era um doutor. Não um doutor qualquer. Um médico. Ortopedista. Com muito orgulho.

Mas tanto que se julgava o rei... da ortopedia? Não, da cocada. Da cocada branca. Da preta. Da de leite condensado... nham... nham... nham... nham... nham... nham... de coco queimado, de maracujá... Era o rei do tabuleiro inteiro.

Sua pessoa, por si, já não passava despercebida. Era um homem de estatura muito mais alta que a média, de porte avantajado, grandalhão. Também usava roupas espalhafatosas e, como se não bastasse, falava alto com sua voz de barítono. Muito alto.

Tudo nele era "over". Seu estilo, seu tamanho, sua risada, suas crises de mau humor.

O tradicional prédio de consultórios foi um lugar agradável até o dia em que ele se mudou para lá. Dividiu um andar com o neurologista que se encontrava nesse local desde o dia da inauguração do edifício.

O hall de entrada dos elevadores, comum aos dois consultórios, outrora tão discreto e aconchegante, decorado com tanto bom gosto em estilo inglês, com cenas de caçada, iluminação indireta, tapetes persas, transformou-se num picadeiro de circo, de onde o leão poderia sair a qualquer momento, rugindo sua ira, sedento por carne humana.

Uma tarde, uma senhora desavisada bateu no seu consultório à procura do neurologista. Teve a infelicidade de dar de cara com o ortopedista.

– A senhora não sabe ler?

A pobre coitada olhou para ele sem entender o motivo de tanta ira.

– Não está vendo que aqui é um consultório MÉ-DI-CO?

– E eu, minha senhora, sou um ortopedista – dizia ele com muito orgulho, batendo no próprio peito como se fosse um orangotango.

Como a senhora nada lhe respondia, talvez dominada pelo choque por ter encontrado tal aberração em seu caminho, o eficiente doutor resolveu abrilhantar a sua explicação.

– Minha senhora, quero lhe informar que a clínica de loucos é na outra porta... Tenha um bom dia!

A sábia senhora olhou-o de cima para baixo va-ga-ro-sa-men-te, com um olhar condescendente e misericordioso, e respondeu:

– Na verdade, Dou-tor – disse enfatizando bem a palavra –, vim fazer uma entrevista com seu colega, que acabou de ser eleito para fazer parte do Conselho Internacional de Neurologia. Mas já que o senhor é tão prestativo, quero aproveitar e fazer-lhe algumas perguntas.

Ele estufou o peito tal qual um peru, crente que estava abafando. Afinal das contas, era o rei da cocada. Ou não era?

– Diga-me, caro doutor:

-Pelo que eu posso perceber, o senhor não deve ter tomado o seu medicamento hoje, tomou?

- E o senhor tem notado alguma diferença no seu tratamento?

- Qual é o horário em que suas crises pioram?

- O senhor costuma babar ou só rugir?

- Conseguiu deixar de dormir com a sua naninha?

- O senhor está aqui para pegar a sua guia de internamento?

- O senhor já nasceu assim ou ficou no decorrer do tempo?

- O senhor se trata aqui há muito tempo?

- Já consultou outros profissionais? Não seria um caso para a psiquiatria?

- Pelo visto o senhor é um caso perdido... Já tentou fazer um despacho?

12 de novembro 2009

"Pois em mim o que incomoda, na verdade, não é o barulho dos culpados, e sim o silêncio dos inocentes."

Tempestade no deserto

2010-01-04T00:33:00.003-02:00

O gato pôs todo o seu corpo em estado de ataque.
Orelhas deitadas. Olhos apertados, pupilas focadas. Bigodes para frente e para cima. O rabo fazia amplos movimentos de um lado para outro.
Estava completamente motivado para a guerra.

Sua família dispunha de boa influência no Sul, de onde se originavam há muitas gerações. Mas ele não queria ser uma mera sombra do pai e do avô.
“Amendoins jamais!” Jurara a si mesmo e, abandonando as plantações da família, ingressara na Universidade de Direito de Harvard.

Aluno aplicado, conseguiu emprego numa próspera firma de advocacia na cidade de Nova Iorque. É um dos trezentos contratados, trabalha dezesseis horas por dia, seis dias por semana.
Mora em Central Park West, mas com a vida que leva não tem tempo de chegar à janela e saber se é outono ou inverno. Fuma feito um louco, alimenta-se mal, dorme pessimamente, a namorada caiu fora e ele nem percebeu, tão envolvido estava em seus processos.
A vida está passando por ele, e ele não está se dando conta.

Naquele final de semana, como de costume, havia trazido uma pilha de trabalho para casa.
Seu vizinho Michel tinha tido uma estafa e viajara para a Flórida, deixando seus dois gatos, Saddam e Clinton, aos seus cuidados.
Não tivera escapatória, quando Michel chegara do salão de cabeleireiros onde trabalhava quase em colapso por causa de uma cliente...

“Cor de castanhas, cor de castanhas”, repetia Michel com seus trejeitos afeminados exacerbados, “ela, todas as vezes, quer os cabelos cor de castanhas, mas desta vez me atormentou tanto que eu lhe disse que deveria lembrar que as castanhas poderiam ter três tons diversos: um quando estão ainda verdes, outro quando maduras, outro quando cozidas”.

E a senhora em questão, com seus setenta e muitos anos confessos, tivera a desagradável surpresa de ver suas melenas coloridas de castanhas verdes. Michel fora aliviar seu estresse na Flórida, e agora lá estava ele, a contragosto, com aqueles dois gatos em casa.

“Estou cansado, desmotivado”, digo para mim mesmo. “Imaginava o direito ser uma vocação nobre, mas já na faculdade fazemos inimigos. As pessoas aprendem a enganar e apunhalar pelas costas, e isso é tão somente o treino para o mundo real.”
Permaneço sentado na cama tentando colocar meus processos em dia. Estou encostado nos travesseiros, as pernas flexionadas, os pés apoiados no colchão.
A coberta de penas sobre os joelhos. Como sempre o cinzeiro transborda. Uma caneca tem café preto quente.

Um dos gatos, gato de rua, cor dourada, miúdo, Saddam, vem aninhar-se do meu lado esquerdo. Senta-se e começa seu ritual de higiene. Cuidadosamente lambe a pata e lava o rosto. O seu rabo permanece sob minhas pernas, mas ele parece não se importar com isso.
O outro gato, Clinton, preto e branco, bastante parecido com o Frajola, dos desenhos animados, vem pelo meu lado direito e tenta caçar o rabo do outro, que procura permanecer impassível em seu banho.
Clinton quer brigar, mas Saddam não. Por incrível que possa parecer, Saddam quer paz. E eu estou no meio do campo da batalha.
Vejo um par de patas traseiras do lado direito e um rabo que se agita freneticamente. E sinto embaixo de minhas pernas um corpo que persegue implacavelmente a cauda do outro, que insiste permanecer em paz.
Sábias palavras:
“Quando um não quer, dois não brigam.”
Saddam, ainda tenta continuar, sem sucesso, o seu banho matinal. Tirou o rabo para a direita, para a esquerda.
Aborrecido, com um ar totalmente contrariado, saiu da cama e foi deitar-se no sofá.
Clinton, satisfeito em seu intento, espichou-se todo embaixo de minhas pernas.

Deixei meus papéis de lado e, admirado, percebi que o mundo não acabou. Quanto tempo permaneci absorto na provocação dos dois? E a vida continuou.
Depois de ter observado bem esses dois, dei-me conta da sábia lição que eles me transmitiram nesta manhã.
Agora já com uma vontade louca de movimentar as pernas, que estão exaustas de servir de tendas para tempestades no deserto, decidi tomar um novo rumo. Levantei-me da cama abri a janela, deixei entrar o ar gelado do outono. Lá embaixo consegui ver, depois de muito tempo, que o parque estava todo colorido em vários tons de castanho.

15 de janeiro de 2002

O Cão

2010-01-02T00:40:00.003-02:00

O prédio de mármore, granito, sei lá, dinheiro público gasto sem parcimônia.
No pátio da entrada principal, deitado, imóvel, um cachorro. Parece morto de tão quieto. As pessoas passam por ele, e ele não se mexe.

Eu também passo devagar e meu coração se aperta.

Cheguei cedo, preciso esperar que a repartição pública abra suas portas e comece seu expediente.
Sento na escada de granito. Ou mármore.

Olho de soslaio para o cão, que permanece deitado. As pessoas também continuam passando ao seu lado. Um funcionário do órgão, grande, forte, bem composto com seu uniforme, mostra sua eficiência e, com toda autoridade, enxota-o.

Ele se levanta, magérrimo, encardido e, obedientemente, de cabeça baixa, rabo entre as pernas, sai.

Eu, impotente, choro. Sentada naquela escada de mármore. Ou granito.

Outubro de 2008

HallowAl ou NatalWeen

2009-12-18T12:11:00.003-02:00

– Décimo terceiro?
– Férias remuneradas?
– Vale-transporte... Aonde ele pretende ir? Aqui é o Polo Norte!
– Hora extra paga, adicional noturno...
– Aposentadoria! Aposentadoria! Onde já se viu isso? Duende aposentado!
– Quanto mais eu penso, pior fico.
– Eu devia ter contado com o meu sexto sentido e nunca ter deixado o duende barbudo se aproximar da fábrica de brinquedos – bufava ninguém menos que Papai Noel, enquanto amontoava os presentes de qualquer jeito no trenó.
– Chegou todo humilde, com aquela conversa mole de que tinha vindo no lombo de uma rena, lá do Nordeste do Polo, onde tudo é mais gelado e nada cresce.
E eu, coração mole que sou, fiquei morrendo de pena do coitado. Ainda mais depois que vi que lhe faltava um dedo...
– O que fiz, o velho coração de manteiga?
Empreguei-o no setor ABC, como é chamado o local onde os brinquedos educativos são fabricados. Não demorou muito e o atrevido começou a pôr suas manguinhas de fora. Começou a fazer arruaças, a botar minhocas nas cabeças dos outros duendes, a promover comícios dentro da fábrica... Veja só se isso é possível?!
– Juntou mais uns dois, três, e fizeram um tal de sindicato. Começaram a me enfrentar e exigir coisas...
– Trinta dias de férias.
– Repouso semanal remunerado.
– Carteira de trabalho assinada... Onde já se viu tamanho abuso?
– As crianças esperam um ano inteiro para ganharem seus presentes no Natal. Qual é a obrigação dos duendes? Fabricá-los. Chova. Faça sol. Neve. Neve... Enfim, o que quer que aconteça, no dia 23 de dezembro tudo tem de estar pronto, embalado, para que eu possa entregar cada presente a seu respectivo dono.
– Porém, o que fez o subversivo? Incitou os companheiros a fazer greve! GREVE! Meus duendes, na véspera de Natal, estão em greve! Não dá para acreditar. Isso só pode ser um pesadelo.

Nesse instante Papai Noel ouve uma gritaria. Há um tumulto imenso na porta da fábrica.
Quando o duende agitador das massas aparece, é ovacionado pela multidão.
– Mais um comício! – suspirou Noel – Esse sujeito está ficando muito inconveniente. Ele que espere eu voltar da minha entrega de presentes, que vou dar um jeito nele.

O bom velhinho acaba de arrumar os pacotes no trenó e olha o relógio:
– Pelas minhas próprias barbas, estou atrasado! Atrasadíssimo! Preciso me apressar, pois não posso desapontar as crianças.
Acomodou-se no trenó atulhado, assoviou e chamou as renas pelos nomes, como fazia todos os anos:
– Agora, Dasher! Agora, Dancer!
– Agora, Prancer e Vixen!
– Vamos, Comet! Vamos, Cupid!
– Vamos, Donner e Blitzen!
– É com você, Rudolph, vamos lá, garoto!
Enquanto o trenó taxiava na pista preparando-se para a decolagem, Papai Noel podia ouvir o slogan revolucionário dos duendes:
– Duendes unidos jamais serão vencidos! Duendes unidos jamais serão vencidos!
– Blag! E mostrou a língua em direção ao grupo de arruaceiros. O trenó chacoalhou e, com muito custo, conseguiu decolar.

Dasher falou para Dancer:
– Espero que não entremos em nenhuma zona de turbulência.
Prancer acrescentou:
– Entulhado do jeito que está, este trenó é um perigo!
Blitzen disse:
– O problema não é a quantidade dos presentes.
Vixen repetiu:
– Não é a quantidade...
Blitzen continuou
– Pois sempre trouxemos muitos presentes.
–Muitos presentes – repetiu Vixen.
– O problema desta vez é que eles estão mal distribuídos – concluiu Comet.
- Mal distribuídos... – ecoava Vixen.
Cupid pergunta:
-–Vixen, qual é o problema?
– Problema? Problema? Onde está o problema? – responde uma Vixen, angustiada.
– Você está esquisita, repetindo tudo – continuou Cupid.
Vixen, olhando para os lados meio desconfiada, responde:
– Estou é? Sei lá, me sinto inquieta, ansiosa.
– Humm! E por que você não toma um ansiolítico então? – palpitou Donner.
– Tá maluca? Falaram as renas uníssonas.
– É tarja preta – afirmou Dancer
– Tem efeito colateral, e hoje é uma noite em que temos de estar muito atentas – completou Donner.
Fez-se um silêncio, e as renas olharam umas para as outras. Depois todas olharam para Rudolph, que se mantivera alheio à conversa.
– Rudolph, você não andou comendo daquela grama de gambá de novo, comeu? – perguntou Comet.
– Mas é claro que comeu – disse Dasher.
– Olha só como o nariz dele está mais vermelho – falou Cupid.
– Vocês estão parecendo umas tias velhas e rabugentas. Paz e amor, coroas.
Rudolph, numa “nice”, cantando um reggae maneiro, começou a fazer gracinhas pelo céu...
As outras renas ainda tentaram avisar o comandante do voo, mas este, exausto pelos acontecimentos dos últimos dias, recostara-se no saco de brinquedo e dormia profundamente.

Ao acordar, Noel se sentiu muito bem. Estava mais leve. Nada como um bom cochilo para restaurar as forças.
Pouco a pouco coisas estranhas começaram a lhe acontecer.
Ele falava com as crianças, e elas não lhe respondiam; aliás, nem criança, nem adulto, nenhum ser humano.
– Estão me ignorando como se eu fosse invisível. Devem estar muito aborrecidos comigo por eu ter chegado atrasado – pensou.
Pousou o trenó no jardim de uma casa, e o cachorro, ao ouvir os guizos, veio recebê-lo alegremente.
– Olá, amigão! Que bom ver você também.
Mas, ao aproximar-se, o cão eriçou os pelos e começou a rosnar para ele.
– Cachorro temperamental. Uma hora me ama, outra me odeia.

Foi se aproximando da porta e entrou na casa.
– Essa gente não devia deixar a porta escancarada desse jeito, qualquer um pode entrar.
Porém um fato chamou sua atenção: no hall havia um grande espelho, e, ao passar por ele, não viu sua imagem. Voltou. Parou diante do espelho e deu um berro:
– AAAARRRRRGGGG!!!
– Onde estou? Onde estou?
– Porta aberta? Porta aberta?
– Será possível?

Voltou para a porta e percebeu então que esta se encontrava fechada. Temendo que o que estivesse pensando fosse real, colocou primeiro um pé, e este passou através dela...
Também a perna, a barriga...

– AAAARRRRRGGGG!!!

– Se sou capaz de passar através da porta, se as pessoas não me enxergam, mas o cachorro sim, se a minha imagem não se reflete num espelho... então...

AAAARRRRRGGGG!!! Sou um fantasma!!!

Correu para fora. E lá estava seu trenó... fantasma, suas renas... fantasmas...

Vixen cochichava na orelha de Rudolph:
– Nós não te avisamos que não era para comer da grama de gambá?

Noel está desacorçoado.
– E agora? Estou morto.
– O que será de mim?
– Eu tinha o meu dia, o meu trabalho, o que vou fazer agora?

Ouve então uma voz que diz:
– Calma, meu velho, nem tudo está perdido.
– Quem está ai? – pergunta curioso.
– Somos nós – respondem várias vozes.
– E quem são vocês?
– Você promete que não vai fazer nenhum escândalo quando nós aparecermos? – perguntou uma das vozes.
Ele prometeu.

Para sua surpresa foram chegando fantasmas, bruxas, múmias, vampiros, lobisomens, Frankstein, a Família Addams...
– O que estão fazendo aqui?
Todos começaram a falar ao mesmo tempo.
– Ordem! Ordem! Assim ninguém se entende. Frank, você fala!
- Pois, é, Noel, lamentamos o que lhe aconteceu. Mas a realidade é que você e as renas morreram, passaram daquela para melhor, vestiram o paletó de madeira... Chame como quiser... Você já era. E não dá para ficar chorando. O negócio é curtir e aproveitar o que a vida... ops! a morte tem de melhor.
– Como assim? – pergunta ele, curioso.
– Ué, você não estava ali, há pouco, todo choroso: “Eu tinha meu trabalho, eu tinha meu próprio dia... O que é que eu vou fazer agora?”
– Nós também temos nosso dia, também temos nosso trabalho e viemos convidá-lo para vir a nossa festa.
Papai Noel pensou um pouco e considerou a oferta. Não podia nem queria mais voltar para o Polo Norte; era um fantasma sem dia agora.

– Quer saber, Frank, se é para o bem de todos e a felicidade geral do Halloween, diga a todos que aceito.
– Noel é bom camarada, Noel é bom camarada, Noel é bom camaaaaarada! Ninguém pode negar! – cantavam fantasmas, bruxas e múmias.
– Temos uma surpresa. Só iríamos contar se você aceitasse – Mortícia entrou na conversa. Daqui a algum tempo, quando as pessoas se acostumarem com você como personagem-fantasma, mudaremos o nome da nossa festividade.
– Mudar o nome do Halloween? Como? – pergunta ele.
– Nada mais justo – continua Morticia. Você pode escolher entre HallowAl ou NatalWeen.
Ele estava emocionado.
– Mas não precisa ser agora, ainda temos uma viagem a fazer – interrompeu Frank. Então vamos, pessoal, todos no trenó do Papai Noel, voar para o mês de novembro.

Era uma estranha comitiva aquela que voava céu afora: um trenó-fantasma, com o Papai Noel idem, dentro dele Mortícia Addams e sua família, Frankstein, múmias, vampiros, lobisomens... E acompanhava o cortejo uma revoada de morcegos, bruxas em suas vassouras e fantasmas.

Os tios maus-caracteres de Gasparzinho, Strech, Fatso e Stinkie, voavam ao lado de Rudolph.
– E aí, cara, como é que é?
– Pois, é... – respondeu a rena pensativa. Como é que é pergunto eu... Como é que funciona essa vida de fantasma?
– A gente tem algum sindicato?
– Trabalhamos com carteira assinada?
– Repouso semanal remunerado?
–Recebemos adicional noturno ou hora extra?
Os três olharam uns para os outros com cara de ponto de interrogação.
Rudolph, percebendo que eles não faziam a menor ideia do que ele estava falando, disse:
– Companheiros, já vi tudo. Vocês estão sendo explorados pelas elites. Mas não precisam se preocupar; cheguei aqui para ajudar vocês. Precisamos resolver isso assim que chegarmos a novembro.
– Eu cultivo o hobby de jardinagem nas horas vagas – dizia Rudolph. Por acaso nesse tal de novembro tem uma grama...

26 de novembro de 2009

Vestida para Dançar

2009-12-17T04:57:00.003-02:00

Se possuía alguma frustração por não ter tido um filho homem, ninguém jamais soubera. Tivera quatro filhas mulheres e, mesmo contra a vontade da esposa, escolhera seus nomes de acordo com aquilo que a vida lhe reservava no momento de seus nascimentos.
Haviam acabado de se casar quando os primeiros bombardeios alemães chegaram ao vilarejo onde moravam. Ouviam notícias de uma guerra e esta lhes parecia tão distante dali, pois imaginavam em sua inocência campesina que estariam sempre protegidos pelas montanhas que circundavam o vale onde se localizava, quase que esquecida do mundo, sua pequena vila.

Medo.
Um sentimento que tanto pode levar à morte quanto salvar uma vida. Pode ser tão intenso o ponto de endurecer todos os músculos, fazendo com que se permaneça estático, paralisado no mesmo lugar. Ou intenso da mesma forma, fazendo correr e fugir sem jamais olhar para trás.

Num ímpeto, movido pelo desejo de permanecer vivo e poder desfrutar o amor recém-descoberto com sua jovem esposa, decidiu fugir.
Tomou conhecimento de um navio que zarparia para a América, e malgrado todas as dificuldades, mesmo cheio de incertezas, dúvidas e preocupações, mas com um sonho no coração, eles partiram.
A viagem foi longa, assustadora. Não tinham conforto algum, pessoas adoeciam, o perigo rondava em forma de submarinos inimigos. A mulher começou a passar mal, ele se desesperou. Questionava-se se a fuga havia sido a decisão correta. Que faria sozinho numa terra estranha se ela viesse a falecer?

Agradeceu a Deus quando em poucos dias chegaram ao seu destino sãos e salvos. Assim que atracaram puderam procurar um médico, que não diagnosticou a morte, e sim a vida: ela estava grávida!
Ele aceitou a gravidez da esposa como um bom presságio, e quando a menina nasceu chamou-a Esperança.
O começo foi muito difícil. Todavia, cada vez que olhava para a filha, com seus olhinhos brejeiros e seu sorriso inocente, encontrava forças para seguir adiante.

Anos se passaram. Começavam a colher os frutos de seu trabalho árduo quando nasceram as gêmeas. A vida tornava-se mais leve, assim as meninas receberam os nomes de Ventura e Felicidade.
Ela ainda amamentava as gêmeas quando engravidou outra vez. Nasceu Fé, que nunca haviam perdido durante todos aqueles anos.

Porém, homem religioso que era, ao ouvir o sermão dominical, uma frase permaneceu ecoando dentro de si:
“Fora da caridade não há salvação!”
“Teremos outras filhas”, e num rompante registrou o bebê Caridade.

Mas não tiveram mais filhos. Somente as quatro meninas: Esperança, Ventura, Felicidade e Caridade.

Filhas casadas, netos criados. O casal, com sua missão cumprida, partiu. Ela morreu em março. Ele não sobreviveu um mês longe de sua companheira de jornada e faleceu logo em seguida.

Esperança beirava os setenta. Das irmãs, por ser a primogênita, foi a que acompanhou mais de perto as dificuldades dos pais no processo de adaptação àquela terra estranha. Enviuvou cedo e criou os filhos sozinha. Contudo as adversidades da vida não a tornaram uma mulher amarga. Pelo contrário, estava sempre alegre, conservando o mesmo sorriso que incentivara o pai a não desanimar. Tinha uma palavra amável para quem precisasse.
Gostava de dançar e nunca dizia não quando recebia um convite para um sarau destinado à “melhor idade”, por mais cansada que pudesse estar.
“Quem dança seus males espanta” dizia.
“Não é assim...” corrigiam os filhos, depois os netos... “...é quem canta seus males espanta”.
“Vocês já me ouviram cantar. Pediram que nunca mais abrisse a boca, tamanho desafino. Deixa eu espantar meus males com aquilo que sei fazer” respondia rindo.

Naquela tarde arrumou-se com especial esmero. Cabelo bem-penteado, unhas feitas. Passou perfume, deu uma última olhada no espelho. Estava pronta, vestida para dançar.
Foi atropelada bem próximo ao local onde se realizava sua tarde dançante.

Contrariando o dito popular, Esperança não foi a última que morreu.

Florianópolis, 9 de outubro de 2008

Corky

2009-12-17T04:31:00.006-02:00

Seu nome,
Gata, é Corky
Dizem que dá azar
Pois é preta, alvo de superstições
Estou enfeitiçada
Já não sei viver
Sem você.

Insanidades

2009-12-12T23:31:00.003-02:00

O copo a sua frente encontrava-se meio cheio.

Aquele.

Pois já esvaziara outros tantos que perdera a conta. Nunca fora de beber, no entanto, naquele momento, bebia a fim de ter coragem para a insanidade que pretendia cometer. Sabia perfeitamente quais as consequências de seu gesto, sabia que era uma viagem sem volta.

Não iria pensar no que diriam seus colegas engenheiros ou sua noiva.

Virou o copo de chofre. Saiu do bar. Olhou para a arma letal que tinha nas mãos... Fechou os olhos. Assinou o cheque.

No domingo de Carnaval, estava “ma-ra-vi-lho-sa" vestido de Carmen Miranda.

12 de abril de 2009

Feliz Gatal

2009-12-10T02:25:00.008-02:00

Como é mesmo aquela frase que vocês costumam falar?
“O melhor da festa é esperar por ela.”

Realmente, desta vez dou minha mão à palmatória e, um tanto a contragosto (não posso supervalorizar ainda mais o ego de vocês), sou obrigado a admitir que estão cobertos de razão.
Vejam essa comemoração que chamam de Natal... No em momento que você sobe lá no sótão e começa a descer com aquela enorme quantidade de caixas que lá permaneceram durante o ano todo guardando essas coisas que você chama de enfeites natalinos, entro em êxtase.

Caixas, caixas, muitas caixas. Uma profusão delas. De todos os tamanhos! Fico até tonto, pois não sei qual escolher. São tantas! Quero entrar em todas elas. Dormir um pouquinho dentro de cada uma.
Minhas, todas minhas!
Mas também preciso ficar esperto, cuidar para que não tampem a em que eu estiver e me levem para o sótão. Só eu sei o quanto você fica desatinada nessa época.

Depois tem a árvore. É a maior caixa de todas. Fico eufórico quando vejo você vindo escada abaixo carregando aquela caixona. Quase nem consigo me aguentar tamanha é minha excitação para abri-la e começar a montar o pinheirinho.
Eu acho o máximo como os galhos se encaixam no tronco; parece até um pinheiro de verdade.
É tão real que eu não resisto e pulo nele... derrubando tudo.
Você não gosta muito. Eu saio disfarçando, como se não fosse comigo. Que pena que o cão não está por perto para levar a culpa.

Olha lá! Aquele enfeite não tinha visto ainda! Ele parece muito divertido. Você tem tantos que não vai se importar se eu brincar um pouco com ele.
Um tapa daqui. Um tapa dali. Uma corrida maluca, mais um tapa... GOOOL! Ponto para mim.
Ops! Pela sua cara, você não está muito satisfeita. Estraga prazer...

IUUUUPIIII! Chegou a hora de pendurar os festões. Corro para cá e para lá caçando as pontas deles, até que todos estejam em seus devidos lugares... pendurados na árvore.
Decorar a casa para o Natal é uma grande alegria para nós gatos.

Mas o dia da ceia, ao contrário, é um pesadelo.
Todas aquelas pessoas e seus respectivos pés, indo e vindo. E os pestinhas que correm atrás de mim:
– Gatinho, gatinho, onde está você?

Eu me encolho, me escondo, procuro ficar invisível, mas sempre tem um pentelho que acaba me encontrando.
Acabou?
Não, ainda tem os presentes. O meu maior pesadelo são os carrinhos. Os que andam sozinhos, que batem, que fazem meia-volta, volta inteira. Às vezes aquela coisa está pertinho do meu esconderijo; eu fico bem quieto só rezando para que o presente se quebre logo.
As meninas são uns amores? Ledo engano. Querem fazer de conta que sou boneca, me pôr no carrinho para passear e me dar mamadeira.
Vou te contar... vida de gato em festa de Natal é muito complicada.

Por isso não dou minhas caras. Quando ouço a campainha tocar anunciando o primeiro convidado, eu desapareço. A cada ano estou ficando mais experiente nessa área. Podia até escrever um livro.
Pensando bem, não é uma má ideia.

Quando percebo que a casa silencia, levanto minhas orelhas, aguço meus bigodes, presto muita atenção e, pé ante pé, ou melhor, pata ante pata, vou saindo de onde estou escondido.

UAU! Papel! Muitos papéis de presente espalhados pelo chão. Pulo sobre eles, arranho, rolo.
Sou feliz novamente.
Que cheirinho bom é esse?
Olha só, deixaram um presente para mim! Um passarinhão fora da geladeira. Se está fora, é meu.
É um, é dois, é três... lá vou eu!

Passarinho bom esse... Ops! Foi mal... Imagino que ela não vá ficar muito satisfeita com essa zona.
Mas qual é a utilidade de um cachorro numa casa se não para levar nossa culpa?
Não quero nem estar por perto quando ela chegar à cozinha. Portanto, uma saída estratégica é o comportamento ideal e mais sensato nessas horas.
Certamente estarei muito mais seguro no meu novo esconderijo.

Não sei por quê, mas festa de Natal me deixa tão estressado!

27 de dezembro de 2008

Balas de goma

2009-12-01T04:59:00.004-02:00

Sobre o balcão, o pote de balas de goma de todas as cores e formatos.
Sentia o cheiro do café acabado de coar e ainda assim carregava a pequena maleta de viagem.
O café, não tomou; porém, como de hábito, serviu-se de um punhado de balas.
Fez um carinho no gato, que teimava em enroscar-se entre suas pernas.
E partiu sem alarde.
Ainda podia sentir o cheiro do café quando ouviu o barulho do gato derrubando o pote de balas.

28 de junho de 2008

Hoje resgatei um ser humano!

2009-11-26T12:55:00.004-02:00

Autor Desconhecido

Hoje resgatei um ser humano! Os seus olhos encontraram os meus, enquanto ele caminhava pelo corredor olhando para dentro dos canis.
Imediatamente, senti sua necessidade e sabia que tinha de ajudá-lo.
Abanei minha cauda, mas não muito para não assustá-lo.

Quando ele parou em frente ao meu canil, tampei sua visão para que não visse o que eu tinha feito no canto de trás. Não queria que ele soubesse que ninguém ainda havia me levado para um passeio lá fora. Às vezes os funcionários do abrigo estão muito ocupados e eu não gostaria que ele pensasse mal deles.
Enquanto ele lia as informações a meu respeito, no cartão pendurado na porta do canil, eu desejava que ele não sentisse pena de mim, por causa do meu passado. Só tenho o futuro pela frente e quero fazer diferença na vida de alguém.

Ele se ajoelhou e mandou beijinhos para mim. Encostei meus ombros e minha cabeça na grade para confortá-lo. As pontas de seus dedos acariciaram meu pescoço; ele estava ansioso por companhia.
Uma lágrima escorreu pelo seu rosto e então ergui uma de minhas patas para assegurá-lo de que tudo estaria bem.

Logo, a porta de meu canil se abriu e o seu sorriso era tão brilhante que imediatamente pulei em seus braços.
Prometi mantê-lo em segurança.
Prometi estar sempre ao seu lado.
Prometi fazer todo o possível para ver aquele sorriso radiante e o brilho em seus olhos.
Tive muita sorte dele ter vindo até o meu abrigo. Há ainda tantas pessoas por aí que nunca estiverem em um abrigo de animais...
Tantos humanos para serem salvos... Pelo menos eu pude salvar um!

Hoje resgatei um ser humano!

Minnierella, e o sapatinho que não era de cristal.

2009-11-24T16:13:00.007-02:00

– Quatro! Eu tenho quatro anos!
Com uma mão na cintura, batia o pé e mostrava os quatro dedos uma enfurecida Zizá, aquele espirro de gente, uma semana antes do seu quarto aniversário.
Não tinha pressa de que o dia da festa chegasse rápido para brincar com os amiguinhos, para comer doces, ganhar presentes, roupas novas... nada disso! Sua pressa era em ter quatro anos, em tornar-se uma criança um ano mais velha. Só isso.
Coisa de criança. Pois, enquanto os adultos querem mais é diminuir sua idade, a criançada é louquinha para aumentar a delas.

Por mais que me esforce, por mais que procure nas minhas lembranças, não consigo encontrar o momento em que me tornei adulta. Se bem que, ao olhar para trás e mesmo para os lados observando a criançada, percebo que não há UM momento. Um Cabo da Boa Esperança, que, ao ser cruzado abre os caminhos para as Índias com seus mistérios a serem desvendados.

– Paiê, ela não gosta de Natal! Por que você não gosta de Natal?
Afirmava e perguntava um confuso Davi, muito indignado por ter tomado conhecimento da existência de um ser que não compartilhava do mesmo prazer natalino que ele.
– Mas você não gosta meeesmo de Natal? Perguntava ele, desconfiado, como se tivesse acabado de me ver descer de uma nave espacial ali mesmo na mesa de jantar.

Convenhamos, o tal Papai Noel é uma figura muito assustadora para uma criança pequena. É só fazer um teste. Nem dói. Abaixe-se. Fique de joelhos, da altura de uma criança. Imagine agora que se aproxima de você um Papai Noel. O que é que você vai enxergar? As botas pretas, as calças vermelhas, um barrigão, se tiver sorte e pegar um bem-nutrido, pois, convenhamos, há uns magrelos de dar dó. Aquele monte de barba branca. Se ele for generoso e o cachê permitir, estenderá as mãos calçadas em luvas brancas e oferecerá balas. Você ouvirá, então, lá dentro de si mesmo, por mais tentadoras que sejam as balas, a voz de mamãe dizendo:
– Nunca aceite balas de estranhos! Não pegue nada de gente que você não conhece!
Você olha para o cara meio desconfiado e percebe que ele tem um saco... de tecido, ou nas costas, ou próximo de onde estiver. Isso só vai servir para piorar a sua avaliação, porque vai trazer à sua lembrança uma figura que povoa seus pesadelos, o tal do Velho do Saco, aquele que leva criancinhas, sabe Deus para onde.
Agora, ainda querem me convencer que o tal do Papai Noel é um cara do bem?

E havia mais um detalhe: todo ano lá vinha o bom velhinho para levar minhas chupetas.
Vejam só: Chupeta em inglês chama-se “pacifier”. Traduzindo grosseiramente, “pacificador”.
Então, nossa querida mãe decide que devemos ser criaturas pacíficas. E nos apresenta a tal da chupeta. Chega, às vezes, até mesmo a passar um açucarzinho no bico para que fiquemos doces e pacíficos. Mas na hora que decidem que chega, resolvem nos tomar aquilo que nos deram.
E o pior que quem vai levar a nossa segurança embora não é ninguém mais ninguém menos que o tal do Velho do Saco. Não é enlouquecedor?

Durante anos foi travada lá em casa a batalha do “deixa de chupar chupeta”.
Muitos foram os argumentos contra seu uso: “Você agora já está uma mocinha”, “Você já está na escola”, “O que seus amigos vão dizer?”, e assim por diante.
E também foi usada como moeda para troca por muitas coisas: “Se você der a chupeta para o Papai Noel, ele trará isso, aquilo, aquele outro”.
Era um cabo-de-guerra.
Não lembro quando nem como, mas um dia eles venceram. A chupeta desapareceu definitivamente da minha vida. Vai ver que foi aí que comecei a ser gente grande.

As cascas de ferida são outro mistério. Aquelas nos joelhos principalmente têm todas a cara da infância. E daquelas infâncias bem-aproveitadas, nas quais se subia em árvores e se esfolavam os joelhos, andava de bicicleta, caía uns tombos, esfolava os joelhos, brincava de pique e esconde-esconde, corria, caía, esfolava os joelhos...
Andava, virava, mexia, lá estava ele, o joelho, ensangüentado sendo limpo pela mãe com água oxigenada e mercúrio cromo, enquanto eu, entre soluços, tentava explicar qual era a arte da vez.
O machucado começava a se cicatrizar e a casca ia se formando, umas maiores, outras menores. Umas repuxavam tanto e a vontade de se ver livre logo daquilo era insuportável e a tentação era tão grande que... um puxãozinho de leve, só um...e lá estava o machucado sangrando de novo.
À medida que fui me tornado adulta, equilibrando-me melhor nos meus passos, deixei de cair e de esfolar os joelhos...

Hoje em dia as crianças são adultos em miniatura. Basta olhar para as meninas de sete, oito anos. Batom, unhas pintadas e, pasmem, saltos altos.
Mussolini, Hitler ou Stalin teriam orgulho das regras da minha mãe. Salto alto? Só depois dos quinze anos. Ordens dadas, ordens obedecidas.

Na minha festa de aniversário de treze anos, duas de minhas amigas chegaram usando saltos altos. Isso é modo de dizer. Nos anos setenta havia só um modelo de sapato para “meninas-moças”. Era vendido numa loja chamada Cinderela, branco com um laço em cima e salto de cerca de dois centímetros.
Como só existia esse modelo, as duas chegaram juntas, usando sapatos iguais. Mas, para nós, as sem salto foi um OOOHH!!
Minha mãe, de imediato, taxou-as de ridículas afirmando que pareciam a Minnie e a Margarida.
Nós não estávamos nem um pouco preocupadas com a opinião dela. Estávamos morrendo de inveja, louquinhas para ser ridículas também.
No decorrer da festa, que era ao ar livre, as sem salto corriam, brincavam... Sim, naquela época adolescentes sadias brincavam, enquanto Minnie e Margarida só observavam, pois não podiam enfiar seus sapatinhos de salto na grama para não sujar.
Com certeza nessa hora foram elas que ficaram com invejam de nós.
Revirando esse baú de memórias, eu revejo esse momento como um filme. Um bando de meninas de treze anos correndo despreocupadas pelo gramado, enquanto duas outras em seus sapatos de salto só observam...
Elas têm vontade de entrar na brincadeira com as amigas, mas não podem. Não conseguem correr, pois irão sujar seus sapatinhos novos de Cinderela.
Talvez ainda não estivessem totalmente prontas para adentrarem no mundo das moças, quem sabe? Mas agora já deram um primeiro passo.

Existem mudanças que são inevitáveis.
Não é questão de querer ou não querer. A natureza simplesmente se encarrega delas. Enquanto muitas das minhas amigas se preocupavam por ainda não terem menstruado aos quinze anos, eu já era uma veterana nessa idade. O que não foi vantagem alguma, muito pelo contrário. Sempre tive muita cólica, um fluxo intenso, era muito infantil, estava muito mais interessada em brincar, correr pela rua. O absorvente nunca parava no lugar...
Não, criaturas, naquele tempo, que nem era idade das pedras, não haviam inventado ainda o absorvente aderente à calcinha nem o com abas. O que se usava era um aparato obsoleto, uma espécie de elástico que engatava o absorvente nele, que não servia para nada, pois o absorvente saía do lugar, vazava, era uma baixaria...

O meu corpo foi se tornando adulto, e com o passar dos tempos eu segui a sua caminhada.
Quando fiz quatorze anos, minha avó, contrariando os princípios fascistas da minha mãe, presenteou-me com os sonhados sapatos de salto. E conseguiu a proeza de encontrar um modelo completamente diferente do padrão da época.
Pode ser que até como todo adolescente eu nem tenha gostado tanto assim, pois queria ser exatamente igual aos demais. Mas de qualquer forma eu tinha ali, ao alcance das minhas mãos, o meu passaporte para o mundo dos adultos.

Naquele ano, no meu aniversário, já não teve mais correria no quintal.
Agora todas éramos Minnies e Margaridas. A festa até deve ter sido mais aborrecida, mas com certeza nós não demos tanta importância para isso.
Nossos olhos começavam a brilhar pelo Mickey e Pato Donald.
Estávamos deixando nossa infância para trás.

22 de novembro de 2008

Esse conto foi publicado no livro Travessia com o nome “Correndo de Salto Alto”

Ora, pipocas...

2009-11-23T00:21:00.010-02:00

Na rua o calor era dantesco, enquanto ali, no interior da loja, alguém havia errado a mão na hora de regular o ar-condicionado.
Ao abrir a porta para entrar, o cliente era saudado por uma lufada de vento polar. De qualquer forma as pessoas preferiam permanecer no polo esperando para serem atendidas do que enfrentar o que quer que fosse lá fora, naquele calor infernal.

Encostado na coluna, ele enfiava a mão no cartucho de papel parado, retirava alguns grãos de pipoca e, com um olhar bem distante (decerto vislumbrava ao longe seu iglu, doce iglu), ia mastigando vagarosamente. Nem bem acabava aquele bocado, a mão já estava de novo dentro do saco em busca de uma nova porção, num gesto mecânico e repetitivo.
A mulher que o acompanhava estava grávida e encontrava-se parada um pouco a sua frente. Usava um vestido de malha justo, que marcava bem sua enorme barriga saliente e seu umbigo saltado. A filha deles, de cerca de sete anos, corria para cá e para lá impaciente com a demora.

“Idosos, gestantes, lactentes, mulheres com crianças pequenas e pessoas com necessidades especiais terão preferência no atendimento”, dizia o cartaz. Mas todos os atendentes já estavam ocupados. Com certeza eles seriam os próximos.

A menina, entre uma corrida e outra, vinha para perto dos pais, servia-se de um punhado de pipocas e continuava a correr desatinadamente, derrubando um tanto delas pelo chão de granito da assistência técnica de telefones celulares.

A moça, sem tem nada o que fazer, a não ser esperar em pé naquela fila, distraidamente, começou imitar o marido e serviu-se de um grão de pipocas.
Mais outro.
Certamente movida pelo tédio, sem uma palavra apoderou-se do cartucho, tirando-o das mãos do marido.

A fila não andava.

Ela delicadamente comeu um grão de pipoca de cada vez.

A barriga marcada pelo vestido de malha era descomunal. Era ela que estava muito grávida ou era o vestido que dava aquele efeito de enormidade?

Um desajeitado servente veio repor o galão de água. Não foi feliz ao tentar encaixá-lo em seu suporte, molhando uma boa parte da loja e desperdiçando o precioso líquido. Sem perceber o seu erro, foi embora, dando sua missão como cumprida.

A barriga... a barriga naquele vestido de malha era algo que impressionava. Talvez nem fosse ela por si só, mas o umbigo saltado, apontando para fora.
Ou os dois...
Ela continuava comendo pipocas, um grão de cada vez.

Um grão.

Um grão a mais...

O derradeiro grão foi que causou o pandemônio.
A menina parou de correr estarrecida. O pai voltou de supetão da viagem que estivera fazendo.
Tal qual uma bexiga em festa de criança, o barrigão explodiu, jorrando água por todo lado.
Água essa que veio juntar-se àquela derramada pelo galão, molhando praticamente todo o chão de granito da assistência técnica de telefones celulares.

Uma gravação repetia sem parar: “Celular fora da área de serviço ou desligado.” Os aparelhos que ali se encontravam, por não funcionarem a contento, entraram em curto e deixaram de funcionar definitivamente.

Janeiro de 2008

- Hila Leslie?

2009-11-23T00:10:00.013-02:00

Pergunto ao mordomo.
– Milady assiste à partida de cricket, responde ele.
Olho através da janela e a vejo. Sentada à sombra do caramanchão de glicínias, vestido de renda branco, colar de pérolas, pernas cruzadas, deixando entrever os tornozelos com suas meias de seda branca... Sorri misteriosa quando leva a xícara aos lábios, bebericando seu chá.
– Sinto muito, milorde, não pode se aproximar dela.
– Por que não?, pergunto.
– Porque milady existe tão-somente na minha imaginação.

12 de abril de 2009

Minha Vida de cão

2009-11-22T23:11:00.009-02:00

Meu nome é Tobias, tenho quatro meses e sou um cãozinho. Não sou igual à maioria dos outros cachorros. Eu sou especial, sou da raça da moda. Todos me querem e pagam muito caro para poderem me levar para casa.

Eu moro num apartamento. Tenho muito mais do que preciso. Uma cama quentinha, ração balanceada na hora certa, um guarda-roupa completo para eu não sentir frio. Tenho até mesmo uma camisa de futebol do time preferido do meu dono e acreditem: uma capa de chuva!

A cada duas semanas sou levado ao pet shop, onde sou banhado, tosado e perfumado. Meus pelos ficam macios como veludo.
As crianças brincam comigo. Quando saio à rua, todos me param e mexem comigo. Os adultos me afagam e dizem que sou uma gracinha.

*******
O tempo passou tanto para mim quanto para a família que pagou muito caro a fim de me levar para a sua casa. Já não sou mais um filhote engraçadinho. A minha raça também já saiu de moda. Foi substituída por outra... Coisas de marketing.

Envelheci, pois é a ordem natural da vida. Preciso de maiores cuidados, de mais atenção. A empregada, que ultimamente estava me levando para passear, já tem muito serviço para fazer. Os adultos, cheios de responsabilidades, estão sempre muito ocupados fazendo contas e pensando no dinheiro que têm de trazer para casa.
As crianças cresceram, têm o seu tempo todo tomado, e eu perdi a graça.

Tentava ainda recebê-los abanando o rabo quando chegavam, e me diziam:
– Agora não!
– Não vê como estou ocupado?
– Sai para lá, babão!
– Esse cachorro está ficando burro!

Aos poucos fui sendo esquecido, assim como aquele brinquedo velho com que as crianças não brincam mais.
*******
Meu nome é Tobias. Ainda sou um cão de raça, mas hoje ninguém mais me quer. Moro por aí. Durmo encolhido num cantinho qualquer. Quando chove, se não encontro um lugar onde me abrigar, fico todo encharcado. Os meus pelos são emaranhados, ásperos e estou sempre imundo. Como quando encontro algum resto ou quando uma alma caridosa me joga algumas migalhas.
Nenhuma criança brinca comigo, e os adultos, ao passarem por mim, olham-me com desprezo, torcem o nariz e me enxotam dizendo:
– Sai para lá, cão sarnento!
– Como é fedido!
– Que imundície!
E seguem seus caminhos, cheios de seu egoísmo e vaidade.

E eu?

Não me abandone...
Eu sinto a sua falta!

11 de maio de 2000

Não ser

2009-11-19T01:09:00.006-02:00

Ela suspirou. Rolou na cama. Cobriu a cabeça com o travesseiro. Depois de algum tempo, abriu um olho e espiou para ver se existia vida para além da sua cama.

Bocejando, com muita preguiça, levantou-se.
Pensou:
– Hoje não vou fazer nada, absolutamente nada.
Onde está escrito... qual é a lei ou decreto que obriga o ser humano a trabalhar? A fazer o que quer que seja? A ser produtivo, útil?

Esfregou os olhos.
– Ah! Tem alguma coisa a ver com a Bíblia, não tem? Só porque a tal da Eva comeu uma maçã todo mundo está pagando o pato. Só podia ser coisa de religião...

Mas hoje ela estava pouco se lixando para a Eva. Não queria saber dela nem de ninguém mais. E de nada também. Dirigiu-se até a sala, desligou o telefone e se jogou no sofá. Lá permaneceu, olhando para o teto.
Ué?! Não fazem meditação sentados, naquela posição desconfortável, pernas cruzadas? Ela acabara de descobrir uma posição fantástica! Estava meditando.
Cochilou.

Quando acordou, sabe-se lá que horas eram. Também pouco importava, não iria fazer nada mesmo, e fazer nada significava também não olhar para o relógio.
Mas seu estômago não pensava assim e ela sentiu uma espécie de fome.

Balançou as pernas. Primeiro a esquerda, depois a direita para fora do sofá. Tateando com os pés conseguiu encontrar suas pantufas. Calçou um pé e depois o outro ainda deitada. Contrariando todas as recomendações fisioterapêuticas, levantou-se toda desconjuntada.

Dirigiu-se para a cozinha e abriu a geladeira.
Ops! Apocalipse now!
O fim do mundo já havia chegado.
As opções eram... quase nenhuma, digamos assim. E sua vontade de fazer o que quer que fosse para comer era nenhuma também.
Pedir um delivery? Nem pensar, muito trabalho. Era dia de não fazer nada, e falar ao telefone demandava esforço.

– Um copo de leite! Excelente escolha. Uma maçã.
Vai ver foi esse o problema da tal Eva. Geladeira vazia...
And that's all, folks!

Depois desta lauta refeição, decidiu mudar de aposento e voltou ao quarto, direto para a cama. Enrolou-se em suas cobertas, apanhou um livro na mesa de cabeceira. Ler não era muito trabalhoso, poderia fazê-lo.
Viajou mundos, conheceu pessoas, sentiu o calor do verão, o perfume das flores naquelas folhas de papel.
As horas se passaram sem que ela percebesse. Só se deu conta do tempo quando o estômago, sempre ele, acendeu o seu sinal:
– Fome! Fome!

Nova incursão à geladeira, na esperança de que alguma coisa houvesse mudado. Sabe-se lá, não existe a teoria da geração espontânea?
– Vai que alguma coisa tenha se criado lá dentro nessa faixa de tempo.

Qual o quê.
O interior da geladeira havia sido atingido pela bomba atômica. Era o Day after.
Decidiu variar o cardápio anterior. Em vez de um copo de leite e uma maçã, seria uma maçã e um copo de leite. Escolha feita, voltou para o sofá.
Do sofá para a cama.
Da cama para o sofá.

Usava seu pijama xadrez cor-de-rosa de flanela e as pantufas do Garfield.
Tomou um banho demorado e trocou um pijama por outro.
Esse dia de absoluta vagabundagem ela costumava chamar de “dia de arrastar o pijama”.
Se lhe perguntassem “Ser ou não ser? Eis a questão!”, ela responderia:
– Num dia de arrastar o pijama? Definitivamente, não ser!

14 de janeiro de 2007

www.match.com

2009-11-18T03:00:00.003-02:00

Ela olhou para os lados a fim de ver se ninguém estava olhando, depois percebeu que não tinha motivos para tomar essa precaução já que morava sozinha. Então, vagarosamente digitou: www.match.com.
Sentia-se uma perfeita imbecil entrando num site de relacionamentos, pois ainda era do tempo em que pessoas se conheciam quando eram apresentadas umas às outras. Todo seu complexo de colégio de freiras veio à tona quando se deparou com a frase: “mulher procura homem”.
– Que baixaria... Mas, já que abri a página, que seja... vamos ver que bicho vai dar.

Idade...
– E agora?
– Não sou atriz de novela cheia da grana para querer um garotão de vinte anos.
– De 45 a 55, vai lá.
Clique.
Quer fazer cadastro?
– Eu? Nem pensar!
Só visitando.
Clique.
Agora vai.

As fotos dos candidatos começaram a aparecer.
– O que é isso?
– Terrorista?
– Assassino?
– Serial killer?
– Será que não estou na página da Interpol?

– Esse sujeito tem a petulância de dizer que tem cinqüenta anos? Detonado desse jeito?
E desfilavam fotos e mais fotos, uma pior que a outra. Nem de mandar uma foto melhorzinha, mais bem produzida eram capazes. Fotos nas quais aparece a sala de jantar com a TV ligada no fundo, um horror!

E as descrições então? Eram todos atléticos, amantes de esportes e vida ao ar livre. Nenhum deles foi honesto o suficiente para se descrever como gordo e barrigudo.
Como alguém pode ser atlético, esportista com aqueles corpos? A não ser que tomar cerveja seja considerado esporte.
E um detalhe, nenhum dos de 55 anos queria uma mulher de 50. Queriam mulheres de trinta e cinco, quarenta anos, também atléticas e amantes do ar livre.

– O que exatamente quer dizer isso? Por acaso o ar não é livre? Estamos tendo que pagar pedágio por ele? Ou... saquei, é código, quer dizer, sacanagem ao ar livre.
Pode ser interessante, desde que não esteja frio, não tenha insetos, não esteja chovendo, não tenha areia... Sabe o que mais? Natureza? Estou fora!

Ela pensou se ao menos teria alguma chance de fazer seu anúncio.
“Gorda, preguiçosa, detesta fazer exercícios, adora comer, ficar em casa de pijama, procura um gostosão preguiçoso que goste de cozinhar...”
Sem chance.

Desligou o computador.
Ligou a TV. Estava passando um filme.
– Ora, vejam só, puseram anúncio na internet para a mocinha do filme.
– Viu como isso é uma furada? O primeiro cara que ela vai encontrar é seu pai.
– Olha, vejam só um encontro com cachorros...
Apesar de ser um filme, encontrar pessoas no parque dos cães não é uma idéia de todo desprezível. Pelo menos é gente de carne e ossos, muito melhor do que os bandidos virtuais.
– Porém, não vou nem me dar ao trabalho de pegar um cachorro emprestado com alguma amiga. Se fosse um de pelúcia até poderia ser, mas de verdade está fora de cogitação, pois não sou chegada a bichos. Mas, enfim, vou lá como quem não quer nada.

Dois bulldogs com cara de poucos amigos...
Um lhasa histérico...
Um pitbull cheio de energia que corria atrás de uma bola incessantemente...
Um lulu-da-pomerânia que pensava ter o rei na barriga...
Um casal de humanos dando uns malhos...
Um gay lendo... “que desperdício, ele não é de se jogar fora!”
Mulheres e mais mulheres fofocando...
Um casal gay tomando sol enquanto seu chiuaua provocava um labrador...

Ela não sabia o que era pior, se se sentia mais idiota agora ali, no meio daquela cachorrada toda, sem ter nenhum cachorro, tentando recriar o clima de um filme... ou quando entrara no site.

– Definitivamente, isso não serve para mim. Vou voltar para a minha toca.
Fez meia-volta.
E pisou num cocô de cachorro fresquinho que o dono não tivera tempo de recolher.

– Merda!

14 de janeiro de 2007

Gato Quilteiro e a Páscoa

2009-04-10T11:02:00.004-03:00

Minha cara dona,

Confesso que está muito além da minha brilhante capacidade de entendimento o motivo de tanto empenho na confecção de trabalhos com um tema tão, tão... digamos assim... sem graça quanto esse tal de Coelho da Páscoa.

Quem é que vai levar a sério um sujeito que foi enganado por uma tartaruga e que passa o dia correndo a esmo com um relógio gigante nas mãos gritando que é tarde, sem ao menos dizer as horas?
Como pode ser símbolo de alguma coisa um ser que mora numa toca embaixo da terra, tem vida sexual ativa... que, convenhamos, é politicamente incorreta para os dias atuais, pois o que ele pretende é acabar superpovoando o planeta?
Vive roendo aquelas cenouras de boca aberta e ainda por cima não respeita os idosos com aquele linguajar chulo: “O que é que há, velhinho?”

Onde já se viu tamanha falta de respeito?! Os mais velhos precisam ser reverenciados. Existe imagem mais singela que uma vovozinha sentada em sua cadeira de balanço coberta com uma aconchegante manta de patchwork? Claro que, para tornar o quadro muito mais bonito e terno, não poderia faltar o personagem mais importante, um gato, sem o qual o quadro não passaria apenas da figura de uma velha caduca babando na cadeira.

Definitivamente, coelhos não devem ser levados a sério.
Nós, felinos, fomos abençoados com nossa beleza, nossa graça natural, nossa modéstia. Somos tão cheios de predicados, de dons que somos os “musos” inspiradores de todas as artes.
De histórias de amor, afinal quem não conhece Romiau e Julieta e O Amante de Lady Catterly? Tem o Gato de Botas, aquelas gatinhas frescas, as Aristogatas, o gato Félix, o Tom, o gato Cheshire... ah! eu ia adorar ser como ele! Já pensou no dia em que vem aquele bando de mulheres aqui quiltar e, enquanto umas começam a querer me pegar “gatinho, gatinho”, pensam que sou cachorro e que é só estender a mão que já vou abanando o rabo, e outras cheias de frescura se dizem alérgicas a pêlos de gatos, mas não param de fumar? A ignorância do ser humano é surpreendente. Elas andam por aí enfeitadas feito pavão, cheias de jóias, e não sabem que pêlo de gato não dá alergia a ninguém! É a saliva que fica em nossos pêlos quando nos lambemos que causa alergia... sem falar no cigarro.
Mas, se eu fosse como o Cheshire, poderia aparecer só meu sorriso no meio da colcha daquela antipática que vive apertando minhas bochechas. Ou então meu rabo em meio à cesta de costura Louis Vuitton daquela chata que vive soltando fumaça pelas ventas... Já que não posso aparecer e desaparecer, quem sabe uma cuspidinha...
E tem o Garfield. É o meu herói! Eu estava pensando em convidá-lo a passar uns dias aqui no Brasil. Teríamos muitas coisas para conversar.
Pensando bem, não é uma boa idéia. Meu cesto de retalhos está no tamanho certo para mim. Não quero dividi-lo com ninguém, muito menos com um gordo como ele.

Sinceramente, eu quero entender por que despender tanto tempo... Faz horas que você está aí nesse mede, passa a régua, corta, costura, passa a régua, corta de novo, costura, desenha, recorta, cola, aplica...
Está toda empenhada em meio a esse monte de tecidos laranja, verde, fazendo esses trabalhos para a Páscoa e usando a cara desse coelho babaca.
Além do mais, convenhamos... que aberração da natureza é essa um coelho ovíparo? Você já viu coelho botar ovo? Jacaré bota ovo, tartaruga bota ovo, mas coelho...
Um absurdo! Só mesmo um bicho puxa-saco para se sujeitar a fazer um papel ridículo desses.

Eu, por vezes, estive fazendo minha meditação transcendental em cima do teu mat, e você pensa que eu só durmo, não é mesmo? Eu já ouvi você dizer inúmeras vezes que nós, gatos, somos uma rica fonte de inspiração para inúmeros projetos. Você já viu a e-nor-mi-da-de de tecidos estampados com felinos ma-ra-vi-lho-sos que se encontram à disposição de quem quer gastar alguns dólares na internet?
Então, mulher, larga mão, esquece o tal do Coelho da Páscoa! Coelho já era.
A moda agora é Gato da Páscoa.
Você está me olhando com um olhar esquisito.
O meu instinto de preservação está tocando o sinal de alerta nas nove vidas.
Sete?
Que seja...
Ops... Em quem você está pensando que vai pôr essas orelhas?
Ninho?
Ovos?
Nem pensar...
Miau!!!

Gato (da Páscoa) Quilteiro

25 de janeiro de 2009

Dúvida Cruel

2009-04-03T23:15:00.013-03:00

Uma propaganda só é eficiente quando nos lembramos do produto anunciado por ela.

De que adianta saber cantar o jingle:

“Já é hora de dormir,
Não espere mamãe mandar...
Um bom sono pra você,
E um alegre despertar!”

se não conseguimos lembrar que o personagem da campanha era um bonequinho usando um camisolão e gorro de dormir, com um castiçal na mão?
Mas o pior mesmo é lembrar-se de tudo isso e se esquecer do principal. O que é mesmo que esse bonequinho queria nos vender? Velas? Colchões? Penicos? Comprimidos para dormir?
Para quem a esclerose chegou valendo, ele vendia os cobertores Parahyba.

Incontestável é a eficácia da propaganda na qual um moleque entra no banheiro e, passado algum tempo, grita:
– Alfredo, o Neve!
E lá vem o mordomo, o eficiente Alfredo, com o papel higiênico Neve na bandeja de prata para o cagão imprevidente.

Mas a maioria dos míseros mortais não tem nenhum Alfredo, então devemos nós mesmos tomar as devidas providências relacionadas aos Neves nossos de cada dia. Que, diga-se de passagem, não precisam ser necessariamente Neves.

Eu, pessoalmente, não sou fiel a marcas. Procuro pelo melhor preço, desde que não seja lixa, pois afinal não me achei, me achei... bem, não me achei no lixo.
Papel higiênico para mim tem que ser macio, de folha dupla e com um preço razoável.
O governo fala o que quer, quando quer. Economia estável, não tem inflação, está tudo muito bom, está tudo muito bem. Porém há algo diferente no reino da Dinamarca, e está lá, estampado na embalagem do papel higiênico. Subiu o preço. Quer saber como está o mercado financeiro do país? Não precisa ler ou ouvir as entrevistas incompreensíveis dos analistas. É só ir ao supermercado e olhar o preço do papel higiênico. Subiu? Tá dando merda.

Eu considero o papel higiênico gênero de primeiríssima necessidade. De que adianta ter uma cesta básica com arroz e feijão? O governo está pensando só na entrada... E a saída?
Porém, nas últimas vezes em que fui ao supermercado, voltei cabisbaixa, meditabunda, injuriada, indignada. Como é possível aplicar um golpe baixo desses na calada da noite? Isso não é só um ataque ao bolso do cidadão brasileiro. É um ataque covarde e pelas costas.

Socorro! Aumentou o preço do papel higiênico!

Eu já desisti de tentar entender qual a razão que me faz comprar pacotes com oito rolos de papel, já que moro só. Vai ver que meu subconsciente sabe que o fim do mundo está à espreita na próxima esquina, ou que os bolivianos ou venezuelanos irão explodir um rojão qualquer sobre nossas cabeças, causando uma guerra, ou uma catástrofe qualquer. Imagino que deva ser uma sensação horrível ser acometido por uma diarréia num horário impróprio e ter que ficar cagado sem ter um mísero pedaço do precioso papel para dar conta do recado.

O papel higiênico subiu. O que fazer? Não dá para viver sem ele. Qual é a opção?
No mercado, na respectiva seção, encontro outra cliente com o mesmo ar apatetado que eu.
Se estivéssemos na seção de sabão em pó, seria fácil puxar conversa:
– Qual é marca que rende mais?
– O teu lava tão branco quanto meu?
– E as roupas coloridas, ficam mais brilhantes?
– E aquele cheirinho de limpeza?

Agora, qual é o diálogo inteligente possível de ser mantido diante de uma gôndola de papel higiênico?
– Você caga muito ou pouco?
– Esse perfumado, disfarça o cheio de bosta?
– Você sabe se o colorido solta tinta?

Convenhamos, existem tantas opções para um mesmo fim que, na maioria das vezes, ao invés de ajudar, só servem para confundir.

Vejamos...
Folhas simples versus folhas duplas
Folhas simples, a meu ver, servem para pessoas jeitosas, pois aquelas sem paciência, que fazem tudo estabanadamente, com certeza farão com que o papel fure no meio e, quando perceberem, estarão com o dedo sujo de merda. Não dá para encarar.

Em alguns deles a maior qualidade é sua maciez. Tem até um com toque de pluma. Toque de pluma? Deve fazer cócegas...

Trinta metros, cinqüenta metros, sessenta metros. Rende mais. Rende menos. Comparados com que especificamente? Com quem caga mais? Rende menos. E se tiver intestino preso? Rende mais... Muito confuso...

Com perfume ou sem perfume?
Se optar por perfume, entre uma das variedades, eis que encontro: hortênsia. Ops! E desde quando hortênsia tem cheiro de alguma coisa? Mas quem sou eu para discutir?
Posso ser uma completa ignorante com relação a perfumes ideais para papéis higiênicos.
Taí uma flor que conheço: jasmim. Espere um pouco... Qual é a função de um papel higiênico perfumado fora deixar o banheiro com cheirinho?
Ao que me consta, seres humanos ainda não adquiriram hábitos caninos de cheirarem uns aos outros ao se encontrarem.

Existem também aqueles com coelhinhos... Qual o porquê da existência desses coelhos num papel que tem um fim tão inusitado? Por que não pôr também gatos, cachorros, passarinhos? Cada coisa... O mais esquisito dizia CUBO. Virei o rolo para todos os lados e não vi cubo algum. Tinha exatamente o mesmo formato cilíndrico de todos os outros. Uma sigla. É isso! CUBO.
Cu dos Bobos? Será isso? Melhor deixar para lá.

Enquanto me debatia e divagava envolta em dúvidas cruéis, a minha parceira já havia decidido e saía feliz abraçada com seu fardinho, não sem antes me explicar a razão da sua escolha.
– Oh, céus! E agora?, perguntei para mim mesma.
Qual a forma ideal para me despedir da moça que acabara de conhecer e conviver por alguns minutos diante da gôndola de papel higiênico?
– Tchau, prazer em conhecê-la, boa cagada!
– Tchau, eu e meu cu agradecemos pela dica!
Sem saber o que dizer, apenas sorri e continuei no mesmo local, assolada pelas dúvidas.

1o de agosto de 2008

Chimarrão e Churrasco

2009-03-21T13:39:00.007-03:00

Senhoras e senhores,

é com grande satisfação que nesta data lhes apresento ao vivo e a cores... Ops! Ficou mal... a fotos e a cores (melhor assim?) dois ilustres personagens,

os meus amigos peludos:

CHIMARRÃO e CHURRASCO!

Ah! É mesmo?
Eu escrevi que Chimarrão era um gato persa?
Tem certeza?
Mesmo?
Sabe o que aconteceu? Devido a esta onda de calor insuportável que assola o país, ele decidiu mudar o visual e aderiu a um corte fashion nos pêlos e também fez umas luzes escuras. Para ficar melhor na foto, está usando um par de lentes de contato azuis.
Evidentemente ele não ia querer ficar por baixo diante dos meus olhos naturalmente azuis. Vamos ser honestos, não ficou de todo ruim.

Ih! Eu também escrevi que o Churrasco era preto?
Ufa! Pelo menos desse a raça continua a mesma.
Era verão quando eu o conheci, ele estava bronzeado. Agora mandou a foto depois que fez clareamento de pele com o mesmo médico do Michael Jackson.

Querem saber mais? Já que vocês estão pressionando, agora vou entregar, mesmo.
O Churrasco não passa de uma alcatra, e o Chimarrão de uma chimarrita.

O que mais vocês podiam esperar de um felino metido a escritor?
Gato quando resolve escrever é assim mesmo, não dá para confiar em tudo que diz, pois da sua imaginação podem sair muito mais coisas do que simplesmente coelhos de uma cartola. Ela é como uma caixinha mágica na qual o mundo pode ser exatamente aquele que idealizamos. Um mundo de paz, de amor e sem miséria, violência ou fome.

Todos temos imaginação, é só saber usá-la.

4 de março de 2009

Botão no Palheiro

Churrasco é um cachorro dócil e carente, pois está sempre querendo chamar a atenção para si.
Dizer que um labrador é dócil já é uma redundância, mas vá lá.
Enquanto Chimarrão não está nem aí, com sua autoestima felina sempre bem-resolvida, Churrasco, quando pode, e isso significa todo o tempo, está com aquele olhar canino pidão:
“me ame, me ame, me ame...”
Como se não bastasse, traz um galhinho, uma folha, um pedacinho de madeira, qualquer coisa que encontrar no jardim para provar que está ali para o que der e vier.

Elas cortam tecidos, costuram, recortam, colam, bordam. Criam colchas, painéis, num exercício diário de paciência e dedicação. Churrasco é seu fiscal. Mesmo que a maior parte do tempo passe deitado fingindo-se de morto, faz-se presente.
Já tiraram um bolo de linha de sua boca, encontraram pedaços de tecidos babados no meio do jardim e tiveram que disputar com ele um projeto recém-desenhado para evitar que fosse engolido antes mesmo de se ter uma simples cópia. E, quando a galinha que haviam acabado de aplicar desapareceu do mural, a resposta para o sumiço estava na ponta da língua:
– CHURRAAASSSCOOOO!!!!

Ela gostava muito daquele vestido, embora ele não tivesse nada de especial. Havia trazido de Nova Iorque há mais de dez anos e já devia tê-lo aposentado há muito tempo. Mas ele era leve, fresco, e ela tinha a impressão de não estar usando nada, ideal para aquele calor desproporcional. Gostava da estampa de flores miúdas e, acima de tudo, dos vinte e cinco pequenos botões que fechavam a frente do vestido.
Recentemente ela havia reforçado sua costura, apesar de pregar botões ser uma coisa que detestava fazer. Porém era melhor prevenir, não queria arriscar perder um deles.

Numa tarde especialmente quente foi trabalhar com seu vestido florido, mas, ao chegar em casa, na hora de despi-lo, deu pela falta de um dos botões.
“E eu repreguei todos, será que deixei passar um?”
“Com certeza, senão isso não teria acontecido!”
Onde encontrar, passados dez anos, um botão para um vestido comprado em Nova Iorque?
Trocar todos os outros vinte e quatro? Jamais!
Procurá-lo? Não saberia nem por onde começar, seria o mesmo que procurar uma agulha no palheiro.

Estavam trabalhando e, como de costume, Churrasco se fazia presente.
A amiga perguntou:
– Churrasco, o que você está comendo?
Abriu-lhe a bocarra e vasculhou em meio à baba.
– O que esse cachorro achou para mascar desta vez?
Como o ruído de milho de pipoca sendo mordido continuou, a amiga insistiu.
Abriu a boca do cão uma vez mais e desta feita foi bem-sucedida.
– O que é isso? Não me diga que quebrou o dente?
Ela deixou seu trabalho e foi ver. Parecia um dente.
– O que foi que você aprontou desta vez, cachorro? perguntou afagando-lhe a cabeça.
Porém, quando a amiga virou o pequeno objeto para o lado contrário, ela reconheceu com grande tristeza duas listinhas verdes do que restou do seu botão.
Churrasco havia encontrado o botão no palheiro.

4 de março de 2009

Um Rei em seu Castelo

2009-03-17T01:58:00.002-03:00

O gato chega. Chega de manso. Como só os gatos sabem chegar. Passos leves. Andar cadenciado, tão peculiar a sua espécie.
Pula na cama.
Eu finjo que ainda durmo. Estou com muita preguiça.

Hoje é sábado.
Domingo.
Feriado. Nem sei mais.
É um dia especial, dedicado a mim mesmo.
Eu sou um rei e reinarei absoluto em meus domínios.
Então está proclamado que hoje eu não farei a barba, que comerei toda a gordura da picanha mais sangrenta e que beberei toda a cerveja que quiser.
No meu castelo os cinzeiros permanecerão sujos, os jornais esparramados por toda a parte, a toalha molhada vai ficar no chão, as roupas espalhadas. Com certeza terá creme dental caído na pia e eu não vou baixar o tampo do vaso sanitário.
Hoje eu não vou vestir o que me fica bem, aliás, vou jogar fora aquele pulôver horroroso que a sogra tricotou. Também não quero saber nada de massagens, óleos, beijinhos nos pés e preliminares. Se eu quiser, sexo será somente sexo por ele mesmo.

O relacionamento deu seu suspiro final. Vinha agonizando há meses. Cobranças. Bate-bocas inúteis. Implicâncias mútuas. Fim.

Hoje é um novo dia. Uma nova vida. Começar de novo. E para isso nada como um bom descanso para refazer as energias.
Sem gravata, sem decisões, sem telefone, sem engarrafamento no trânsito, sem laptop, sem relógio ou estresse.

O que realmente importa hoje é que quero permanecer na cama indefinidamente. Curtir a minha liberdade, o meu estar só. Fazer o que bem quiser, como e quando quiser. Quero respirar fundo, espreguiçar e continuar com preguiça. Mudar de posição, virar para o outro lado e continuar a dormir.
Estou naquele estado de sonolência que beira um mergulho no espaço infinito.

Mas ainda existe um resquício de alerta em minha consciência. E é esse pouco que falta que percebe os passos que caminham sobre o meu corpo.
Mesmo sobre duas camadas de acolchoados de penas, eu sei que ele está lá.
Se estiver deitado de barriga para cima, ele se deita sobre mim. Hoje resolveu fazer do meu corpo a sua passarela.
Minha mente, um pouco mais desperta, começa a dar sinais de vida imaginando se este ato seria proposital.

– Com absoluta certeza! é a resposta.
Pois quando quer, o gato salta sobre os obstáculos. Saltos perfeitos. Milimetricamente calculados, sem sequer um esbarrão que seja no objeto a ser evitado.

Sei o que ele quer. Levanto, então, os acolchoados. Ele observa atentamente. Enfia a cara. Cheira. Sabe que não está de acordo com os seus desejos. Sou obrigado a mudar de posição. Viro de barriga para cima, dobro as pernas, permanecendo com os joelhos flexionados.

Ele, satisfeito, aninha-se na tenda formada pelas minhas pernas e as cobertas.
– Como posso eu dormir nesta posição desconfortável? pergunto para mim mesmo.
Permaneço naquele estado de sonolência nem lá nem cá, enquanto ele dorme feliz e abrigado pelo tempo que lhe é suficiente.
Tendo sua necessidade de repouso satisfeita, sai de seu esconderijo, espreguiça-se cuidadosamente e recomeça sua passeata sobre mim.

– Gato, gato! Hoje é dia de descanso, digo-lhe. Deixe-me permanecer inerte um pouco mais. Mas meu poder de persuasão não surte o menor efeito. Resolvo então abrir os meus olhos e me deparo com o seu par de olhos olhando diretamente dentro dos meus.
– Auuu! faz ele, sem desviar olhar.
Ledo engano de quem pensa que os gatos dizem “Miau!”. Todos os gatos de minha vida sempre fizeram “Au!”.

– Au! para você também, respondo sem muito entusiasmo.

Sabedor de que suas intenções começaram a surtir efeito, ele começa outro ato: demonstração de afeto.

Inclina a cabeça e passa em meu rosto. Faz uma volta em torno de si mesmo e esfrega o outro lado da sua cara. Vai até os pés da cama. Deita-se lá e, sem perder o contato visual, diz:
– Au!
Levanta-se e volta a se esfregar em mim.

São seis horas da manhã de um dia que seria dedicado a nada fazer. Mas agora
já estou totalmente desperto. Não há mais sentido em permanecer na cama.
Listo mentalmente atividades aborrecidas, por tanto tempo adiadas, e penso em colocá-las em prática.
Sento na cama. Está um dia cinzento e frio, típico de inverno. Garoa fina.

Olho com pesar para o calor da minha cama e levanto de chofre.
Caminho em direção ao início de mais um dia.

O gato? O gato, depois que me viu em pé, foi para a frente do aquecedor, onde dormiu sem culpas durante quase o dia todo. Coisa que gatos sabem fazer como ninguém.

– Esse sim é um rei em seu castelo, pensei, olhando-o com um misto de admiração e inveja.

16 de junho 2000

Adão, o da Eva

2009-03-15T01:06:00.003-03:00

A palavra paraíso, te lembra alguma coisa?

Um mundo perfeito, correto?
Então tá...

Porém tenho cá minhas dúvidas... Se era perfeito, por que Eva pôs tudo a perder?
Vamos partir do princípio: nós mulheres somos curiosas.

Mas só por isso?
Curiosidade?
Saber que gosto tinha uma maçã?
Duvido...

Será que não havia mais alguma coisinha por trás da curiosidade?
Algum desejo enrustido?
Alguma insatisfação feminina?

Vejamos...
Eram ela e o Adão. Numa nice!

Ela não tinha que lavar roupas, muito menos passar, engomar camisas. Não me faça rir. Sujou? Melhor dizendo, murchou? Joga fora. Pega uma folha nova. Um guarda-roupas com uma infinidade de opções.

– Que foi Eva? Por que essa cara?

– Não agüento mais andar sempre com a mesma folha de chuchu... Vamos ao shopping, quero uma folha nova.

Não precisavam ir ao supermercado nem fazer almoço ou jantar, por conseguinte não havia louça suja que precisasse ser lavada.
Bem, eu imagino que, já que era paraíso, a comida devia aparecer como num passe de mágica... uma espécie de delivery divino... melhor não entrar em muitos detalhes.
Não tinham filhos, muito menos parentes para lhes tirar o sossego e pedir dinheiro emprestado.
Não tinham prestações para pagar, a casa era própria, não precisavam se preocupar se o mês seria muito mais longo que seu o salário, nem se teve queda na bolsa, nem com a taxa de inflação.
Não faziam declaração de imposto de renda, não precisavam de plano de saúde nem plano funeral, não se preocupavam com balas perdidas nem com balas achadas.

Eva não tinha o menor receio de que Adão se atrasasse para vir comer por dois motivos. Primeiro porque não tinham relógio, e segundo porque ele não ia a lugar algum mesmo...
Fumar?
Adão não fumava, portanto aquela desculpa: "Querida, vou até a esquina comprar cigarros", e nunca mais voltar, estava fora de cogitação. Além do que ela nem tinha como reclamar que ao beijá-lo parecia estar beijando um cinzeiro.

A cervejinha após o expediente com os amigos e o futebol das quintas e sábados não rolavam. Cheiro de suor com cerveja também não.
Nem uma loira gostosona, nem feia, pelas imediações para ele disfarçadamente olhar com o rabo do olho, que desencadeasse uma crise de ciúmes.
Não tinham carro e tampouco moto para ele ficar alisando como se fosse outra mulher.

Para ele, Eva era perfeita. A mulher da sua vida. A tampa da sua panela. A mortadela do seu sanduíche. O feijão da sua marmita. Ele jamais iria compará-la com a sua mãe, portanto, sogra era uma preocupação que ela não tinha.
Era um tal de Eva para cá, Eva para lá...
– Eva, vamos ver o pôr do sol?
– Eva, vamos ver o nascer do sol?
– Veja, Eva, está chovendo...

Já pensou?
Só os dois no paraíso?
Ele e ela.
– Faz um cafuné, Eva, eu gosto tanto...
Vinte e quatro horas por dia...
– Eva, querida, onde você está?
Sete dias por semana...
– Beijinho, Eva, beijinho...
Meses...
– Benhê, vem dormir, vem, Eva, você sabe que não durmo sem você...
Anos...
Que tédio!
Esse Adão devia ser um chato de galocha.
– Cadê aquela macieira?
– Adãããooo! Vem ver a surpresa que eu trouxe para você!

14 de janeiro de 2007

Picada pela Tsé-Tsé

2009-03-07T22:52:00.004-03:00

Tem coisa mais indecente do que sentir sono?

Aquele sono medonho, que você tem certeza absoluta que se piscar os olhos um pouco mais devagar eles se fecharão e você dormirá esteja onde estiver, em pé, ali mesmo, como um cavalo, uma égua, um jumento, uma vaca...

Estava dirigindo naquele estado desesperador. Uma temeridade, um atentado à segurança dos transeuntes e a sua própria. A cabeça não mais se firmava sobre o pescoço e percebia que, mais cedo ou mais tarde, ela rolaria para algum lugar dentro do carro; antes que isso acontecesse, resolveu parar.

O pouco do cérebro que ainda dava sinais de vida alertou que estava próxima a uma confeitaria que adorava, e foi para lá que se dirigiu, aos passos. Não, ela não estava a pé, então, quem sabe, ela se dirigiu aos rodados de um cágado de muletas.

Entrou no antro do pecado da gula. Uma profusão de aromas penetrou nas suas narinas, mas, ao contrário do que usualmente acontecia quando lá chegava, aqueles odores deliciosos não alteraram em quase nada suas papilas gustativas, que decerto já se encontravam em estado de inércia absoluta.

O salão da confeitaria é pequeno e ainda bem que àquela hora, por ser muito cedo para o lanche da tarde, encontrava-se absolutamente vazio. Caminhou até a mesa mais distante, encostada na parede, e lá desmoronou. A garçonete, atenciosa, veio atendê-la com as perguntas de praxe:

– Conhece nosso sistema?

(Sistema? Que sistema? Operacional? Windows? Vista? Linux? Ou seria sistema capitalista? Comunista? Do que ela está falado?)

Fez que sim com a cabeça mais para certificar-se de esta ainda se encontrava atrelada ao seu pescoço.

– A senhora vai servir-se do bufê ou prefere o serviço à la carte?

(Que vaca! Uma pergunta com duas alternativas de resposta... Não vai poder acenar com a cabeça novamente, vai ter que usar o último neurônio e fazer uma escolha rápida.)

– Bufê! Respondeu de pronto, antes que a fala fosse afetada.

– Chá ou café?

(Que saco! Escolher de novo?)

(Saco, igual a coador, coador igual a café... Cérebro, responda, câmbio... Café, preto, expresso! Duplo!)

(Urgh! Detestava, mas iria tomá-lo como remédio, e remédio é ruim mesmo. Que venha o expresso!)

– Aceita um suco natural? Temos de morango, uva, manga e maracujá!

(Agora a moça extrapolou. Quantas eram as opções de sucos? Só conseguira ouvir duas palavras: "suco e maracujá".)

(Ela está de brincadeira comigo, pensou. Quer que eu morra. Com o sono que estou, se tomar um suco de maracujá, entro em coma "sucólico" aqui mesmo. Se quer me pôr a nocaute, me dê suco de maracujá. E nem precisa ser na veia.)

Recusou com a cabeça. Ela, a cabeça, continuava no mesmo lugar. A garçonete, cada vez mais embaçada, também.

-–Posso mandar fritar os salgadinhos?

Fez que sim. E pensou, quando sair, apague as luzes, feche a porta e volte com os salgadinhos daqui a umas três ou quatro horas, está bem?

Finalmente só.

Ela e o balcão dos doces. E o cúmulo do absurdo era estar ali, na sua confeitaria preferida, rodeada por tentações, torta alemã, trufas de chocolate, tarteletes de vários sabores, docinhos miúdos e a única coisa em que pensava era na sua cama, em se deitar e dormir.

Lembrar da cama devolveu-lhe um mínimo de consciência. Imaginou como sairia dali para voltar para casa. Conseguiria chegar até o carro? Sobreviveria ao trânsito? Não sofreria nenhum acidente durante o percurso? Não seria atropelada, seu carro não seria abalroado por algum ônibus desgovernado ou trem descarrilado? Não seria encontrada por alguma bala perdida?

Oh! Céus!

Seu sistema operacional está lento. Obsoleto. Precisa um upgrade urgente. Prestes a cair. Lamento, senhora, o sistema está fora do ar. Pode retornar mais tarde? Era o que repetia a gravação dentro da sua cabeça.

Com toda a segurança podia afirmar que não havia bebido e muito menos ingerido, tomado ou cheirado qualquer outro tipo de substância com um efeito sonífero.

Fazia um esforço hercúleo para manter a consciência:

Será que ainda sei meu próprio nome?

Meu CPF? Meu RG?

Onde moro? Qual é meu telefone?

Melhor parar por aqui e não arriscar na complexidade das perguntas.

O salão continua vazio. Não entrou ninguém desde que chegara, afinal é segunda-feira, nenhum maluco vem fazer lanche numa segunda às 13h30min. Portanto ninguém irá reparar se eu recostar a cadeira na parede e tirar uma pestana, imaginou.

Ainda bem que tivera um vislumbre de inteligência e recusara o tal suco de maracujá, caso contrário não sairia dali mesmo nem por decreto e guinchada.

Esse sono desesperador tinha uma explicação bastante simples: passou a noite em claro.

Não, ela não era médica, que havia passado a noite numa sala de cirurgia salvando vidas, justificativa bastante nobre.

Tampouco uma doutora das leis, um verdadeiro paladino da Justiça que, na calada da noite, estudava processos para que, durante o dia, o mundo não se transformasse em caos.

Nem era uma cientista pesquisando algum assunto mirabolante, que mais tarde pudesse até mesmo revelar-e totalmente inútil, mas que soaria muito imponente quando ela afirmasse:

– Estou tãããooo cansada! Passei a noite pesquisando sobre a dilatação gravitacional do tempo.

E falaria umas besteiras sobre as diferenças dos nanossegundos da hora marcada por relógios atômicos colocados a bordo da Estação Espacial Internacional.

As pessoas não entenderiam absolutamente nada, fingiriam que sim, fariam alguns comentários sem sentido sobre o assunto, seriam da opinião de que ela era muito inteligente e teriam toda a empatia pelo seu estado de sonolência.

Também não era nenhuma criatura de vida desregrada que passava a madrugada de bar em bar, bebendo, jogando conversa fora e fumando. Aliás, das três coisas, beber, fumar e conversar, só era adepta da terceira.

Ela era simplesmente um ser que trocava o dia pela noite, muitas vezes vítima de sua própria indisciplina.

Acontece que desde sempre havia sido assim. Sempre, entenda-se, por desde o momento em que colocou os pés, corrija-se, entrou de cabeça, neste mundo.

A mãe repetia para quem quisesse ouvir que ela, recém-nascida, acordava todos os dias lá pelas dezoito horas e começava o berreiro... que durava até as seis horas da manhã do outro dia, quando dormia como um anjo até as dezoito horas. Hora de acordar e começar a berrar. Pontual como um relógio suíço.

Vai ver viera com algum defeito de fabricação no botão liga/desliga. Ou no timer. Quem podia saber? Não encontrava o balcão de reclamações. E mesmo se encontrasse pouco havia que pudesse ser feito, pois o prazo de validade estava vencido, sem falar que era uma mercadoria sem nota fiscal.

Com o advento da tecnologia, as tentações para um notívago aumentaram sobremaneira. E dentro da sua própria casa. Jogos eletrônicos, DVDs, TVs, e a bendita? Maldita? Internet.

Ela possuía sua rotina de trabalho. Digitava seus textos, fazia revisões.

Se fosse necessário, alguma pesquisa; era o início do caos.

Uma simples busca por um tema qualquer nunca resultava nada menos que cerca de cinco mil itens. Alguns, que não tinham nada a ver com o assunto inicial, eram logo descartados, outros, ao contrário, levavam-na adiante, indicando outro local mais interessante ainda e dando início a um intrincado labirinto. E aquele relógio do lado direito da tela não pára.

Correio eletrônico.

Mensagens.

Os amigos que moram no exterior.

Saudade.

MSN.

Os ruídos do mundo à noite pouco a pouco diminuem. Já não ouve o portão do condomínio abrindo e fechando. Todos os moradores já estão em seus respectivos apartamentos.

Lá pela uma hora um assovio e o barulho de algo como latas chacoalhado; é o horário em que passa o caminhão da coleta de lixo.

Os carros passam cada vez mais esporadicamente, e talvez a cada meia hora (nunca se dera ao trabalho de verificar a assiduidade) escuta o apito do vigilante noturno.

Quando percebe, voltam os ruídos dos ônibus, as sabiás cantam cada vez mais, aumenta a circulação dos carros, o portão se abre e fecha a cada morador que sai. Mais um dia começa. Uma vez mais ela passa a noite inteira acordada.

Dorme, então, cerca de duas ou três horas e segue a vida em frente, para ver se na noite seguinte consegue por milagre transformar-se num ser humano normal.

(Ah! Não! Uma súbita e incontrolável vontade de fazer xixi.)

(O que é isso? O ser humano dominado pelas necessidades mais primárias?)

Bom, pelo menos foi um motivo bastante convincente para despertá-la do estado de torpor em que se encontrava até então.

Precisava de um plano tático para chegar até o banheiro. Sim, plano, pois possivelmente a vontade já estivesse presente há algum tempo, mas, como ela estava como anestesiada, não tinha percebido. Porém nesse exato momento a coisa beira as raias do insuportável. A bexiga estava prestes e explodir e inundar tudo.

(Eu não sei nadar! Vou ter que chegar ao banheiro custe o que custar.)

Mirou bem a porta. Levantou num ímpeto, encheu os pulmões de ar e, mantendo o prumo, caminhou rapidamente para a salvação.

Os poucos passos que dera até o banheiro tiveram um efeito positivo em seu estado comatoso. Após eliminar o excesso de água que se encontrava no interior do seu corpo, pensou que talvez ali, naquele minúsculo banheiro, estivesse a solução para a picada da tsé-tsé.

Abriu a torneira e molhou os pulsos na água gelada.

Teve uma idéia melhor. Com as mãos em concha encheu-as de água e jogou no rosto. Repetiu o gesto espalhando líquido por todo o lado como um pato na lagoa.

Olhou-se no espelho, o rímel, que não era à prova d′água, tinha borrado, produzindo um efeito catastrófico...

– Que merda!

Mas aquela cara de vodu pelo menos fizera o efeito de dar uma espantada, mesmo que temporária, na tsé-tsé.

Voltou para a mesa onde salgadinhos frescos a esperavam, e a vida começava a ter um pouco mais de sentido de novo.

Vida e Morte

2009-03-03T01:49:00.005-03:00

Os presentes de Natal podem ser os mais variados possíveis, novidades tecnológicas que víamos nos desenhos dos Jetsons, máquina de lavar que fala, televisão com tela de plasma gigante, geladeira com internet, celular que tira fotografias, toca música, filma, tem GPS e, pasmem, funciona até mesmo como telefone!

Jóias, livros, DVDs, skates, roupas, chocolates, brinquedos, produtos eróticos, bebidas, viagens... A imaginação não tem limites, o bolso sim, mas isso é outra conversa.

Muitas vezes as pessoas resolvem presentear a si mesmas. Cansam de esperar que o outro adivinhe seus gostos e desejos e, sem medo de ser feliz, acertam na mosca seu próprio presente.

Pois neste Natal eu me presenteei. Um presente que vai durar minha vida inteira, e um pouquinho mais.

E duvido que alguém neste mundão de meu Deus tenha ganhado ou tenha se dado alguma coisa parecida.

Vou falar de uma vez para não ficar fazendo muito suspense. O nome é pomposo: "Contrato de Assistência Funerária", que não é nada mais nada menos que uma espécie de vale-enterro.

É esquisito?

Estranho?

Ficou louca?

Uma amiga me ligou no celular e fez a pergunta tradicional:

– Pode falar?

– Posso, sem problemas, desde que seja breve.

– Onde você está?

– Conhecendo a capela do meu velório...

– Por que isso? Onde é que você está com a cabeça?

– Por enquanto ainda em cima do meu pescoço, pois, quando não estiver no seu devido lugar, não estarei apenas visitando a capela, e sim tomando parte ativamente de uma cerimônia que nela esteja sendo realizada, pensei.

Até algumas horas antes dessa visita eu não fazia a menor idéia do custo de um velório. Mas no momento em que tomei conhecimento, e também da existência do tal auxílio-funeral, ou coisa que o valha, deixei imediatamente o que tinha para fazer e rumei para as proximidades do cemitério, que é onde, obviamente, encontra-se o escritório... ops... da funerária.

Vejam só como morrer dá trabalho:

Precisa-se de um caixão, também chamado de urna mortuária (chique, não é?).

Mesmo não sendo noiva, é necessário um véu.

E também castiçais... E como estes não podem e não devem ser colocados sobre o caixão, pois o defunto corre o risco de ser cremado caso as velas caiam sobre a sua pessoa, faltam os suportes dos castiçais.

Depois, tem aquele livro, que até hoje eu não descobri para que serve. Em todo velório que fui, sempre assino meu nome e nunca recebi uma cartinha que fosse de volta. Não consigo imaginar se as pessoas permanecem com este registro de presença e, depois de tempos, ele é lido em reuniões de família:

– Você viu a tia Maricota no enterro?

– Não, ninguém viu...

– Então quem assinou o nome dela?

– Deixa eu ver...

– Ah! Mas essa letra não é dela, mesmo...

O que mais falta?

Flores, o local do velório, terreno no cemitério, levar o defunto, pois ninguém morre em capela mortuária, muito menos dentro do cemitério. E tem ainda a documentação para a liberação do corpo para o enterro... Não basta estar morto, é preciso provar que está morto.

Essa história de "corpo" me intriga. Vamos pegar como exemplo um adulto de cerca 70 anos. Passou todo esse tempo com um nome, sobrenome, um título, talvez. Podia ser chamado de Paiêêê!!!

Ou Maaanhêêê!!!

Dr. Fulano, dona Beltrana, Benhê! Fofa!

E, de repente, num piscar de olhos, vira "o corpo".

– O corpo não foi liberado ainda...

– O corpo não chegou ao cemitério.

Com o último suspiro, a pessoa perde tudo, até mesmo sua identidade... Esquisito isso.

Como morrer requer toda essa parafernália, essa parafernália vai ter um custo evidentemente.

Um terreno pode custar entre R$2.500,00 a R$ 19.000,00.

Creio eu que a diferença deva ser conforme a sua localização, se tem vista para alguma paisagem interessante, para o morto não ficar entediado, se é um lugar seco, arejado, ensolarado, espaçoso, coisas no gênero.

As tais das urnas também variam o preço, de R$171,00 até R$13.000,00. Imagino que essa última deva ter ar-condicionado, colchão... As médias, de R$710,00 a R$1.090,00.

Trocando em miúdos, um velório custará entre R$3.500,00 e R$5.000,00 sem terreno.

De posse dessas informações estarrecedoras, no dia 23 dezembro fiquei em estado de choque.

Uma coisa é gastar essa grana viajando, fazendo alguma coisa que dê prazer. Outra completamente diferente é ser surpreendido com uma notícia:

– Tio Pedro morreu!, e lá se vai o dinheiro que você estava guardando para outro fim, literalmente enterrado com o finado, desprevenido tio Pedro.

Tenho uma tia de 86 anos, minha mãe tem 70 e alguma coisa. Isso não quer dizer nada, pois eu posso perfeitamente ser atropelada na esquina. Mas imagina-se que, seguindo uma ordem natural do Universo, elas batam as botas antes que eu.

A grande vantagem do plano é a possibilidade da inclusão de até nove membros da família.

Então, pela bagatela de R$29,90 por mês, eu posso enterrar nove parentes. Não é o máximo?

E tem a visita à capela. Já que estava no fogo, eu teria que me molhar, não é mesmo?

Depois de morta, não ia nada eu querer reclamar das instalações onde me pusessem para ser velada.

O vendedor, muito atencioso, foi me mostrando as salas diamante, rubi, esmeralda, uma jóia mais preciosa que a outra, tudo muito bonito, de bom gosto e confortável. Acabaram-se os intermináveis e incômodos velórios, nos quais os viventes terminam em pior estado que os próprios mortos. Cadeiras, não, poltronas tais quais de cinema, ar-condicionado e, conforme a jóia, digo a sala, tem até quarto para a família tirar uma soneca. Periga dormir demais e perder a hora de enterro. Olho uma cabine envidraçada e pergunto:

– O que é isso, é para DJ?

Acertei na mosca.

– É para as últimas homenagens, quem quiser passar algum filme sobre a pessoa, pôr fundo musical.

Oba! A coisa está ficando cada vez melhor. Para ficar perfeita , na minha opinião, só falta ser como velório de filme americano, com comida. Que atire a primeira pedra quem nunca sentiu fome num cemitério. Ou quem nunca saiu de um enterro e foi jantar ou almoçar fora. O morto não tem fome, os vivos têm.

Então vamos deixar de hipocrisia que um velório com um vinhozinho e alguma coisa para forrar o estômago seria muito melhor, não seria?

Salut!

27 de dezembro de 2008

Amigos Peludos

2009-02-12T05:10:00.006-02:00

Na rodoviária, pessoas e bagagens formam um amontoado só. Alto-falantes anunciam as partidas dos ônibus cada vez mais seguidamente. Automóveis chegam e despejam cada vez mais passageiros. Tamanho o frenesi e a ânsia por partir que a sensação que eu tenho é de que algo terrível está acontecendo. Alguma ameaça, um perigo iminente que impele retirada em massa das pessoas para um lugar seguro.

O sinal abre. Arranco sem pressa. Não vou a lugar

algum... meu rumo é outro.
Já há algum tempo desisti das tais viagens de final de ano. Não vejo menor sentido em enfrentar uma estrada congestionada, chegar a uma praia cheia de gente...

– Com licença, tem um lugar para eu pôr meu guarda-sol?

– Desculpe, minha cadeira esbarrou na sua...

Levar bolada de criancinhas, ouvir choro de pimpolhos e gritos de suas progenitoras, ser atropelada por pranchas de surfe.
Enfrentar filas em supermercados, panificadoras, sorveterias, lanchonetes e ainda ser assaltada na hora de pagar por produtos superfaturados.

Cidades praianas com infra-estrutura desejável, passa ano, entra ano, a história é sempre a mesma: falta água, poluição, saneamento deficiente ou inexistente.
Se faz muito calor, é o mesmo que estar no inferno, grudando e melada o tempo todo. Se chove e esfria, é um tédio sem fim.

Esta é a razão das pessoas correrem no final do ano, as tais das férias de verão. Isso é o que me faz parar e permanecer exatamente onde estou.
Passada toda a euforia das compras e festas, a cidade fica despovoada. Um silêncio só. A impressão que tenho é de que posso ficar pelada na rua que alguém só irá perceber depois de muito tempo, tamanha quietude e calma.

Chego ao meu destino. Estaciono o carro.
Meus amigos gaúchos vão para seu pago, como eles chamam o seu Rio Grande, passar as festas e as férias das crianças com suas famílias, bem como os cariocas e os pés-vermelhos. Aqueles cuja família mora no exterior já viajaram, e quem trabalha e vai aproveitar só os feriados partirá nas próximas horas. Fui nomeada guardiã de plantas, carros, jardim e de um gato.

Os gaúchos já se encontram pilchados, prontos para montar seus pingos e galoparem rumo aos pampas. Falta apenas o gaudério chegar, pois que ainda se encontra no escritório dando as últimas ordens para seu computador.

Cuias, bombas, espetos, pelegos, presentes, malas, tudo acondicionado só aguardando a chegada do chefe da família para pegarem a estrada.
A gurizada corre de um lado para outro mais ansiosa que anão em comício. Não vêem a hora de partir, pois querem chegar logo à estância dos avós e se encontrar com os primos para brincar.

Mesmo estando atulhada de bagagens e com a algazarra da gurizada, para mim a casa já parece vazia. Sinto falta de Churrasco e Chimarrão, o labrador preto e o gato persa, que já foram encaminhados para seus respectivos hotéis.

Pego a bola vermelha com a qual costumo brincar com Churrasco e que está largada no meio do gramado. Sinto sua presença aonde quer que eu olhe naquele quintal. Suspiro e deixo a bola onde encontrei.

Dentro da casa também me sinto esquisita sem o Chimarrão se enroscando entre minhas pernas e miando para que eu jogue seu rato de pele para ele caçar.
Recebo as chaves, o controle remoto do portão, a senha do alarme, o manual completo de instruções.

Esse ar de fim de feira me deixa melancólica. Não é simplesmente o fato da partida em si. Mas os objetos empacotados prontos para serem levados, a casa fechada... sei lá. Talvez coisas de vidas passadas, vai saber.
Nessas férias vou sentir falta dos meus amigos... de quatro patas.

28 de dezembro de 2008

Reflexões na Churrascaria

2009-02-06T18:18:00.005-02:00

Numa quinta-feira, assim, do nada, sem o menor aviso prévio, fui acometida por um avassalador desejo carnal... de comer carne, bem entendido.

Não um bife qualquer, um strogonoff ou um ensopado. Minha porção mulher das cavernas queria um churrasco. Não vou dizer que “queria sangue”, porque nunca gostei de carne malpassada, aquela coisa de comer boi quase vivo, da picanha sangrando. Mas minha boca se enchia de água só de pensar num espeto corrido.
– Que coisa mais fora de hora!
Como se dentro de nosso estômago houvesse dia e noite e também relógio para que ele soubesse o horário das refeições.

Aquele pensamento foi se avolumando dentro da minha cabeça: “carne, carne, carne” e, como um polvo, foi me envolvendo com seus tentáculos.
– Quer saber? Disse para mim mesma, que venha o touro, quero dizer, o boi. Está decidido! Vou a uma churrascaria agora.
Já que eu não havia nenhum Piteco disponível, aquele personagem pré-histórico dos gibis do Mauricio de Sousa, então eu teria que bancar a Tula e providenciar o meu mamute para o almoço.

No lado da cidade onde eu me encontrava, existia um estabelecimento em que eu nunca havia estado anteriormente, mas do qual já tinha tido boas referências. Foi para lá que me dirigi ansiando por uma orgia gastronômica.
Para um dia de semana, naquele horário estranho, afinal já era uma e meia, o restaurante estava praticamente cheio.
A casa era decorada como um rancho, com cabeças de boi, acordeons, laços, boleadeiras, fotos e gravuras de cavalos e de gaúchos, que pretendiam remeter memórias aos pampas do Sul.
No centro o já tradicional bufê de saladas e pratos quentes.
Alguns destes bastante fora do lugar, pois o que faz uma moqueca de peixe numa churrascaria? Agora virou moda, mas sushi... Tem coisa mais descombinada do que sushi e churrasco?

Dei uma passada rápida em volta do bufê, afinal eu não fora lá para comer alface e muito menos a esquisita moqueca. Munida de farofa, um corajoso pastel, com certeza absoluta recheado com sobras das carnes assadas, e um pedaço de polenta, voltei ao meu lugar e esperei os espetos começarem a correr. Ou não é por isso que chamam espeto corrido? Ah! Sorry, agora é rodízio. Espetos corridos são em beira de estrada, para caminhoneiros... Qual é a diferença entre um e outro? Caminhoneiro é diferente de gente da cidade? Deixa prá lá... Devo estar sendo acometida por algum “delirious carnis”.

– Aceita filé argentino?
– Oba! Foi dada a largada...
Não sei como os garçons fazem para escolher sempre o pior pedaço para pôr no meu prato. O tal filé estava bem saboroso, tirando fora os nervos e a gordura.
Veio costela, mais ou menos; picanha, ruim; fraldinha, horrível; cupim, estava bom, pois era um monte de gordura, mas, quando resolvi repetir, me arrependi; deveria ter permanecido com a lembrança do primeiro pedaço. O carneiro, que adoro, devia ser um bode velho, tão duro que estava, mesmo um não tendo parentesco algum com o outro.

Massas, outra combinação esdrúxula em churrascaria, tão esquisita quanto pizza com ketchup, mas tem gente que a-do-ra, fazer o quê? E vinham os cannelloni, rondelli, spaghetti, os muito estranhos gnocchi fritos acompanhados de molhos de aparência suspeita. Diante daquela que é a preferida por nove entre dez pseudo-ítalo-brasileiros, a tal da lasagna à bolonhesa, decidi me aventurar pelo mundo dos conchiglioni recheados com abóbora e me arrependi na primeira bocada. Tentei ainda a segunda, pois sou teimosa: “incomível”! Tradução: impossível de comer.

Constatei que não me havia sido oferecido, em nenhum momento, aquilo que, junto com o coração de frango, é de praxe, os dois espetos iniciais em qualquer churrascaria que se preze.
– Falta alguma coisa?
– Falta sim, lingüiça. Quero dizer, não passou o espeto de lingüiça.
– Vou providenciar.

Enquanto aguardava a tomada de providência do rapaz, deixei de olhar para o prato, que fora até aquele momento o foco de toda a minha atenção, e percorri o salão com os olhos até onde pude alcançar, sem ter que fazer nenhum esforço de virar a cabeça para onde quer que fosse.
Comecei observar os freqüentadores do local, que até então haviam estado ofuscados pelo meu maior interesse, que eram as carnes que eu estivera me esforçando para comer.

À minha frente eu via cerca de quinze, dezesseis mesas com quatro lugares cada. Todas estavam ocupadas. Percebi um fato curioso: nessas mesas que eu podia enxergar, encontravam-se sentados, de modo geral, duas, três ou quatro pessoas.
Dois homens ou um homem e uma mulher; dois homens e uma mulher ou duas mulheres e um homem, quatro homens. A curiosidade era que três mesas com uma só pessoa eram ocupadas por mulheres, inclusive a minha. Não tinha uma mesa com um homem almoçando desacompanhado.
Fiquei intrigada e resolvi espichar o pescoço e dar uma geral no restaurante todo. Vi conchiglioni pavorosos que pareciam haver saído de um filme de terror, pois boiavam numa calda grossa de chocolate. Fiquei enjoada...
Mas nenhum homem curtindo sua própria companhia.

Meditei sobre o caso enquanto aguardava as ditas lingüiças.
Será que homens não vão a churrascarias sozinhos em dia de semana?
Homens não gostam de comer sós?
Mulheres não se importam, nós estamos na nossa. Vamos aonde queremos, comemos o que desejamos (desde que tragam as benditas lingüiças...), não nos importamos se estamos sentadas sós ou acompanhadas.
Basta ver que os homens, quando se separam, vão para onde? Casa da mamãe.
As mulheres? Ralam, mas vão se virar sozinhas bem longe das asas maternas.
Filosofava intrigada quando minha vizinha da mesa à frente se mexeu para pedir a conta. Fiquei um tanto quanto ofuscada com o brilho das lantejoulas e o colorido da sua roupa.
– Já é Carnaval? Faz quanto tempo assim que estou aqui esperando por esse espeto de lingüiças?

Resolvi desistir e pedi a conta. Foi me oferecido um cafezinho para compensar a falta da lingüiça. Ora, vejam só, desde quando um cafezinho serve como substituto de lingüiça, mas vá lá, vou fingir que acredito. E também como se eu não soubesse que o cafezinho é para todos e não só para os sem-lingüiças.

Como gosto daqueles cafés bem sem-vergonha, fraquinhos, ainda perguntei se era café de máquina temendo a possibilidade, ainda que remota, de vir um expresso.
– É café normal, esclareceu o garçom.
Mesmo para mim, uma criatura sem nenhuma cultura cafeeira, pois tomo água suja como café, aquilo era muito ruim. Desisti do café.
Fiz como a raposa e as uvas... No final das contas as lingüiças poderiam ser ruins como todo o resto... As lingüiças estavam verdes.
Mas, de qualquer forma, não vale a pena chorar sobre a lingüiça derramada.

Ninguém informou para o Word que houve uma mudança ortográfica, portanto a lingüiça dele vai continuar tendo trema. Eu é que não vou me meter a besta de ficar tirando trema da lingüiça de ninguém.

22 de janeiro de 2009

2009-01-31T01:07:00.000-02:00

"A grandeza de uma nação pode ser julgada pelo modo que seus animais são tratados." Gandhi

2009-01-25T23:40:00.002-02:00

"Pessoas normais falam sobre coisas, pessoas inteligentes falam sobre idéias, pessoas mesquinhas falam sobre pessoas. "

Platão

Véspera de Natal.

2008-12-25T17:10:00.005-02:00

13:30 horas.
Minha amiga, Ingrid, não se encontra em casa. Resolvo arriscar a casa dos pais. Talvez tenha a chance de encontrá-la perdida dentro de uma montanha de fios de ovos, soterrada no meio de uma farofa ou afogada numa vinha d´alhos.
Seu pai atende ao telefone no melhor estilo germânico:
- Gherad Müller!
Imagino-o fardado com o uniforme da Gestapo fazendo continência para o Fürer, enquanto tremulam as bandeiras vermelhas com a suástica, todas as vezes que sou surpreendida ao ouvi-lo do outro lado da linha.

Porém, devo admitir que essa sua forma é muito melhor do que aquela antipaticíssima:
- Quem?
Sempre tenho vontade de perguntar:
- Quem, o que cara pálida?
Quem descobriu o Brasil?
Quem foi o primeiro homem que pisou na lua?
Quem foi o FDP que inventou essa expressão imbecil para falar ao telefone?

Falo ao pai de minha amiga:
- Boa tarde, senhor Müller. Aqui é a Catherine Riccio. Como vai o senhor?
Ele responde numa imitação de Don Corleone, dizendo ter sido desnecessária a minha apresentação, pois reconheceu minha voz pelo meu sotaque napolitano.
Sotaque este totalmente inexistente, pois do idioma paterno as poucas palavras que conheço referem-se a duas primas Cucurbitáceas (cucozza e cucuzziello, abóbora e abobrinha), ao tomate, que aqui virou marca de molho (pummarola) ao respectivos membros da anatomia masculina e feminina, (melhor não mencioná-los), e um membro comum aos dois gêneros.
Algumas frases, se é que se pode chamá-las assim, extremamente lacônicas como Buon Giorno, Arriverderci e Grazie.
Duas palavras coringas : Ciao e Prego.
Em caso de precisão, sem nenhuma garantia de que vá funcionar um: “Aiuto, Carabinieri!”
E quando tudo der errado, um definitivo: “Va fa in cullo!”
Nada representativo o bastante que pudesse me dar o alegado sotaque peninsular.

Senhor Müller fazia troça comigo. Durante anos havia sido muito amigo de meu pai.
Como meninos grandes provocavam-se mutuamente o tempo todo, meu pai chamava-o de Tedesco, e ele revidava chamando-o de Italiano. Penso ter ouvido alguma coisa sobre um possivel encontro marcado entre os dois na primeira nuvem a esquerda...meus sais, nem dá para imaginar! O Além jamais será o mesmo!

Pergunto pela Ingrid. Ele não sabe dela. Deveria ter chegado duas, tres horas atrás e ainda não chegou, está atrasada como sempre, segundo ele.
- Mas sabe como é tua amiga, não sabe? Pergunta ele.
- Sim, respondi, divagando... Pais são seres esquisitos, Ingrid tem mais de quarenta anos, quase cinqüenta na verdade, filhos adultos, e seu pai ainda pensa que ela é uma criança.
- Você também sabe o quanto ela me atormenta, não é? Continuou, ele.
- Ah! É?
- Ela liga várias vezes ao dia, sempre com uma porção de desculpas. Muitas vezes não diz nada, fala que esqueceu o motivo do telefonema.
Eu ouvia, e de certa forma achava graça.
- Aliás, ela me atormenta desde o dia que nasceu, continuou ele. Veja você, eu estava pronto para ir ao futebol, era jogo Coritiba e Santos foi quando a Sara começou a reclamar de contrações, e eu ao invés de ir para o estádio precisei levá-la ao hospital.
- Uhmm! Uhmm! E depois para seu azar, ainda nasceu uma menina, provoquei.
Pois é, Sr. Müller, mas o senhor já pensou como seria sua vida sem a Ingrid?
De pronto, rindo, ele respondeu:
- Eu teria mais dinheiro.
- Mas com esse dinheiro o senhor seria mais feliz? Questionei.
Ele não respondeu.
- Vocês são dois cabeçudos! Disse rindo e desliguei.

Durante um tempo os dois ficaram brigados, sem se falarem. Dois bicudos não se beijam.
Exultei quando soube que haviam se reconciliado. E percebo pelas suas atitudes o quanto de amor não expresso existe. Senhor Müller já não tem mais dezoito anos. Como meu pai, tiveram participação ativa na indústria da fumaça durante anos. Por mais que tenha deixado o cigarro, as conseqüências do tempo em que fumou se fazem presente. Quando uma peça falha e o Sr. Müller vai para concessionária fazer revisão Ingrid morre um pouquinho, mas aposto que não fala para ele. O que me leva a crer que toda a vez que ela liga aparentemente sem motivo, “só para atormentá-lo” como diz ele, no fundo o que ela quer, é saber que ele ainda está lá, ter a certeza de que é ele quem vai atender ao telefone, com seu jeitão todo especial.
E que por mais que ele diga que teria mais dinheiro se ela não existisse, aposto que trocaria toda a riqueza material no momento que percebesse que o bem mais precioso está ao seu lado e dinheiro nenhum pode comprar.

Feliz Natal!

Pensamento Positivo

2008-12-14T01:21:00.002-02:00

O mercado de livros de auto-ajuda movimenta bilhões ao redor do mundo.
Todos os autores, sem nenhuma exceção aconselham que diante das situações adversas deve-se relaxar, manter a calma, a auto-confiança, o bom humor.
“Os segredos das pessoas de sucesso”
“Os segredos das pessoas felizes”
“ O poder agora”
“Vencendo o medo”
“Silenciando a mente”
“Não leve a vida tão a sério”
“O segredo”
Apenas alguns títulos que visam auxiliar os desesperados, e os “nem tanto”, também.
E se for o caso de desespero financeiro, as opções são infinitas, existem até sites na Internet para ajudar a resolver a questão.
Os livros atingem seu objetivo?
É possível obter lucros com eles?
E como!
Dá um dinheirão, para os autores...

A pergunta que não quer calar é:
que esforço sobre-humano precisa fazer uma criatura para sair da cama pela manhã, quando percebe ao acordar que o dia está horrível, cinzento, faz frio, uma garoa insistente..

E além do clima externo estar desagradável, o seu clima interno, não é um dos mais simpáticos.
Deu as contas para o marido, ganhou as contas do patrão...com isso sua vida deu uma guinada de cento e oitenta graus...Não! está sendo generosa...guinada foi pouco. Sua vida girou feito um pião desgovernado.
Tinha tudo como certo e garantido. De repente um tsunami arrastou todo o seu mundo conhecido, desestruturando tudo e deixando-a à deriva no meio do mar.
Ao encontrar uma pequena ilha precisou as duras penas reaprender outros costumes, a falar a língua dos nativos, para que pudesse sobreviver nesse mundo novo.
Pensa que a qualquer momento o telefone poderia tocar trazendo mais uma novidade desagradável.
Não. Não é uma afirmação negativa, como diriam alguns autores. É tão somente uma constatação da realidade.
E para completar está com TPM.
Precisa mais?

E ela deve sair daquela cama, quente e aconchegante, abrir os braços, correndo o risco de batê-los nas paredes, e afirmar bem alto, (baixo não adianta, o Universo deve ser surdo), correndo o risco dos vizinhos ouvirem e pensarem que ela é maluca.
- EU AGRADEÇO ESTE DIA MARAVILHOSO!!!! TUDO ESTÁ BEM NA MINHA VIDA!!!!!
-Puta que pariu! Disse ela.
Nem todos os Prozacs conseguiriam mudar o tom de cinza daquele dia.

Uma famosa autora americana de tantos best-sellers, usa realmente as tais afirmações positivas em seu dia a dia, aconteça o que acontecer?
Não teria nunca seu dia de Pedro, no qual duvida das afirmações, chegando mesmo a negá-las até mais que três vezes?

Naquele exato momento, ela preferia tomar cicuta e ficar estrebuchando a ter que afirmar o que quer que fosse tamanho seu mal humor.

Enrolou-se nas cobertas, cobriu a cabeça e fingiu-se de morta.

24/01/2008

Casa Lembrada - Casa Perdida

2008-11-03T02:47:00.005-02:00

XXV Concurso Internacional Literário

Classificação

Conto

Relógio na parede

2 de Novembro Finados

2008-11-02T17:58:00.004-02:00

Imagino que não há de existir ser humano tão inocente ao ponto de não ter ainda percebido a indústria gigantesca que existe por trás dos feriados.

Na Páscoa só se ouve falar nos preços dos chocolates, se o consumo aumentou ou diminuiu de um ano para o outro. Ressurreição de Cristo? Cerimônia de lava-pés? Domingo de Ramos? Jejum? Péra lá, vamos com calma. Não estou entendendo bem.

Quem é Cristo? Algum cantor novo? Ator? Jogador de futebol? Corre na Fórmula I? Dá uma dica, vai... Essa história de lava-pés... Já sei! Passa no programa do Gugu, é como aquele quadro do sabonete... o do sushi... passa no Faustão. Você tá de pegadinha comigo... Domingo de Ramos, eu sei! É dia de pagode lá no bairro de Ramos. Errei de novo? Sacanagem... Jejum, todo mundo sabe, é fazer regime!

Pois é... foi nisso que se tornou nossa cultura pascal.

Dia das crianças é aquela data que foi inventada, possivelmente por alguém que odiava crianças e seus pais. Pois nessa época os progenitores ficam um pouco mais (se é que é possível) malucos do que o de costume. Eles são e deixam seus pimpolhos mais mimados e ainda mais mal educados.

Já no longínquo século XVI debatia-se em dúvidas existenciais o Príncipe da Dinamarca, criado pelo bardo... Imagine se hoje ele vivesse diante de todas as opções que temos disponíveis: Oh! Dúvida cruel, dar ou não dar aquela boneca... carrinho... laptop... celular, TV de plasma que o fedelhinho tanto quer, o que, com certeza absoluta, estourará o orçamento da família nos próximos doze meses.

Dia das Mães, é aquele domingo no qual tiram-se as mães do armário, colocam-nas sob o sol para dar uma arejada e tirar o cheiro de naftalina, e lá se vai a família feliz reunida, com pacotes de presentes e vasos de flores, muitos vasos de flores, almoçar em restaurantes congestionadíssimos. Depois do almoço as mães são trancadas de volta em seus respectivos armários até o próximo Dia das Mães, no segundo domingo de maio do ano seguinte.

Dia dos Pais, não dá tanto IBOPE quanto o Dia das Mães. Não chega a causar caos em restaurantes, mas o comércio não perde a oportunidade de tentar vender gravatas, CDs, DVDs, e hoje em dia até mesmo produtos e objetos que faziam parte do universo feminino, mas que devido a uma grande e bem sucedida campanha de marketing, os homens do século XXI perceberam que não poderiam deixar de viver sem: cremes, perfumes e até mesmo, pasmem, esmalte e utensílios de cozinha... Os grandes chefes não são homens?

Chegamos enfim a ao super-mega-gigantesco feriado. Aquele que todo lojista espera contando os cifrões o ano todo: Natal.

Responda depressa: ao deparar-se com essa palavra, qual é a primeira coisa que vem a sua mente? Ora, não se acanhe... Ninguém está lendo seus pensamentos. Não é isso que fará com que você pegue o elevador supersônico a caminho do inferno quando for chegada a hora. Vamos lá... coragem! Eu ajudo. Mas é só desta vez, okey?

Dou-lhe uma... Dou-lhe duas...e...

Peru com farofas!!!

Não? Está doente, menina?

Então está pensando na sobremesa!

Naquela sobremesa gelada, o tal de pavê... Pa-vê? Te dou... PÁ... vê, que coisa boa é morar no meu estômago!!!

Natal...

Você está pensando que vai sair do regime e engordar tudo o que emagreceu durante o ano em apenas uma semana... Está pensando nas intermináveis listas de compras? Na decoração? Nas festas? Nos presentes? No trânsito, que vai ficar infernal se é que é possível piorar o que já é ruim... Nas lojas explodindo de pessoas imprevidentes, um calor insuportável, pessoas essas que exatamente como você deixam tudo para a última hora . Você, obsessiva compulsiva, mesmo que não seja diagnosticada, nessa época não tem quem não surte, está pesando em só três verbos: comprar, comprar, comprar. Não se envergonhe...

Nem por um mísero momento passou pela sua cabecinha o verdadeiro sentido do Natal. Tem alguma coisa a ver com aquele moço da Páscoa, o Cristo, lembra dele?

Percebe agora a indústria que existe por trás dos feriados?

Dia 28 de Outubro estava eu numa sala de espera e como, por mais que me esforce, ainda não descobri como desligar o meu aparelho auditivo, escutei a conversa de duas mulheres que compartilhavam o mesmo espaço.

- Fui ao cemitério ontem, pois era o último dia para limpar os túmulos, disse uma delas.

Guardei essa informação no meu HD pessoal, na pasta cultura inútil, pois nunca se sabe quando posso precisar de uma informação como essa: saber que dia 27 de outubro é o deadline para preparar os túmulos. Continuou:

- Meus filhos não podem saber disso. Sabe como é, os jovens não ligam para essas coisas...

A outra concordou com a cabeça.

- Mas fui assim mesmo, afirmou orgulhosa de seu grande feito. Minhas cunhadas estão velhinhas...

Eu a observei por trás de revista de fofocas que estava fingindo que lia. Ela aparentava muita idade, cerca de uns setenta, se dizia que as cunhadas eram velhinhas das duas uma, ou eram centenárias, ou ela já não enxergava mais e tinha perdido completamente a noção da sua própria idade...

...uma das minhas cunhadas velhinhas me ligou chorando, pois não pôde ir limpar o cemitério...

Que safada, manipuladora, pensei eu, ao invés de permanecer quieta em seu canto, foi atormentar os fantasmas das outras e conseguiu...

- Bem que você fez – disse a segunda – cumpriu com sua obrigação.

A primeira continuou a filosofar em voz alta:
- O meu marido não está enterrado lá, pois foi cremado. Meus sogros faz tanto tempo que faleceram que nem existem mais.

Cumprem-se as profecias: Tu és pó e ao pó retornarás.

-Mas sabe como é, as pessoas vão ao cemitério em finados e se virem o túmulo abandonado vão falar.

PQP! Até tu Brutus! A indústria da fofoca e maledicência chega a post mortem.

A outra lamentou:

- Eu, infelizmente(????), não tenho túmulos para limpar...

É para rir ou chorar?

...pois meus pais não estão enterrados aqui.

- Mas você não vai ao cemitério em Finados? Perguntou a limpadora de túmulos com um ar inquisidor.

- Claro, não deixo de ir!

- Mas então vai rezar no Cruzeiro da Almas.

- Isso mesmo...

Eu olhava para uma e para outra como se fosse um Aberto de Tênis..

- Eu procurei alguém no cemitério que pudesse fazer a limpeza para mim, mas estavam todos ocupados. Sabe como é, nessa data todos querem colocar seus túmulos em ordem para o dia de Finados. Eu vou voltar lá dia dois de novembro sem meus filhos saberem. Não tem mais ninguém no túmulo, mas tem os nomes nas placas. Vou pelas minhas cunhadas, colocar umas flores, afinal faz parte da nossa cultura...

Pára tudo!

Faz parte da cultura alimentada pela ânsia em obter lucros às custas da ignorância das pessoas. A pergunta que não quer calar é: por que os mortos devem ser lembrados um dia só no ano?

Quem já perdeu alguém que ama sabe o quanto isso dói. O peito aperta, o coração fica pequeno, lágrimas caem a qualquer hora, em qualquer lugar. Não tem dia marcado nem horário combinado. A falta que alguém nos faz não tem o que preencha. Um dia só no ano para lembrá-lo não é suficiente. Por que ir ao cemitério, um lugar de morte, de ossos, de vermes para lembrar de amores, de vida, de risos, de alegrias, para lembrar de quem nos fez feliz? Não é muito mais sensato e saudável fazer uma oração pelos nossos mortos num parque, num jardim florido, num lugar bonito?

Quando eu morrer vão me encontrar por ai em qualquer lugar agradável, colorido, bonito. Dia de Finados, cemitério, tristeza, estou fora!

Carta para o anônimo de Karlsruhe

2008-04-20T16:58:00.001-03:00

Querido Anônimo de Karlsruhe.
Lamento informar, mas você não é tão anônimo assim.
Pode ser desconhecido para muitos, pode até ser anônimo para outros tantos.
Mas não para mim.

Karlsruhe te entregou.
Ou você mesmo se entregou?
Quis deixar uma pista, como João e Maria, que deixaram os farelos de pão pelo caminho, para que eu te seguisse através da floresta.

Você foi embora para a Alemanha com dezessete anos em busca do teu sonho.
Eu tinha recém voltado de lá. Sabia bem o que era viver naquele país de paisagens maravilhosas, onde tudo funciona precisamente, e as pessoas são... são...são...tão...”alemãs!”
Imaginava as dificuldades que você iria passar só, longe da tua terra onde canta o sabiá, dos teus amigos, da tua família.

Partituras embaixo do braço, você partiu. Concorreu com alunos do mundo tudo. Foi aprovado em várias escolas. Escolheu a de Karlsruhe.
Já se passaram dez anos. Você já não é mais o adolescente que partiu com uma mochila nas costas e um sonho na cabeça. Conquistou o mundo pelos teus próprios méritos. É um jovem pianista bem sucedido pelo teu esforço pessoal.

Mas a imagem que guardo no álbum de lembranças do meu coração é você e teu irmão em frente à árvore de Natal decorada em minha casa. Os dois tão diferentes fisicamente. Eu me encantava com os cabelos escuros e crespos dele, e os teus lisos e claros. Mas os dois tinham a mesma meiguice e o mesmo brilho curioso no olhar. O mesmo encantamento ao descobrir um enfeite que não tinham visto antes.
Jamais tocaram um ornamento. Rodeavam a árvore, apontavam, mostravam um para o outro.
Compartilhavam a magia da árvore de Natal.

Querido Anônimo de Karlsruhe.
Você não é mais o menino de calças curtas que se encantava diante dos enfeites de uma árvore de Natal.
Mas sei que você não perdeu a tua essência. E nunca irá perder.
Em Karlsruhe, em Curitiba, onde quer que você vá o teu sorriso sempre irá cativar quem estiver ao teu lado.

Quero que saiba o quanto você é especial.

Eu amo um Anônimo de Karlsruhe!

14/04/2008

Era uma vez uma Galinha Ruiva...

2008-04-12T17:36:00.005-03:00

A mulher grávida tricota um casaquinho para o bebê que está esperando. A TV em preto e branco dá uma noticia extraordinária. Ou seria o rádio?
O ano era 1964, o dia 31 de Março.
A filha adolescente passa pela sala e faz uma pergunta qualquer.
“Psiuu! Agora não, estou ouvindo as noticias.”

A mulher grávida caminha de volta para casa com a filha.
“Vieram me contar que você não gosta do bebê que vai nascer”, fala sem mais nem menos.
Ela fica chocada! Surpreende-se duplamente ao ouvir tal afirmação desvairada, primeiro pela ausência de sujeito, e depois pela sua falsidade.
Já amava aquele ser e ansiava por conhecê-lo e tê-lo em seus braços tanto quanto a mãe.
Ao chegar a casa trancou-se no quarto e chorou até adormecer.

Mês de junho. Sábado. Aniversário de uma amiga. Passou à tarde na festa. Quando voltou a mãe não estava. Tinha ido para o hospital. Finalmente o bebê estava a caminho!
Ela tinha então doze anos.

A irmã nasceu naquela noite, mas só pode conhecê-la no dia seguinte. Eram outros tempos quando regras eram obedecidas, e as visitas ao hospital eram restritas ao respectivo horário.
Foi com a avó materna.
“Finalmente alguém moreno nessa família” foi o seu comentário aprovando sua irmã com o seu selo de qualidade.
Por certo ela e o irmão tinham o selo de qualidade da avó paterna por serem mais claros.
“Sabe-se lá, os adultos são esquisitos” pensava ela, enquanto olhava o bebê através do vidro do berçário. Observou admirada/horrorizada que o seu bebê tinha o rosto sujo de sangue.

O primeiro dia que a família toda se aventurou a sair depois da chegada do novo membro, foi um domingo para almoço na casa dos avós. Aquele dia era o primeiro passeio da irmã. Naquele tempo recém nascidos permaneciam trancafiados no cofre, só tinham autorização para irem ao pediatra e voltarem para casa. Passearem só depois de dois meses.
O grande dia chegou! Foi preparado um arsenal de guerra:
fraldas (não, não era a época das fraldas descartáveis), cueiros (alguém sabe o que é isso?), calças plásticas, mamadeiras, (a mãe jamais usaria uma potinho da Nestlé), mantas, casaquinhos, sapatinhos, toucas (quem já viu um bebê de touca?), sacolas... tudo o que uma criança temporona poderia precisar e muito mais.
Afinal estavam indo passar algumas horas na casa da avó logo ali... imagine se fosse uma viagem para um lugar com menos recursos, o que não levariam.

O bairro onde moravam estava começando a ser habitado. Existiam muitos terrenos baldios, e muitos insetos. Portanto era preciso dar um jeito nas moscas e mosquitos. Nada melhor do que aproveitar a saída de todos e dar umas bombadas de Flit na casa. O tal do Flit era um inseticida colocado dentro daquilo chamado bomba. Um objeto rudimentar, pré-histórico, como um cilindro, e que num movimento constante de puxa e empurra de uma espécie de êmbolo que liberava o veneno bastante fedorento.
A pequena mudança já estava acondicionada, o pai, ela e o irmão acomodados dentro do carro aguardavam o momento da largada. A mãe ficou encarregada de fechar a casa e passar o Flit.
Finalmente! Todos prontos?
Podemos ir embora?
Não falta nada?
Cadê o bebê?
Como ninguém pegou?

“Me conta a história da galinha ruiinnva?” A irmãzinha pedia.
“Era uma vez uma galinha ruiva que encontrou um grão de trigo...”
Mal acabava...
“Me conta a história da galinha ruiinnva?”
“De novo?”
E durante infância da irmã a galinha ruiva plantou e replantou aquele grão de trigo, fez e refez aquele pão infinitas vezes, pois ela se recusou a introduzir bruxas e lobos no mundo da criança.
Queria poupá-la das coisas ruins da vida nem que para isso tivesse que contar sempre a mesma história:
"Era uma vez uma galinha ruiva"...

Num aniversário da irmã o tempo não colaborou nem um pouco. As crianças foram obrigadas a permanecer dentro de casa. Com um “pequeno” detalhe: a mãe não queria gritarias e nem correrias pela casa e fazia questão de permanecer em paz na sala de visitas conversando com suas amigas.
Foi designado para as crianças permanecerem no maior aposento da casa. Elas cheias de energia, num dia de chuva, numa época em que não havia DVD, karaokê ou videogames; um dia que absolutamente nada havia sido preparado para uma emergência desse tipo; uma situação que precisava ser controlada por uma adolescente que não tinha a menor idéia do que fazer para que as horas passassem rapidamente e aquela festa acabasse de uma vez por todas.
Evidentemente havia um líder agitador de massas que provocava a rebelião entre os convidados.
A pressão era muita e como uma panela Marmicoc ela explodiu, por um motivo qualquer brigou com todos e colocou-os de castigo, aniversariante e convidados, confinados, fechados no quarto!
Como a irmã deve tê-la odiado! Que lembranças terríveis deve ter daquele aniversário! Que comentários deve ter ouvido na escola nos dias seguintes a festa?
“A festa dela foi uma droga! A irmã dela nos deixou de castigo no quarto!”
Fazer o que?
De um lado a mãe pressionando:
“Dê um jeito nessas crianças!”
Do outro lado as próprias no auge da sua peraltice.
O mínimo que ela pode fazer pela irmã nos dias de hoje oferecer algumas sessões de terapia para solucionar o trauma da festa de aniversário confinado se houver. Caso contrário quem deve fazer terapia é ela para resolver a sua culpa, por ter sido uma estraga festas.
Se fosse hoje deixaria os bichos soltos e a mãe que se virasse. Onde é que já se viu?

Ela deveria ter uns dezesseis, dezessete anos quando a rua onde moravam começou a ser asfaltada. Nem estava pronta ainda e os meninos da vizinhança já desciam ladeira abaixo com seus carrinhos de rolimã. Ela estava louquinha de vontade de juntar-se a eles, mas o pai já havia decretado:
“Não quero te ver na rua com os moleques!”
“Cruzes! Que horror! Como é que ele fazia isso? Ler os meus pensamentos? Como é que ele sabia que era justamente o que estava querendo?”
Tudo bem ela não podia.
Mas o pai não falou nada sobre satisfazer o desejo incontrolável da irmã.
“Hei! Você quer andar de carrinho? Te dou um pirulito depois!”
Lá foram as duas de mãos dadas, carrinho de rolimã surrupiado do irmão embaixo do braço, se misturar com a molecada.
Riram e brincaram um bom tempo. Na maciota, pois um dos meninos arvorou-se de empurrá-las todas às vezes. A única vez que ela foi empurrar o carrinho torceu o pé e caiu com a mão esquerda espalmada no asfalto fresco.
“Merda!”
Uma das vizinhas solicita, correu acudi-la, limpar o sangue, tirar as pedrinhas do ferimento.
Acabou-se o que era doce.
Voltaram as duas de mãos dadas, ladeira a cima, carrinho de rolimã surrupiado do irmão embaixo do braço, ela mancando e ainda por cima com a mão toda ralada.
Se fosse só o pé podia dar uma desculpa qualquer, mas a mão! Ainda mais com aqueles pedacinhos de asfalto incrustados nela... não tinha a menor chance!
Hora do jantar. A família reunida. Tudo transcorria normalmente. O pai não percebeu nada mesmo estando sentado ao seu lado. Ela deu um jeito de manter a mão no colo, embaixo da mesa durante toda a refeição. Dos males o menor: já pensou se fosse a direita?
Mais um pouco e poderia ir para o quarto.
A irmã, sua cúmplice e companheira, sentada na sua cadeirinha ao seu lado, lambuzada de sopa, diz candidamente:
“Você não vai mostrar teu dodói pro papai?”

12/04/08

Calamidade Pública

2008-04-06T14:04:00.001-03:00

Antes eram chamados de kitinetes. Depois foram promovidos a studios. Agora são anunciados como apartamentos compactos. Tudo variação sobre o mesmo tema: o espaço mínimo para um ser humano viver. Quarenta metros quadrados... Esta medida deve comportar quarto, cozinha, sala de estar, jantar, lavanderia, escritório. O milagre da multiplicação.

Na maioria das vezes temos as coisas como tão certas que nem nos damos conta delas. Um exemplo?

O banheiro.

Banheiro?

Por que essa cara de nojo?

Não vai me dizer que não usa banheiro?

Caga onde? Na cozinha?

Não sei o porquê desse preconceito, tanto quanto do pobre do cômodo quanto do próprio ato em si. Conhece alguém que seja tão nobre, ou tão metido a besta, que nunca tenha cagado? Eu não. Aliás, queria ver alguém que ficasse sem fazê-lo por uns dias no que se transformaria. Por certo a merda iria consumi-lo, sairia por seus poros em forma de suor e teria bafo de merda também. Essa criatura corria o risco de desintegrar-se, de sumir pelo ralo caso puxassem uma descarga ao seu lado.

E continua com essa cara de enjôo mediante a simples menção da palavra merda ou aquele seu sinônimo que enche a boca, bo – s - ta?

Há cerca de cem anos não existam banheiros como os de hoje em dia. Para ninguém. Nem mesmo reis, rainhas ou o papa tinham um mísero banheiro. Já foi consenso entre os humanos que não adiantava ter grana porque todo mundo fedia igual. Ricos e pobres, o bodum era o mesmo.

Ela sempre tivera uma vida confortável. O apartamento onde morava com o ex tinha duas suítes, lavabo e banheiro de empregada. Mas os tempos mudaram. Separou-se. Mudou de vida. De casa. Foi morar num ...”apartamento compacto” . Uma gracinha! Casa de boneca!
Até que...

...a privada entupiu!

Vai me dizer que nunca passou por isso?

Aquela sensação maravilhosa do dever cumprido. Você olha para o vaso e pensa com orgulho:

“Que bela cagada!”

E dá a descarga, como sempre.

Só que a água, em vez de descer, enche, cresce, multiplica-se... aproxima-se da boca do vaso ameaçando transbordar e alagar tudo com sua obra prima malcheirosa. Sobe... sobe... e pára bem na beira.

Foi o que aconteceu naquela manhã.

Ela estava atrasada, muito atrasada. O despertador tocou, virou para o lado continuou dormindo. Quando levantou, já era. Para piorar, o intestino que normalmente não funcionava, resolveu dar o ar de sua graça. Não só uma, mas mais de uma vez. Seja a quantidade ou a qualidade, se soubéssemos o que causa entupimento, os rooters-canos da vida não precisariam mais existir.

Enfim a profecia cumpria-se: “Tudo o que dá errado ainda pode piorar.”

Não, não podia respirar muito fundo para ficar calma. Teria que dar um jeito. Manter a cabeça fria era essencial. Manter baixo o nível da água, idem. Deu uma descarga curta, pouca água.

Sobe, desce. Enche, esvazia.

Enfiou-se embaixo do chuveiro gelado. Detestava água fria. Mas, nessa altura do campeonato, fazer o que, já estava tudo perdido mesmo.

Olhou de rabo de olho para a privada ao sair do banho. A água esgotara toda. Só sobrou o que? A merda, óbvio.

Coca-cola lembrou, não dizem que desentope tudo? Quantos litros seriam necessários para jogar ali? Mas não tomava coca, só Pepsi, será que é a mesma coisa? E tem mais, quer dizer, menos, não tinha nem uma, nem outra, muito menos pretendia sair para comprar refrigerante para jogar na privada.

Decidiu: não iria mais a lugar algum enquanto não desse um fim naquele transtorno. Já pensou voltar à noite morrendo de vontade de fazer um mísero xixi e encontrar seu único banheiro naquele estado de calamidade pública?

Declarou guerra à bosta: “Vencer ou morrer!” E deu a descarga novamente.

A cada vez que voltava para certificar-se de que a água já havia escoado, lá estava aquele pedacinho de merda espreitando num cantinho escuro. Ela dava a descarga.

“Agora ele vai”, pensava.

E, realmente, por segundos ele desaparecia levado pelo jato da água. Para reaparecer provocativo logo em seguida. Tinha a nítida impressão de que ele estava zombando dela. Assim que ela virava as costas ele vinha, sabe Deus de que canto obscuro das entranhas daquela privada, para ficar encarando-a. Cada vez que olhava para dentro do vaso lá estava ela, a merda teimosa, a que fingia que ia, mas que sempre voltava para aterrorizá-la.

“Que merda!” Literalmente. Que corpo estranho ela tinha expelido? Um pedaço de ferro? De aço? O que era aquilo que a água não levava, diabo verde não dissolvia, desentupidor não desmanchava?!

Agora era uma questão de honra! “Ou ela ou eu”, pensou. “Esse território é pequeno demais para nós duas.” Tomou uma difícil decisão: a merda iria embora, nem que fosse no muque. Não se comoveria com aquele olhar pidão. Afinal, só tinha aquele banheiro, não podia bater na porta do vizinho pedir para usar o banheiro dele. E se acontecesse a mesma coisa? Procuraria o próximo vizinho? Bateria de porta em porta entupindo todas as privadas do prédio até que a Defesa Civil interditasse o prédio?

Como não tinha luvas de borracha, o jeito era improvisar.

“Sacolas de supermercado”, brilhante idéia. Embrulhou a mão até o cotovelo. “Uma sacola não era o suficiente. Duas... três por garantia... melhor quatro... talvez cinco, nunca se sabe. Precaução nunca é demais”. Aquela merda parecia ter vida própria, vai que resolvesse atacá-la. Para o embrulho ficar bem seguro uma camada de filme plástico.

Ajoelhou, fechou os olhos, mirou bem o centro e mergulhou o braço bem no fundo, tateando o infeliz buraco ou seja lá que raio de nome pudesse ter aquele local por onde a água deveria fluir sem problemas. Não encontrou nenhum corpo estranho que pudesse estar causando a obstrução.

Sentada ao lado do vaso sanitário pensou ter chegado ao limite da decadência de um ser humano. Quando ouviu um ruído esquisito de água. Algo como um gargarejo.

E a água finalmente escorreu, livremente, tubulação abaixo.

Descobrira o que onde está a verdadeira felicidade:
Não está numa viagem a Paris, nem num apartamento na 5ª. Avenida.
Não está num diamante Cartier, e nem numa Ferrari.

Ser feliz é saber que sua privada está livre e desimpedida para poder ser usada a qualquer instante.

Um limão entre laranjas.

2008-04-05T22:56:00.001-03:00

Existe família que não tenha ninguém com mais de setenta anos? Vasculhando seus conhecidos não conseguiu lembrar de alguém que não tivesse nem um único parente na chamada “melhor idade”. Sabia que um dia chegaria lá também. Os sinais externos eram visíveis tanto no espelho quanto fora dele.

Lembrava de quando era mais nova e gostava de pegar na pele flácida do braço da avó para sentir sua textura. Possivelmente a avó não achava graça, mas nada dizia.

Hoje só de olhar para o seu braço podia perceber que sua própria pele já não era mais tão jovem e firme por mais hidratada que estivesse de fora para dentro, de dentro para fora e todos os outros blás, blás, blás...

Ainda outro dia o olhar atento da filha da amiga sentenciou (uma criança de quatro anos é sempre um perigo!):

“Você não tem o pescoço dobrado!”

Criança querida e bem educada! Ela, na sua inocência, confirmou que o coquetel Molotov de vitamina C com colágeno aplicado nas dobras do seu pescoço em 365 picadas, graças aos céus, funcionara. Valeu o sacrifício de cada uma das agulhadas transformadas em caroço de ervilha, obrigando-a usar gola olímpica durante quinze dias em pleno verão.

Sempre se podia dar um jeito no lado de fora. Um reboco aqui, uma massa corrida ali, uma mão de tinta, uma reforma básica e fica tudo quase como novo. Mas o que lhe tirava o sono, deixando-a com mais olheiras e rugas, eram as atitudes gagá das mulheres de sua família. Morria de medo de ficar como elas. Genética é genética, todos sabem que a fruta não cai longe do pé...

Rezava para que com ela fosse diferente.

Psicólogo, Psiquiatra, PNL, Geriatra, Ortomolecular, qualquer coisa para o cérebro continuar funcionando.

Naquele dia, entrou na confeitaria, pediu um refrigerante com hipocrisol e uma trufa de chocolate para contrabalançar. Dizem as más línguas que as verdadeiras curitibanas pedem salada, tomam refrigerante diet e comem uma torta de chocolate como sobremesa. Para elas essa é uma refeição perfeitamente equilibrada. Maldade pura.

As mesas eram coletivas. Sentou quieta em seu canto pensando em nada, mas como audição é uma coisa que não tem botão de liga/desliga, começou a ouvir a conversa das companheiras de mesa. Duas senhoras de cerca de...hoje em dia é difícil precisar...mais de sessenta e cinco?
Que seja.

Uma já estava instalada. A outra chegou, o lugar estava livre, pediu licença, sentou. Não se conheciam. Começaram a conversa elogiando os doces.

A primeira falou que aguardava a filha. Tinham saído para comprar o enxoval da moça que estava para casar (começaram a trocar confidências). Depois do casamento, quando tivesse mais tempo livre, pretendia aprender a bordar.

A segunda incentivou-a dizendo que já tinha feito aulas de ponto cruz, recebeu diploma que lhe dava até direito de lecionar!

Uma contou sobre seu grupo de caminhada, a outra falou de suas aulas de dança e sobre os saraus de sábado à tarde, também chamados “bailes do pãozinho”:

“Porque baile do pãozinho?”, perguntou, curiosa.

“Do lado da aula tem uma panificadora, e descobrimos que um dos velhinhos comprava um pão Francês e punha no bolso da calça para fingir que ficava com tesão ao dançar!”, explicou a dançarina e riram às gargalhadas da artimanhas do garanhão frustrado.

Ela ouvia a conversa e não podia deixar de lembrar de sua mãe. Anos atrás, ao convidá-la para fazer um curso de bonecas de pano, obteve como resposta:

“Eu? Sair de casa para aprender a fazer bonecas de pano? Tudo o que deveria ter aprendido nesta vida já aprendi. Não quero aprender mais nada!”

Ela lembra de ter ficado tão indignada com a resposta que sugeriu para a mãe que comprasse seu caixão, colocasse-o no meio da sala, deitasse dentro e lá permanecesse esperando a morte chegar. Para ela alguém que se recusa a aprender alguma coisa é porque já morreu, essa foi a sua conclusão.

Lembrava também da tia de oitenta e cinco anos, que muito se orgulhava de aparentar setenta. Na maioria das vezes ela tinha uma cabeça muito mais aberta do que sua mãe que, essa sim, tinha realmente setenta. Com cabeça de oitenta e cinco, quem sabe? Mas, mesmo para a tia cabeça aberta, quando o assunto era alguma espécie de atividade, qualquer que fosse, até mesmo bordado, tricô ou crochê, a conversa virava tabu. Sabia tudo o que se passava no mundo, mas não fazia nada, não gostava de nenhum trabalho manual.

Ela, às vezes, provocava:

“Tia, eu venho sábado te buscar para irmos dançar no programa da terceira idade.”

A tia muito ofendida respondia:

“Imagine se vou dançar com aqueles velhos!”

Quem ela queria como par? Brad Pitt? Será que se ela soubesse do truque do pão Frances não mudaria de idéia?

Por essas e por outras, ia verificar qual era o santo dedicado à agricultura, e se tornaria sua mais fiel devota. Faria promessas, novenas, rezaria o terço de joelhos dia e noite, noite e dia. Pediria pelo milagre de ser um limão no meio das laranjas da sua árvore genealógica, ou então, que, com um impulso, caísse bem longe do seu pé.

E Ragnilde foi a Madagascar.

2008-04-03T02:23:00.002-03:00

Ragnilde era uma eloá que vivia na costa africana próxima da ilha de Madagascar.
Mas uma coisa a diferenciava, e muito dos outros membros da manada.
Ela era rosa. Rosa com pintas amarelas.

Ragnilde vivia muito só, pois por ser diferente não era bem aceita pelos outros elefantes.
Não era só o fato de não ser como os outros, mas sentir-se diferente, como se fosse de outro planeta.
Ela não era desprezada, mas era uma coisa que sentia e não conseguia explicar.

“Se ao menos eu fosse só rosa...”

“Se ao menos eu fosse cinza com as pintas amarelas...”

“Se ao menos eu me chamasse Marie...” pensava a insatisfeita e melancólica Ragnilde a eloá rosa com pintas amarelas.

Ela era incapaz de explorar o fato de ser especial, a única no mundo. Queria ser como todos os outros. Exatamente iguais. Todos cinza.
Todos com o mesmo nome.
Queria ser apenas mais um elemento naquela manada de elefantes que vivia na costa africana próxima da ilha de Madagascar.
Sentia-se muito só, mesmo na multidão do seu grupo. Mal sabia ela que a resposta para suas angústias estava muito mais próxima do que ela ousava imaginar.
O que Ragnilde não sabia é que todas as respostas estavam dentro dela mesma.

Uma tarde caminhava na praia ao entardecer. Olhando o sol se por avistou bem ao longe, na linha do horizonte a ilha de Madagascar.

“Será que lá naquela ilha existem elefantes cor de rosa?”

E preparou-se para partir. Despediu-se da sua manada e na manhã seguinte muito cedo quando o sol ainda nem havia levantado iniciou sua aventura.
Foi entrando no mar devagar e quando não podia mais caminhar começou a nadar.
Nadou.
Nadou.
Nadou até chegar exausta nas areias brancas da ilha. Como estava muito cansada da longa travessia, deixou-se ficar ali mesmo, deitada naquela areia fina e muito branca, que estava morna, aquecida que fora pelo sol que estava se pondo.

Ragnilde levantou os olhos e olhou para o céu ainda azul, onde a primeira estrela já piscava.
Então outra começou a brilhar. Depois outra. Mais outra e outra...
Ela olhava e pensava:
“Aqui da Terra todas as estrelas parecem iguais. Parecem, mas não são. Cada uma delas é um planeta diferente. Cada qual com sua característica, cada qual com sua individualidade. Um totalmente diferente do outro.”
Voltando seu olhar para o chão observou:
“E esses grãos de areia são exatamente iguais uns aos outros? Para meus olhos eles se parecem, mas seriam iguais? Tenho cá minhas dúvidas.”
“Os flocos de neve, a uma primeira vista parecem todos bolinhas, mas quando observados cuidadosamente sob lentes de aumento vê-se que eles tem diversas formatos como estrelas que não se repetem. Um arroubo de criatividade do Criador. Ele deveria estar especialmente inspirado quando criou os flocos de neve. Isso significa que a criatividade não tem limite. Não tem fim.” Concluiu.

Deitada na areia agora a noite chegara sob o céu estava coalhado de estelas prosseguia com seus pensamentos:
“Não posso deixar esquecer as flores, cada qual com seu perfume, sua cor e textura. Os próprios seres humanos têm as características básicas da raça humana como duas pernas e braços, cabeça, dois olhos, cabelos ( é, alguns não tem cabelos...), mas são todos diferentes. Nossos olhos pequenos só enxergam suas as semelhanças. Somos tão limitados, apesar de nosso tamanho de elefantes, que não conseguimos ver um pouco mais além daquilo que está diante de nossa tromba.”

“Eu sou Ragnilde uma eloá rosa, com pintas amarelas. Sou a única da minha espécie. Deveria sentir orgulho disso, sem ser presunçosa, mas não! Estou sempre infeliz por não ser como os outros.”
“Eu nadei até Madagascar. Nenhum outro membro da minha manada jamais se atreveu a tal feito. Isso fez de mim uma pioneira e reforçou ainda mais a minha condição de ser especial.
“Desde que aqui cheguei estou tendo essa oportunidade maravilhosa de poder refletir.”

Atenta ao rumo de suas idéias dava continuidade: “ Isso tudo é meu. São as minhas experiências. Posso contar para os outros membros da manada, mas não posso exigir, e nem aos menos querer que eles me sigam. Ou partilhem dos meus ideais, ou crenças. Não posso exigir que o grupo me aceite.
Cada um de nós está na sua própria etapa de crescimento e evolução. Tem os que vão rir e debochar, os que nem vão ouvir, e haverá, sim, os que irão se interessar e questionar. E quem sabe, até um dia seguir o meu exemplo, nadar até Madagascar e aqui nessas areias filosofar, ter a oportunidade de empreender essa viagem fantástica para dentro de si mesmo. “E ali descobrir coisas novas que estavam esperando o momento e a oportunidade certa para se revelar para nós mesmos.”

“Estou muito contente por ter vindo! Que bom que eu tive coragem de enfrentar meus medos e ultrapassar meus próprios limites. Estou exausta, mas creio que foi este cansaço que me permitiu desvendar o véu que encobria o que estava dentro de mim mesma. Amanhã cedinho nado de volta para casa para contar as novidades para todos. Que eu a eloá Ragnilde precisei nadar até Madagascar para descobrir que todos nós temos em nosso interior tanto elefantes rosa com pintas amarelas quanto cinza. Depende de nós escolhermos e querer qual deles é mais importante e fazer com que ele sobreviva e sobressaia mais que o outro. De posse desta informação podemos escolher ser feliz assim mesmo.”

06/03/2000

História de amor do gato e gata

2008-04-03T02:19:00.001-03:00

A vida real não é como os contos da carochinha.
Ela é feita de descobertas, paixões e encontros. Também de desencanto e desencontros.

A gata é malhada. Mistura de muitas cores e muitas raças.
Pelo opaco sem brilho. Olhar ágil e astuto.
Postura rastejante, corpo e cauda pregados ao solo.
De andar sorrateiro extremamente hábil.
Seu universo não tem nenhuma fronteira. Vive o tempo presente.

O gato é marrom. Suas patas e orelhas são pretas. Resultado perfeito do cruzamento de raças puras.
Pelo lustroso, brilhante. Olhos azuis de ar entediado.
De porte elegante, andar perfeitamente harmônico com o seu perfil.
Vê o mundo de uma janela. Sabe que seu amanhã está assegurado.

A gata mora na roça e caça ratos.
Não pertence a ninguém e ninguém lhe pertence.

O gato mora na cidade e come ração balanceada.
Passeia no carro de seu dono.

A cidade é muito distante da roça, portanto a gata e o gato não se conhecem.
O dono do gato não pretende mudar para o campo, pois está realizado em meio à poluição e o progresso.
Os horizontes da gata vão para muito além daquilo que ela pode ver, mas ela não é capaz de imaginar o que seja uma cidade.
O gato e a gata, não irão se encontrar jamais.
Não vão namorar ou ficar. Nem se casar, e muito menos ter filhotes.

Além de todas suas diferenças o gato é gay.

Primeiro de Abril –Dia da Mentira

2008-04-01T17:40:00.002-03:00

Escrito em 1°. De Abril de 2000

Quando somos crianças esperamos por todas as datas comemorativas com ansiedade.
Natal, Páscoa, o dia do aniversário, esse então, parecia que nunca chegava!
No meu tempo esperava até pelo primeiro de Abril.

Ficávamos meio apreensivos, talvez nem quiséssemos sair da cama, ou quem sabe do quarto que era um lugar seguro, evitando assim que nos fizessem de bobos.

Agora que somos adultos, esse é só mais primeiro dia do mês igualzinho a todos os outro onze.
Não tem mais nenhum outro significado, a não ser que seja o dia de pagar alguma conta, água, luz ou telefone, sem as quais não podemos viver.
Ou então, melhor, que seja o dia de receber, a aposentadoria, o aluguel, ou a pensão do ex-marido, o que quer que seja, que no final das contas será insuficiente e não vai chegar até primeiro dia do próximo mês.

Será que para as crianças do Século XXI, do mundo globalizado e informatizado, essa data tem algum significado especial como tinha para a minha geração?

Eu esperava pelo primeiro de abril, imaginação à solta, queimando os neurônios, criando mentiras para pregar no irmão, na empregada, na colega de sala, e até mesmo, (que audácia!) na professora.
Imagino que me achasse o gênio criador de mentiras.

Lembro principalmente quando nossa vítima era um adulto. Estava na nossa cara deslavada, no nosso jeito- sem -jeito que aquilo era uma mentira de primeiro de abril.
Sabem o mais? Analisando agora, percebo que nós é que éramos enganados pelos adultos que fingiam que acreditavam nas bobagens que estávamos contando.

Deve ser por essa razão que nos Estados Unidos o primeiro de abril é chamado de Fool’s Day, ou seja o dia do bobo.

Aliás, deveríamos ter nós também o nosso dia dos bobos.
Bobo, no sentido de ingênuo, inocente, de criança.
Nesse dia deixaríamos de lado as nossas preocupações de adultos tão sérios e importantes, e dedicaríamos o dia para a criança que ainda existe dentro de nós.

Poderíamos, por exemplo, neste dia, livrá-la da gravata, do salto alto, do celular, dos “tem que”, dos “agora não posso”, dos “a tal hora em ponto”. Levaríamos nossa criança ao passeio público, ao cinema, ao parque. Comprar pipoca, balas de goma, balão de gás, daqueles que escapavam da mão e iam embora deixando-nos inconsoláveis.

Poderíamos permanecer na cama por mais tempo com aquela sensação de ser poderoso e estar cabulando a aula.
Quem sabe dar-lhe um brigadeiro, uma maçã do amor, algodão doce. Deixá-la andar descalça e pisar em poça de água sem receio de ser castigada. Levá-la para brincar de pique, pular corda, andar de carrinho de rolimã.

E que tal se ao invés de uma vez por ano, uma vez por mês déssemos uma maior atenção a nossa criança interior?

Ou então se prestássemos atenção nela todos os momentos do dia? Porque que ao nos tornarmos adultos, seres responsáveis , cumpridores de nosso deveres, temos que esquecer definitivamente dela? De tudo que gostávamos na nossa infância?

O que impede que naquela reunião chata seja servida pipocas para todos os membros da diretoria? Porque não pedir licença, e tirar os sapatos e pisar com os pés descalços naquele carpê que parece tão macio.

Com certeza os problemas terão outra dimensão, não parecerão tão terriveis, e nós sem a menor sombra de dúvida pareceremos uns bobos aos olhos dos outros.

Bobos, mas muito mais felizes e leves.

Primeiro de Abril, dia dos bobos.

2008-04-01T16:29:00.002-03:00

Em Inglês Fool´s Day. O dia dos bobos. Para nós o dia da mentira.
O que é um bobo?
Quem é bobo?

Uma pessoa inocente, ingênua? Aquele que acredita no outro metido a esperto pronto a tirar vantagem em tudo?
O ingênuo com certeza será enganado. Ao dar-se conta ficará desapontada podendo até sentir raiva de si mesmo por ter feito papel de...bobo.

O esperto sente-se o máximo, orgulhoso de sua inteligência em conseguir mais um otário para cair na sua lábia.
Mas ele esquece ou talvez nem saiba que o Universo está atento a tudo o que ele faz. E que tudo isso lhe retornará um dia multiplicado.

Eu não estou me referindo a planos mirabolantes, golpes de mestres. Estou falando tão somente de pequenas atitudes do dia a dia, como um filho tentando enganar a mãe.
Ele pode ter sucesso por certo tempo, mas a mãe perspicaz descobrirá as artimanhas...ou pode fingir que não vê. Mas no mínimo no futuro ele também terá filhos...

Uma pessoa inocente terá desafios no decorrer da vida como qualquer outra. Mas o espertalhão terá muito mais mesmo que não se aperceba disso.

Conheço uma pessoa que tudo de ruim lhe acontece, sócio passa para trás, casa pega fogo, é assaltado, já perdeu a conta das vezes que teve o carro roubado. Vive a lamentar sua má sorte:
“ Tudo acontece comigo! Sou um azarão!”

Mas ele não presta atenção nas suas ações, pois na hora de cobrar por seus serviços sempre dá um jeitinho de cobrar a mais do que o combinado, não devolve o que empresta, esquece o que promete, usa o que não lhe pertence sem pedir licença... porque será que ele é tão “azarado”?

Com certeza, o dia em que ele começar a dar a devida atenção a esses ”pequenos “ detalhes quotidianos, e começar a tratar o outro com o devido respeito ao invés de fazê-lo de bobo, a sorte sorrirá para ele.

Um outro, com grande poder aquisitivo, foi procurado por uma pessoa da família, desesperada e aos prantos, para pedir-lhe quatro mil reais para pagar o financiamento da casa que estava atrasado. Ele recusou dizendo que não tinha esse dinheiro.
Três meses mais tarde ladrões entraram em sua casa.
Ele afirmou: “Não tenho dinheiro! “
O Universo simplesmente conspirou ao seu favor e tornou a sua afirmação real.

Chego então ao reino da mentira com um exemplo:

Um amigo muito próximo me pede cem reais emprestado. Por maior boa vontade que eu tenha, eu não posso aJudá-lo nesse momento. Explico meus motivos, conversamos, tudo está bem.
Mais tarde fazendo uma arrumação numa gaveta, o que encontro?
Duzentos reais, que havia escondido há muito tempo e tinha esquecido completamente da sua existência.
Alegro-me pois agora posso ajudar meu amigo. Deixo o dinheiro sobre um móvel e saio a sua procura.
Nesse meio tempo ele volta e ao ver o dinheiro ali imediatamente pensa:

“Que sacana mentiroso! Tinha o dinheiro e não quis me emprestar. Isso não é amizade...”

Pergunto:
Onde está a mentira?
No momento que eu recusei o empréstimo realmente eu não tinha os cem reais, aquela era a minha realidade.

Ao imaginar que eu tinha o dinheiro e deliberadamente recusei o empréstimo meu amigo criou a sua realidade.

O uso da palavra mentira é muito subjetivo, pois a partir do exemplo citado percebemos que o que pode parecer uma mentira para um é a verdade sob o ponto de vista do outro.
Portanto vamos ter boa vontade e muita paciência com o outro e tentar perceber que a realidade dele jamais será a mesma que a nossa antes de chamá-lo de mentiroso.

Tenha um ótimo 1º de Abril!

1°./04 /2008

Mulher Gato.

2008-03-13T03:38:00.003-03:00

Amava os gatos profundamente.
Amava-os e respeitava-os.
Identificava-se com eles.

Amava sua solitude.O seu só ser.
Não conseguia entender aquelas pessoas que viviam a reclamar de solidão.

Tivera desde sempre, muito claro , o sentimento de ser só.
Nascera só.
Não dividira o útero materno com nenhum irmão gêmeo. E também, se o tivesse feito, na hora do parto, só haveria espaço para um de cada vez.

Tinha também a certeza de que se por ventura morresse num desastre daqueles de grandes proporções – aqueles que vende muita revista, e que é noticia por muito tempo – cada alma teria seu próprio momento.

Seguia então o seu caminho pela vida.
Os gatos, como ela, também, seguiam seus próprios caminhos.
Quando queriam, faziam com que eles se cruzassem.

Quando ela chegava a casa, iam à porta recebê-la.
Arqueavam as costas, esfregavam-se em suas pernas, marcando-a com o seu cheiro.
Ou então arranhavam seus sapatos, olhando fixamente nos seus olhos.
Demonstravam imenso prazer em ter-la de volta ao lar.
Satisfeitos com ritual de saudação e sedução, ocupavam-se novamente de si mesmos.

Eles a tinham, quando eles queriam.
Quantas vezes ela encontrava-se frustrada, carente, tentava então manter um deles em seus braços.
Queria acariciá-lo, aliviando a sua necessidade de toque.
Eles sujeitavam-se por segundos.
Concediam-lhe míseras esmolas de sua boa vontade. Mas assim que o abraço afrouxasse um pouco, um salto ágil o colocaria em um local seguro. Onde então fariam uma higiene vigorosa procurando livrar-se rapidamente de toda sensação daquele contato indesejado.

E ela ficaria com as mãos vazias.

“Gatos só fazem o que querem, quando querem.”

Não precisam... ter que sorrir sem vontade,
ter que ir querendo ficar,
ter que falar querendo calar...

Que inveja!

Agosto 2000

Chronos.

2008-03-04T22:12:00.002-03:00

Março, abril, maio... mais um pouco já é dezembro outra vez e acabou mais um ano. Meses. Dias da semana. Horas. Segundos. Calendários. Relógios...
Uma parafernália sem fim para medir o tempo que segundo algumas teorias não existe. Não passa de uma ilusão, de um produto de nossa mente.

Tic tac tic tac fazia o “produto da minha mente” como uma bomba relógio prestes a explodir.
“Eu sou capaz, eu posso, eu consigo!” repetia para mim mesma o mantra enquanto desfilava as probabilidades. Como sempre deixara tudo para última hora. Sem maiores comentários. Quero dizer, sem comentário algum. Dizer o que? Fiquei fazendo o que não precisava, coisas que poderiam ter sido feitas outra hora, perdi tempo... E olhe que desta vez havia feito uma lista do que deveria fazer na rua, só que...

Tenho um compromisso em casa às 16h40min. São 15h30min. Já não estou mais a fim de sair. Resolvo: “Eu vou! E estarei de volta a tempo de receber a pessoa que irá chegar!”

Checo a lisataaaaaaaaaaa:

Pagar condomínio no HSBC

Devolver livros na biblioteca

Pegar Xerox

Fazer depósito para encomenda de CDs no Banco Bradesco

Fazer depósito para encomenda de livro no banco Itaú (percebe aonde vai o tempo? Não podia ser tudo num banco só?)

Comprar doces para mandar de presente para amiga que mora na França,
e levar os doces para a pessoa portadora.

Buscar um contrato com o ex (que já deveria ter pegado há pelo menos dez dias) e que deverá ser levado ao banco (nos próximos cem anos?!?!?!)

Na portaria recebo algumas correspondências.Olhando rapidamente vejo contas que devem ser pagas no HSBC. Essas ficam para manhã junto com o condomínio. Mudança de esquema. Pois óbvio que alguma coisa terá que ser cortada do plano original.

Devolvo os livros. Tic Tac. Com atraso de dois dias. Não cobraram multa. Ainda bem. Faltou um. Deixaram mais uma semana. Quero devolver logo de uma vez.

Vou a pé que chego mais depressa. Depósitos bancários? Nem pensar! Qualquer coisa que se refira a banco nessas alturas do campeonato fora de cogitação, pois o tic tac deles já era.

Está muito quente. Lembrei que não havia almoçado. Já que preciso pegar o tal contrato com o ex aproveito para filar um lanche. Liguei do celular. “Faz o favor de fazer dois (a fome era imensa!) sanduíches? Não, não é para entrega eu vou buscar!”

Já estava quase chegando ao atacado dos doces quando lembrei um "pequeno" detalhe:
Estava a pé! Iria comprar pelo menos duas ou três embalagens grandes de paçocas, outro tanto de balas de gomas, doce de abóbora de coração tudo o mais de besteiras que pudesse imaginar que a amiga pudesse querer. Mas carregar como? E tinha mais o tic tac tic tac
Entrei na lojinha feito um furacão, antes de escolher perguntei se havia a possibilidade de entregarem, afinal não era longe...ótimo! E lá vão as paçocas meio caminho rumo à França!!!
O que falta?

O documento, e os sanduíches.
Claro que ali empacou. O ex tinha que explicar o inexplicável e ela só ouvia o tic tac.
Antes de sair ainda perguntou que horas eram: 16h18min.

Na estica. Mas ainda dava tempo de chegar a tempo.
Mal andou cerca de dez passos celular tocou:

tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac.

“Cheguei!”
“Como?”
“Deu tudo certo eu me adiantei e pude chegar antes.”
“Então tá...”
tic tac tic tac tic tac tic tac

Quando a pessoa saiu as 18:30 horas desci junto para ir buscar a Xerox.

Na esquina um barzinho por onde já havia passado várias vezes. Passei direto. Parei. Uma fração de segundos. Será?

E daí que é terça-feira? E daí que eu não bebo? E daí que estou sozinha?

“Quero uma carne de onça”

Ficar olhando para os lados é de morrer!

Peguei o livro e comecei a ler.

“Para beber?”
“Uma Malzebier.”

Encostei na cadeira, olhei com atenção o copo com a cerveja escura, a espuma espessa quase caindo para fora. Suspirei.

Prost!

Tic tac tic tac.

04/05/2008

Brinquedos de Criança

2008-03-03T17:43:00.002-03:00

Quem tem “certa idade” já não lembra ou finge que se esqueceu de coisas de seu tempo de criança.
Brincadeiras de crianças que vivem em apartamentos em cidades grandes, nem pensar.
As crianças de hoje em dia quando não estão nas aulas disso ou daquilo, estão em frente ao computador. Já não vivem soltas pelas ruas brincando como fazíamos.

Mas durante o verão as coisas mudam. Literalmente. As famílias se mudam. Saem das cidades rumo ao litoral e lá mesmo que fiquem em apartamentos as crianças espalham-se por todos os lugares, inclusive as ruas.
Mas tem coisas que não consigo compreender...

Estava eu sentada na beira da praia lendo um livro, quando reparei numa garotinha de cerca uns quatro anos que parecia Cachinhos de Ouro. Sabem quem é? Aquela chata e mal educada da história dos três Ursos que comeu o mingau sentou e quebrou a cadeira, desarrumou a cama, e ainda ficamos ouvindo o ursinho choramingar a história inteira: “quem comeu meu mingau? Quem quebrou minha cadeirinha?”

A Cachinhos de Ouro da praia brincava calmamente com seu baldinho fazendo castelos de areia, quando re repente, não mais que de repente, sei lá por que estranha razão se um salto colocou-se em pé, abriu os braços e começou a girar...
Girava, girava...
“Currupiu, piu, piu...
A galinha me cuspiu...
(Galinha cospe? Como pode isso? Então ela também baba? Irgh! Que nojo!)
E o papai nem viu!
(Tá e daí? Se o papai visse que providências ele poderia tomar contra a galinha cuspideira? Um lenço? Uma escarradeira? Iria abrir um guarda-chuvas?)

Girava como um pião descontrolado enquanto recitava o mantra sem nexo.
Eu já estava nauseada quando Cachinhos de Ouro despencou sobre seu castelo de areia tal qual a lavra do Vesúvio quando soterrou Pompéia. Não sobrou nada!
Meu cérebro ainda chacoalhava pela visão rodopiante enquanto algumas lembranças iam e vinham em espiral como num tornado em slow motion: “e eu já brinquei disso!”

O que leva, uma criança aparentemente normal a girar descontroladamente sem nenhum motivo? Enjoada, não cheguei à conclusão alguma.

Estava absorta em meus pensamentos a caminho de casa, quando me deparei com um menino que se balançava na rede na sacada de sua casa.
Balançava, modo de dizer... ele era o maluco da rede.
Quando a rede ia para trás a impressão que eu tinha é que ela giraria 360°. graus. Então eles voltavam para frente. Ele com as pernas bem esticadas dava um impulso muito forte na parede fazendo com que a rede ao voltar fosse mais alto.
Para a frete de novo. Outro impulso. Para trás. Mais alto. Outra vez...

Observando essas brincadeiras me pergunto até que ponto podemos confiar em nós mesmos? Até que ponto podemos confiar nos adultos em que nos tornamos?
Hoje em dia não se fala tanto na descoberta da criança interior?

E se Hillary Clinton torna-se presidente da nação mais poderosa do planeta e num rompante sua criança interior resolve rodar no meio da sua sala presidencial, aproveitando que ela é oval. Dá para imaginar?

E de outro lado do mundo a criança interior de Bin Laden balançando furiosamente no meio do deserto...

Onde é que o mundo pode parar com essas perigosíssimas brincadeiras de crianças?
Nem é bom pensar...

05/01/07

Mulheres de Talibã

2008-03-02T23:13:00.002-03:00

Por mais que me esforce, por mais que procure sempre dar uma espanada no bolor do pré-conceito, e idéias antiquadas, eu confesso:
- Socorro! Não consigo, compreender o amor entre os jovens.
Ou
- Socorro! Não consigo compreender o amor nos dias de hoje.

Tá bom, vá lá...me rendo e vou dizer aquela frase lugar beeemm comum:
- No meu tempo...
No meu tempo as coisas tinham um principio, um meio e algumas vezes um fim.

Um exemplo?
Se fosse numa daquelas festinhas de garagem com luz negra, cuba libre, som da Jovem Guarda, o grupo das meninas estaria num canto, o dos meninos no outro. Os olhares se encontrariam, e depois de muitos risos e cochichos da parte delas, ele muito sem graça, viria tirá-la para dançar, ainda correndo o risco de “levar uma tábua”. E só.

No sábado seguinte encontrar-se-iam novamente, e o jogo de sedução persistiria. Ele poderia, quando muito acompanhá-la até em casa. Dançariam de rosto colado (hei! vocês sabem do que estou falando?)... as amigas sempre aos par das novidades:
-ele pegou na minha mão...
E o grande evento, era “pedir em namoro”.
Para tudo existia um timing. Tinha primeiro beijo, o primeiro namorado.

Hoje se fica. Com meia dúzia em cada festa. Não existe mais ritual algum.

Em meio a esse caos, qual foi a minha surpresa, ao receber a noticia do noivado da minha prima de vinte e um anos.
- Mas ainda usam isso?Pensei, pois na minha cabeça, noivados encontravam-se nos antiquários juntamente com vitrolas, e os long-plays do Jerry Adriani e Wanderley Cardoso.

Enfim, lá fomos nós para o jantar de apresentação das famílias. Gente que nunca se viu, sentados a mesa. Totalmente sem assunto, sal ou pimenta.
O noivado? Não durou o tempo de vir a fatura do cartão de crédito do pagamento do jantar.

Mas como a vida é cheia de surpresas, semana seguinte sua irmã ficou noiva de um rapaz que conhecera há um mês.
Recebi a noticia assim:
- Prima, estou ligando para te dar o novo número do meu celeular.
Eu, ingenuamente:
- Mudou por quê?
- Era uma oferta, compre alianças e ganhe um celular. Ah! Eu noivei!
- ?!?!?

Um mês depois viajamos todos juntos para passar um final de semana na praia.
Logo no segundo dia o noivo teve uma pequena contusão quando jogava futebol, mas sabe como são os homens, na sua própria opinião já estava tetraplégico e resolveu voltar para casa imediatamente.

Ela bela e faceira, fazia o ritual para ir para a praia se melecando com bronzeador enquanto ele gemia feito um touro atingido por bandarilhas numa tourada.

Resolvi meter minha colher, chamei-a num canto e disse:

(Atenção feministas, vocês, que queimaram souitens em praças publicas, vocês que lutaram pela emancipação feminina, aconselho que parem a leitura aqui mesmo. Sob o risco de se aborrecerem profundamente, terem sérios efeitos colaterais como náuseas enjôos e dores de cabeça, parem. Se continuarem é sua própria conta e risco.)
Para outras mulheres que não se importam em esquentar a barriga no fogão e refrescá-las no tanque, continuemos...

Eu lhe disse que se ele realmente decidisse ir embora, ela deveria ir com ele.
Ela candidamente me pergunta?
- Por quê?
Ai meus sais...
- Você não é noiva dele, guria?
Precisa ser companheira, estar junto. Você já assistiu cerimônias de casamento, pois não? Ouviu o padre dizer: na alegria e na tristeza, na saúde e na doença...
- Hei, espere aí! Eu ainda não sou casada com ele. Além do mais, só tenho uma semana de férias por ano e vou aproveitá-las.

Foi então que a 14ª. Mulher do Sultão se apoderou de mim.
- Você não está casada com ele, mas se pensa assim, nem case. Pois num casamento tem que estar junto, tem que acompanhar. Onde ele estiver você também tem que estar. Se for preciso vai usar burka, e andar dez passos atrás dele.

Ela me olhou muito arregalada.
As coisas se acalmaram, milagrosamente ele foi curado e foram os dois juntos para a praia, ela de biquíni mesmo, sem burka, caminhando lado a lado.

Eu sei que exagerei. Mas foi proposital.
Essas meninas pensam que noivar é tão somente comprar a aliança que vem com o celular, e colocar no dedo e apresentar o rapaz como “meu noivo”.

Imagino que a idéia que façam do casamento seja trocar a aliança para a outra mão, e apresentar o noivo como “meu marido”.

Brincar de casinha também vale.
E separar logo em seguida, porque não deu certo.

O que elas nem imaginam é que nós mesmas somos quem somos as responsáveis por fazer dar certo... ou errado.

O quanto custa ser gentil?

Estar atenta a pequenos detalhes?

Fazer o prato dele num jantar na casa de amigos?

Ele está a fim de discutir? Sair de perto. Se um não quer, dois não brigam.

Ele só pode tomar sol às sete da manhã? Ela só vai à praia depois do meio dia?

Ele tem horários rígidos e ela não?

Negociem. Conversem, cheguem a um consenso do que for melhor para os dois.

Mesmo irmãos que são criados juntos, são tão diferentes, uns dos outro. O que dizer, então de pessoas que vem de famílias diferentes, com outros costumes e educação.

Sem diálogo, não existe amor que sobreviva.
Nem se usar burka para se esconder dos problemas. Com certeza um dia eles virão á tona.

04/01/07

Carmem de Bizet.

2008-03-02T22:40:00.001-03:00

As pessoas me chamam de “gata”. Mas bem lá dentro de mim eu ouço uma voz que sussurra: “Carrrmemmm”...

Na verdade eu sou uma gata. Preta. Meus pelos são macios e sedosos. Meus olhos são amendoados, cor de ouro e me dão um charme todo especial contrastando com o negro da minha pelagem. Costumo mover-me preguiçosa e languidamente por onde quer que ande. Não tenho pressa. A vida e mundo estão aí para serem vividos e apreciados.

Em dias de sol como hoje, gosto de caminhar pelo jardim, sentir a grama entre minhas patas e chegar suavemente até a bay window da casa. Normalmente, nestes dias os vidros estão abertos, então eu me aproximo e de um salto, alcanço o parapeito onde me deito.

Deste local privilegiado posso ao mesmo tempo usufruir o calor agradável dos raios de sol que atravessam as árvores do jardim e ao mesmo tempo observá-la através de meus olhos semicerrados. Ela sabe que eu estou lá. Mas no momento que chego não faz nenhuma menção à minha presença.

Escolhi meu nome por sua causa. Desde bem pequena, quando a ouvi ensaiar pela primeira vez , eu me identifiquei apaixonadamente por aquela musica. À medida que ia crescendo, ia aos poucos tomando conhecimento da realidade que me cercava. Ela é uma cantora lírica e é negra como eu, e seu nome pouco importa, pois eu a chamo de Carmem, também como eu.

Todos os dias ela ensaia horas e horas a fio. E eu fico aqui, deitada no parapeito de sua janela absorvendo prazerosamente o seu cantar. A minha canção preferida é Habanera, da ópera Carmem de Bizet. Esta Carmem, a da ópera era uma cigana sedutora e sensual.

Quando começam os acordes... pan param param pan pan.... eu fecho meus olhos e sonho. Sonho com terras distantes, com sol quente como o sangue que corre em minhas veias. Sonho que sou uma gata cigana de pelos negros e olhos amendoados cor de ouro. Charmosa e sedutora. Consciente do poder de minha feminilidade.

“L´amour”... ela canta... e eu me espreguiço... estico minhas pernas dianteiras para bem longe de meu corpo, movo minhas patas como se estivesse arranhando, abro a boca num bocejo preguiçoso...

“L´amour est un oiseau rebelle”...
Epa!
Alguma coisa acontece comigo sempre que ela canta que o amor é um pássaro rebelde.
Eu sinto uma súbita e incontrolável vontade de correr atrás dos passarinhos e sei, então, que está na hora do almoço.

06/07/2000

História sem pé nem cabeça do Barão do Rosário

2008-03-02T22:10:00.003-03:00

Mesmo às vésperas da virada do milênio, Curitiba continua com sua alma provinciana. Os habitantes da cidade estão em polvorosa. O assunto repete-se na Boca Maldita, no bar do Passeio, no Parque Barigui. Fotos publicadas na Caras Paraná e notas diárias na coluna de Dino Almeida dão conta do andamento do projeto aos leitores ávidos pela novidades.
Madames, falsas loiras de topetes, procuram formas alternativas de chamarem a atenção, e quem sabe, poderem ter seu minuto de fama.

Quem tirou o sossego de tão pacata cidade foi ninguém menos que o famoso diretor cinematográfico norte americano Steve Spielberg.
O cineasta e sua equipe encontram-se em Curitiba fazendo as filmagens para o seu mais recente projeto. Campeão imbatível de bilheterias, Spielberg desta feita pretende nos contar a fantasiosa vida de um personagem que muito contribuiu para a nossa história:

O Barão do Rosário.

Nos idos de antanho, nas terras geladas do Norte da Europa vivia um rapaz escandinavo, Barão Ignacithor de Paulamundsen, filho de fidalgos da corte do Rei Olav II. Desde muito jovem ele tinha a responsabilidade de tomar conta da olaria da família que há muitas gerações produzia o melhor óleo de alce do reino. Aprimorando também de forma prática, através do trabalho, a educação tradicional que recebia de seus tutores.

O frio inclemente assolava o fiorde onde moravam e como qualquer adolescente sedento por aventuras Ignacithor sonhava com terras distantes das quais ouvira falar. Lendas contavam de uma terra graciosa, chamada Sambódromo, de povo gentil e alegre, denominados mulatas que se vestiam de plumas e cantavam e dançavam sob o sol tropical que nunca se punha.
Era chegada a temporada de caça ao bacalhau e sair ao mar nessa época é questão de necessidade e sobrevivência. Ignacithor exímio velejador viking, não hesitou em lançar as águas geladas do Mar Oceano a sua embarcação.

- Sorvete de bacalhau com calda de caramelo, bacalhau no óleo de alce, guisado de foca e bacalhau... - e sua boca encheu-se de água a lembrança da mesa farta com seus petiscos favoritos.
Vislumbrou então um cardume, iguarias em potencial e saiu em sua perseguição. Desviava cuidadosamente dos poços de petróleo e das perigosíssimas serpentes marinhas e não percebeu que pouco a pouco se distanciava de tudo e de todos.
Com bravura, seguiu além de todos os limites conhecidos, navegando em águas tempestuosas, quando uma violenta calmaria empurra sua nau até as costas de uma nova terra, vindo finalmente a encalhar no chafariz do Largo da Ordem.
O Barão em pânico prepara-se para uma luta de vida ou morte. Ergue sua lança para o cavalo ameaçador, imaginando ser ele o abominável monstro marinho, que segundo crenças da época habitava as profundezas do mar aberto.
No que foi de pronto impedido pela gente local, o Vampiro e a Polaquinha, que caminhavam pela praia.

Animo serenado, batimentos cardíacos normalizados, ao dar-se conta da aventura que protagonizara Ignacithor percebe que tem diante de si o mistério de uma nova vida. E sendo um jovem de mente aberta, decide nesse local se estabelecer para poder explorar essa cultura desconhecida e diferente.
Manda então um e-mail para seu rei, relatando com riqueza e profusão de detalhes sua chegada naquela terra de todas as gentes; onde a gralha azul plantando, pinheiros nascem.
Finalizando escreve:
“E nesta maneira Senhor, dou aqui a Vossa Alteza conta do que nesta terra vi. Peço que me perdoe por não poder lhe levar o bacalhau para a sexta-feira Santa.
Beijo as mãos de Vossa Alteza, graças a Deus pela ultima vez, pois nunca mais sentirei o cheiro de jaula que delas emanam.
“Deste chafariz seguro, desta praça do relógio das flores, hoje dia de feira, 29 de março de 1500.”

Decidido a estabelecer-se no local, caminhou alguns passos e escolheu um terreno que considerou adequado para erguer sua moradia. Com suas próprias mãos, pás, picaretas, tijolos e cimento construiu a sua casa, de arquitetura eclética, mistura de vários estilos.
Denominou-o Solar do Barão do Rosário. Assim como no linguajar da época, olaria é uma fábrica de óleo, Solar como o próprio nome já diz referia-se a uma imensa área descoberta da casa onde o Barão tomava seus banhos de sol. Rosário como homenagem à mãe distante que com tanto carinho dedicara-se ao cultivo de rosas.

Spielberg ao tomar conhecimento dessa surreal história através de Antony Quinn, quando este por aqui esteve, ficou tão entusiasmado que partiu imediatamente para Curitiba para filmar a vida do Barão do Rosário, aproveitando as comemorações dos quinhentos anos da descoberta do Largo da Ordem.
A equipe agora se encontra na parte histórica da cidade. As ruas da proximidade foram fechadas, impedindo o transito dos carros. Muitos curiosos querendo ver os artistas de “Róliude”. Ou quem sabe poderem aparecer no filme, naquele arroubo de criatividade dar um tchauzinho para a câmera. Inclusive transeuntes só podem permanecer no local munidos de uma autorização oficial. De nada adianta dizer:
- Sabe com quem está falando? - que eles não sabem.
Uma parafernália de equipamentos, coisas nunca vistas nas terras dos pinheirais, parecendo coisas de outro planeta. Só falta mesmo o ET em pessoa estar por ali, manipulando aquelas engenhocas de outro mundo.

- Façam uma tomada geral - grita o diretor.
- Mostrem o casario.
- Agora a fonte. Depois um close no cavalo.
Ordens dadas, ordens obedecidas, as seqüências vão sendo feitas uma a uma. Aos poucos vão se aproximando do casarão secular perfeitamente preservado pela iniciativa privada, of course. A construção é imponente e de suas estruturas emana toda a energia de uma história passada. Se estivermos atentos podemos ouvir o burburinho de vozes da antiguidade que se perpetuam no presente.

O Barão montou também uma escola no seu solar, onde ensinava aos jovens aventureiros a arte da navegação. Deste local saíram inúmeros desbravadores. Gente que reformulou os contornos do mundo em que tinham vivido até então, rompendo as barreiras da geografia e da própria mente. Contornaram o Caldeirão, trouxeram muambas do Paraguai, as fronteiras da cidade prolongaram-se para além do Portão, que vivia fechado.

A equipe, sincronizada sabe perfeitamente o que fazer. Aproxima-se do acesso principal, adentrando-o.
Do lado esquerdo da pequena alameda o imponente casarão, que atualmente abriga um espaço particular, vivo e atuante de arte e cultura. Do lado direito as salas de aulas que atendem a necessidade de abrigar as pessoas que ali participam de cursos.
Entram, então, em uma delas.
- Corta! – diz o diretor.
E continua:
- Quero agora que mostrem como a sala é ampla e de pé direito alto.
A seguir, dividam-na mentalmente me quatro partes: esquerda, direita, em cima e em baixo.
E nesta seqüência recomecem as filmagens.
- Tomada dois. A sala de aula. Cena Um.
- Filmando!

Todo seu lado esquerdo é ocupado por janelas que vão do chão quase até o teto divididas de três em três, por onde o Barão poderia observar o quotidiano de seu Solar mesmo ministrando seus cursos.
Ele sabia, por exemplo, que o carroção do Túlio estava chegando de Santa Felicidade com o vinho da Colônia. Primeiro ouvia o ranger do carro e aos poucos o poc poc dos cascos dos cavalos no calçamento.
Através das janelas sentia o cheiro agradável das cucas e dos pães sendo assados, e sabia que já era quase hora do almoço quando ouvia o ruído dos pieroguis frigindo.
Era através delas que diariamente ouvia Seu Manuel discutir com Stanislau:
- Português burro! – dizia um.
- Polaco ladrão! – retrucava o outro.
E à tardinha quando o sol se punha, todos juntos esquecidas suas mazelas, reuniam-se no bar do Alemão, logo ali em baixo, para beber chope.
Tudo isso, sons, cheiros, todos os sentidos estavam impressos naquelas paredes para sempre.

O câmera agora filma um quadro pendurado em uma das paredes. Uma pintura irreal, como essa historia, em vários tons de azul com algumas pitadas de ocre.
Cada um dos participantes da filmagem descreveu-o de uma maneira diferente, não parecendo falarem da mesma obra. Um dizia:
- Que belo um cérebro!
Outro:
- Que cérebro? Não enxerga aí um livro rasgado?
Um terceiro jurava que a pintura representava a coluna vertebral.
Mas todos foram unânimes em afirmar ter na tela um peixe e uma flor.
Seria o peixe o bacalhau que o Barão perseguia, e a flor uma rosa cultivada pela sua amada mãe?
Quem há de entender a arte moderna, onde as coisas parecem, mas não são.

- Corta!
- Chegamos ao ápice de nossas filmagens. Sigam o roteiro.
- Luzes! Câmeras! Ação!
Faz-se um profundo silencio. Nada, nem ninguém se movem. O único ruído que se ouve é o da filmadora. Pode ser percebido no ar um sentimento misto de respeito e admiração, por estarem diante de uma relíquia histórica de tal envergadura.

O câmera aproxima-se cautelosamente do objeto. Displicentemente largada, quase como que esquecida em um dos cantos da sala encontra-se o famoso barco do Barão. Relativamente pequeno, pois tem como a largura de uma porta. Mas para a vida desta terra das araucárias, sua grandeza é imensurável.
Não foi, pois, nesta embarcação que um jovem escandinavo cruzou o desconhecido mar Oceano, enfrentando toda a sorte de riscos, para finalmente aportar em segurança no chafariz do Largo da Ordem?
- Close na embarcação!
- Corta!

16/06/2000

Socorro Língua Portuguesa

2008-03-02T22:02:00.002-03:00

Estava lendo um livro de crônicas, quando me deparei com o seguinte texto, que tomo a liberdade de resumir:

“Um rapaz perde sua jovem esposa. Num baú encontra um xale que ela havia comprado anos atrás e nunca usara, aguardando uma ocasião especial. Ele entrega o xale à cunhada que está encarregada de vestir a irmã para o funeral”

Certamente Tico & Teco não estavam de acordo no momento em que li o texto. Pois quando li a frase: “um rapaz perde sua jovem esposa”, a primeira coisa que pensei foi numa moça vagando numa floresta... perdida.

Então, ele “entrega o xale para a cunhada vestir “... A palavra funeral passou meio de despercebida. O texto estava sem nexo. Confuso.

Tinha uma moça perdida na selva. A sua irmã estava usando seu xale, que lhe fora dado pelo cunhado. Teriam eles um caso?
Resolvi reler. Mais uma vez. E outra.
Que horror! Que mente pervertida. Estava fazendo mau juízo de toda a família. Tudo por conta de uma palavra mal empregada.

Por que não foi dito logo de cara que a moça morreu? Ou faleceu? Ou desencarnou como preferem os Espíritas?

Eu perco chaves... aliás, com relação as ditas cujas, não as perco, simplesmente não sei onde as ponho.
Perco algumas gramas e ganho alguns quilos logo em seguida.
Perco coisas dentro das minhas bolsas e tenho que vira-las de cabeça para baixo para descobrir quais os mistérios que elas escondem.

Gente quando se perde, coloca-se anuncio no rádio, televisão, jornal, dentro dos ônibus, tem aquelas mensagens da Internet (essas não sei se são reais, mas não vem ao caso agora), dizendo que a pessoa de nome tal, conhecida pelo apelido de, que na ocasião vestia-se de azul, ou verde, ou qualquer cor, e calçava tênis, ou havaianas, ou o que quer que seja, desapareceu nas imediações de tal lugar. Que se gratifica quem fornecer informações a respeito.
Animais de estimação perdem-se deixando crianças e adultos doentes...

Eu não sou a pessoa mais indicada para fazer correções na nossa língua pátria. Como os finais das palavras, os “esses” do plural, e o que seria de mim sem as correções automáticas do Word. Não sou nenhum Rui Barbosa.
Mas existem certas coisas que ferem meus ouvidos.
Esse tal de perder ao referir-se a uma pessoa que morreu é uma delas.
Quer saber outra?

“Eu acho que...”
Acha o que, cara pálida?
Ouro?
Petróleo?
Um buraco para enterrar a cabeça?

Quem acha, acha alguma coisa.
Achar é sinônimo de encontrar, e não de pensar.
Portanto, da próxima vez que for emitir a sua opinião, não ache o que não perdeu. Diga:
“eu penso, eu sinto, em minha opinião...”
Ou melhor, se não souber o que dizer, não diga nada. Fique de boca fechada, pois assim não corre o risco de dizer besteira.

E preste atenção ao pedir qualquer coisa que seja. Se começar a frase dizendo: “Eu queria...” seu interlocutor pode com todo o direito lhe dar as costas e nada mais, pois se querias, no momento presente, não quer mais.
Presente do verbo querer é: “eu quero!” e ponto final.

05/01/07

Gordo só de fode...desde guri.

2008-02-27T16:17:00.005-03:00

Na década de setenta os hippies começaram a chegar em Garopaba. Foram seguidos pelas tribos de surfistas. Chegaram também os veranistas.

Para quem é fã de geografia, Garopaba está localizada na Costa Franca, um dos melhores destinos turísticos do Brasil, cerca de setenta quilômetros de Florianópolis.
Boas ondas atraem seus apaixonados e o local é famoso por muito surf, sendo inclusive sede se campeonatos mundiais.

Outdoors espalham-se pela cidade:
“Surf aprende-se na escola”
Portanto à beira mar existem escolinhas de surf para veranistas que não querem fazer feio. Ou que pelo menos tem a intenção de voltar para casa contando vantagem, mesmo que seja uma meia verdade:
“Cara precisava ver a onda que peguei em Garopaba!”
A tal "onda" estava no tornozelo e ele tomou um “pacote”, mas deixa prá lá...

Lagarteava à beira mar. Hoje em dia não se toma mais sol. Ele é do mal! Evidentemente estava protegida por camadas e mais camadas de protetor solar 120 (alguém se lembra de óleo de urucum com coca cola? Até exercício fazei, pois tinha que correr das abelhas), mais chapéu, óculos de sol, (só faltava a roupa de amianto como a dos astronautas) embaixo do guarda sol e depois da dezesseis horas. Comme il fault!

Chegaram então quatro instrutores e seus respectivos pupilos.
Oba! Eu iria assistir de camarote uma aula de surf.

Eram três crianças maiores com cerca de dez, onze anos, dois meninos e uma menina. E uma menina menor de mais ou menos cinco anos.
Todos vestiam sleeves, que para quem não conhece o vocabulário, é aquela roupa esquisita de surfista.

A menina pequena, e o casal de crianças eram magros. Bem magrinhos eu diria.
Já o outro menino...
Bem... sem querer ser maldosa, ou politicamente incorreta, ele era...gorducho. Ele me lembrava o Jake, do seriado Two and Half Men. Gordo caricato.

Vestido então naquele sleeve estava ridículo!
A roupa é justa.
Muito justa.
Nele estava justa, sim.
Mas em gomos. Como uma abóbora na horizontal
Aqueles pneus que a gente abomina?Bem esses.
Várias camadas deles.

Os instrutores desenharam então uma prancha na areia, e demonstraram a forma de deitar sobre ela, o movimento a ser feito com os braços, e como colocar-se em pé.
- Entendido?
Os magrinhos, incluindo a menina pequena logo pegaram o jeito de surfar na areia.

O gordo...
Eu pensei:
“Isso não vai dar certo!”

Enquanto os três já colocavam seus lashes (até então eu só conhecia eye lashes- lashe é aquilo que é colocado no tornozelo do surfista, que impede que a prancha vá parar na África), o gordo ainda estava remando deitado na areia.

Tive um segundo de distração. Não sei se foi o carrinho de sorvetes, o milho verde ou a água de coco. Mas no minuto seguinte lá vinham os magrinhos em pé sobre suas pranchas até a beira da praia. Faziam até pose como aquele ex-namorado surfista da Gisele Bündchen. Como era mesmo o nome dele? Slater?

O gordo?
Depois de muito esforço, conseguira finalmente levanta-se do chão e entrava na água, saltitante, atrás do seu instrutor, que carregava a sua prancha.

Cada vez que eu olhava para a menina pequena, ela e seu instrutor estavam comemorando mais um sucesso, batendo as mãos direita, como fazem os jogadores de basquete ao fazerem pontos. Eu estava admirada com sua facilidade.

Em compensação vi o instrutor do gordo dando socos no mar, possivelmente pedindo para que este se abrisse e que Posseidon o levasse consigo para suas profundezas.
Ou quem sabe um tsunami soprasse-o para bem longe do gordo desajeitado.
“Por que eu?” deveria estar pensando.

O gordo caiu. Levantou. Com certeza engoliu galões da água salgada.
Já não mais saltitava atrás do infeliz instrutor. Arrastava-se.
Mas nem tudo estava perdido.

No último minuto... na última onda...ele permaneceu deitado na prancha, e consegui!
“pegar um jacaré!”
Deitado, belo e faceiro, lá veio ele deslizando até a areia.
Motivo para grandes celebrações.

Um hambúrguer duplo, dois Milk shakes quem sabe?
“Hei! Não se esqueça das fritas!”
04/01/07

Cadê meu primeiro apê?

2008-02-27T16:13:00.002-03:00

Cadê o meu primeiro apê?
Tá no site, tá na mão, tá na MRV.

Eu tinha um sonho,
Não queria que fosse medonho,
Comprar meu primeiro apê.
Foi quando ouvi falar da MRV.
As construções fui visitar,
E cheguei ame encantar.
Falar com um advogado era o melhor a fazer
Pois sempre é bom cautelosa ser
Por ele fui orientada
Para não entrar numa roubada
“No PROCON vá se informar
Antes de qualquer negócio fechar”
Fui então procurar
MRV na Internet pesquisar
Quanta barbaridade!
Não podia ser verdade!
Muito me assustei
E daquela música lembrei
“Era uma casa muito engraçada
Não tinha teto, não tinha nada
Não se podia fazer pipi,
Pois penico não tinha ali”
Mas na MRV não eram feitas com esmero
E por fazerem os clientes de bobos, nota zero!
Cadê o meu primeiro apê?
Tá no site, tá na mão, tá na MRV.
Lamento então dizer:
Meu dinheiro vocês não vão ver!
Custa muito para ganhar,
Com vocês não vou desperdiçar.
Vou procurar uma construtora decente,
Que me trate feito gente,
Que construa com carinho,
O meu precioso cantinho.
Que no fim do dia eu possa chegar
No meu lar doce lar.

Mais de cem razões por que um Gato é melhor que um Homem.

2008-02-27T14:51:00.004-03:00

Um gato jamais levantará e deixará levantada a tampa do vaso sanitário.

Um gato jamais mijará fora do vaso.

Um gato jamais deixará pentelhos na borda do vaso.

Um gato nunca irá preferir uma cerveja gelada em detrimento à sua companhia.

Um gato nunca vai aparecer usando uma Zorba horrível.

Um gato nunca irá sair correndo depois de uma noite de amor.

Um gato não coça o saco.

Um gato não fica ajeitando o pinto dentro das calças.

Um gato não quer comer nossa amiga boazuda.

Um gato não arrota na mesa.

E nem palita os dentes no restaurante.

Gatos não reclamam quando você sugere jantar em restaurante japonês.

Um gato jamais criticará a sua maneira de dirigir.

E nem fica dando palpites “Vire aqui...Vá devagar... Cuidado!”

Gatos jamais comentarão como sua roupa é justa.

Um gato não olhará par você com um ar incrédulo dizendo: “O que é isso que você está usando?”

Um gato nunca rirá da sua roupa ridícula.

Também não criticará o seu decote ou sua saia curta.

E sempre achará você maravilhosa, não importa o que você esteja usando.

Um gato nunca reclamará quando você ganhar uns quilos extras... pois você será muito maior para amá-lo.

Um gato nunca estará muito ocupado para estar com você.

Ele tem todo o tempo do mundo para te ouvir, enquanto você coça a sua barriga.

Um gato jamais comparará a sua maneira de cozinhar com a da mãe dele ou da ex-mulher.

Aliás, com um gato você jamais terá uma sogra.

Um gato nunca mencionará nada sobre o seu “relógio biológico”, ou sua TPM ou ainda sua menopausa em reuniões de amigos.

Um gato jamais perguntará quais os ingredientes você usou para cozinhar o jantar dele.

Um gato nunca gastará toda sua água quente antes de você tomar o seu banho.

E também não pedirá seu carro emprestado enquanto o dele está na oficina.
Um gato não devolverá o seu carro sem gasolina.

Um gato jamais dirá: “Eu não te avisei?”

Um gato nunca reclamará da sua conta do celular, ou Internet, ou qualquer outra conta.

Um gato jamais dirá para você ler um artigo sobre “Os benefícios da caminhada para a Osteoporose”

Um gato nunca estará atrasado para o jantar.

Um gato pedirá informações quando vocês estiverem perdidos.

Um gato nunca reclamará do seu perfume ou maquiagem.

Um gato nunca faltará a um encontro com você para ir jogar bola.

Gatos são muito divertidos na cama.

Gatos te põem num pedestal.

Um gato jamais aparecerá de cabeça raspada usando um brinco.

Quando você está triste, gatos te fazem companhia.

Gatos sempre têm cabelos suficientes para você acariciar.

Gatos não têm pés frios.

Gatos não puxam toda a coberta para eles mesmos.

Gatos não vão te trocar por duas de vinte.

Gatos não são influenciados pela mídia.

Um gato confia em você.

Gatos têm tempo para as refeições.

Um gato sempre te achará interessante, não importa o quanto tempo vocês estejam juntos.

Um gato jamais reclamará quando você convida-lo para ir ao balé.

Gatos nunca reclamarão quando você comprar um móvel novo.

Gatos não se importam de ajudar no trabalho de casa.

Um gato jamais sugerirá uma separação amigável.

Um gato não precisa sair para comprar cigarros.

Gatos não se importam com a Copa do Mundo, ou Ironman ou Olimpíadas.

Os gatos geralmente entendem quando você explica por que está atrasada.

Gatos não estão interessados em impressionar ninguém mais além de você.

Para um gato não é fato relevante quanta celulite você tenha.

Um gato não se importa quanta bagagem você carregue nas férias.

Um gato não se importa se você depilou ou não a virilha.

Um gato não usará jeans com sapatos sociais, ou meias com docksiders.

Também não usará camisa de seda desabotoada com correntes de ouro.

Gatos não estão nem aí se você pedir dinheiro para ir ao shopping.

E muito menos com o tempo que você gastou no shopping.

Também não se sentirão diminuídos se você ganhar mais que eles.

Um gato não irá perder seu sono se você comprar um creme hidratante para o rosto de $300 feito de fóssil de múmia...

Um gato será muito mais feliz assistindo ao Discovery Canal que o da Playboy.

Um gato jamais tirará sua coleira, que é como uma aliança.

Você nunca receberá um telefonema da ex- mulher do seu gato pedindo aumento de pensão.

Um gato jamais sugerirá que você está comendo muito doce.

Um gato não dirá que o quanto você está parecida com aquela prima imensa que você detesta.

Um gato não se importa coma cotação do dólar.

Um gato não de preocupa com a alta da Bolsa ou a queda do Ministro

Aliás, gatos não dão a mínima para política.

Os gatos entendem a necessidade feminina em ser criativas.

Gatos não dão a mínima se você misturar todos os cadernos do jornal.

Também não se importam se as notas da carteira de dinheiro estiverem misturadas.

Um gato não irá reclamar se você for para a cama usando camisola de flanela e máscara de abacates no rosto.

Um gato jamais te beijará e contará para quem quer que seja.

Um gato jamais se cansará das fofocas que você lhe contar.

Gatos amam olhos nos olhos.

Um gato te seguirá por todos os lugares.

Enquanto você estiver no computador ele estará ao seu lado.

Um gato sabe o quanto chocolate é vital para uma mulher bem resolvida.

Gatos jamais usam bonés virados ao contrário.

Também não mentem a idade e nem usam roupas para parecerem mais jovens.

Com gatos você não precisa fingir, pois eles te encorajam para você ser você mesma.

(Não ficam sem graça quando chamados por nominhos).

Um gato não se importa quantos filhos você tenha, desde que ele continue sendo o seu “Baby”.

Gatos sabem o quão importante é você cobrir-se de mimos.

Gatos adoram ouvir sobre liquidações.

Um gato nunca levantará sua sobrancelha quando você repetir a sobremesa.

Um gato jamais interromperá o que você estiver fazendo... a não ser que ele perca seu rato de brinquedo, ou esteja com fome, ou...

Um gato nunca te dará um presente de aniversário ridículo e totalmente fora de propósito.

Para um gato todos os dias com você são dia dos namorados.

Gatos te manterão aquecida.

Você jamais terá que convidar a mãe dele para vir a sua casa.

Gatos jamais, em tempo algum terão cheiro de cigarro, ou alho ou cerveja.

Um gato nunca fará algum comentário sobre a cor da raiz dos seus cabelos estarem crescidas.

Também achará que o branco de seus cabelos é muito chique.

A única pessoa com que seu gato fala enquanto dorme é com você.

Gatos jamais demonstram impaciência quando você quer discutir o relacionamento com eles.

Gatos não passam horas, que poderiam estar com você, em frente a um espelho levantado peso para ficar mais musculoso.

Também não ficam comparando os seus músculos com de outros gatos.

Um gato não se importa o quanto tempo você leva para chegar ao xis da questão.

Gatos não estão preocupados em esconder o seu lado feminino.

Quando um gato está mau humorado ele fica na dele.

Gatos são diretos: quando querem uma coisa não ficam rodeando o assunto.

Gatos são caseiros, adoram curtir o seu lar.

Um gato não irá te levar fazer uma viagem que você não queira ir.

Gatos são muito limpos e cheirosos.

Gatos não têm problemas de relacionamento.

Acredite, um gato não mente, não trai e não fica enrolando.

Gatos não pedem dinheiro emprestado para devolver na segunda-feira que nunca chegará.

Não estão nem aí se você arrumou a cama.

Gatos são parceiros perfeitos para o dia do pijama.

São educados e discretos.

E tem bom gosto e sofisticação naturais.

Gatos não fazem serão e trazem trabalho para ser feito em casa.

Você não terá jamais que agüentar algum amigo desagradável de um gato.

Melhor, você não terá que conviver com nenhuma esposa insuportável do chefe do seu gato.

Um gato sentirá saudade quando você estiver longe.
Para um gato você e ninguém mais é a pessoa mais importante de sua vida.
Um gato te amará para sempre.

Olhe bem para tua vida:
O maridão se entupiu de costela e cerveja está jogado no sofá usando aquela bermuda do tempo que ele fazia “educação física”.
Na TV um jogo importantíssimo e imperdível que está sendo realizado na FUNAI de Purus, logo ali, na esquina do fim do mundo, entre o time Grêmio dos Pataxós Unidos X Atléticos Caraíbas.

Você quer continuar nessa?
Está esperando o que?

10/02/2000

Chá na ABL.

2008-02-27T02:20:00.001-03:00

Os acadêmicos engalanados, sentados aprumados em cadeiras de espaldar alto de couro preto lavrado, como se houvessem ingerido um cabo de vassoura,.
Seguram, estáticos suas xícaras com chá fumegante de procedência duvidosa e de custo econômico com aquele ridículo dedo mínimo levantado e ar blasé.

As cadeiras estão dispostas em círculo em cujo centro encontra-se uma mesa oval, baixa, cerca de trinta centímetros de altura, esculpida em madeira nobre também negra com entalhes rebuscados. Mesa esta de proporções mínimas semi-encoberta por uma toalha quadrada de linho com seus recamos puídos e nódoas amareladas. Dispostos displicentemente dois ou três (pois mais a mesa não comportaria devido suas exíguas proporções) minúsculos recipientes de vidro, imitação barata de cristal da Boêmia.
No interior destes receptáculos, porções liliputianas de petit fours de pouca valia e dúbio paladar.

Tapetes da Pérsia, localizada na Rua da Alfândega, desgastados pelo tempo encontram-se espalhados pelo chão de forma a cobrir manchas do assoalho.
Alguns móveis igualmente da cor do ébano de divergentes estilos amontoavam-se pelo chamado salão de chá.
No canto mais umbroso do aposento, esquecido sobre o console de tampo de alabastro, um vaso de porcelana craquelado pelo transcurso inexorável do tempo contendo um ramalhete de rubras e viçosas rosáceas. Sua fragrância embora aprazível dissipa-se no ambiente onde impera o odor de mofo e naftalina.
As janelas são de proporções grandiosas, pois a altura do pé direito do cômodo remete-nos a um passado remoto quando as edificações eram executadas com abundancia de recursos e engenhosidade. Encontram-se elas constantemente aferrolhadas encobertas por cortinas drapeadas de veludo bordeaux sendo os chales e bandôs de gobelin adornados com requintados querubins.
O lume jamais adentra no recinto, tornando-o sempre umbroso e lúbugre corroborando com o cheiro bafio da atmosfera.

O carrilhão com seu modorrento tique-taque marca o inexaurível passar das horas...
...e os acadêmicos engalanados, sentados aprumados em cadeiras de espaldar alto de couro preto lavrado como se houvessem ingerido um cabo de vassoura.
Seguram, estáticos suas xícaras com chá fumegante de procedência duvidosa e de custo econômico com aquele ridículo dedo mínimo levantado e ar blasé.

Desabafo do Gato.

2008-02-27T01:32:00.007-03:00

Minha cara dona.

Caso você ainda não tenha percebido, eu sou um espécime da raça felina também chamado de gato.
Isso mesmo: Ge A Te O.

Não. Não, sou um cão. Não faço Au Au, não levanto a pata para fazer pipi, não ando na coleira.

Mas caso você ainda não tenha percebido, saiba que eu, gato, te dei o prazer de ser minha dona. Mas isso não te dá o direito de fazer de mim gato e sapato.

Como quando você fez aquele curso de corte e costura e cismou que eu tinha que andar vestido com aquele babador de marinheiro.
Eu até consenti em experimentar, pois, sabe como é, nós gatos somos curiosos. Agora, querer que eu fique desfilando por aí vestido de Almirante Nelson... me poupe!
Eu não sou cachorro, com problema de identidade, para me sujeitar a andar por aí com essas roupinhas ridículas.

Outra coisa precisa ficar bem claro entre nós: gato não anda em coleira. Para de trazer para casa esses objetos.
A não ser que você pretenda usar você mesma, nos dias que vem aquele troglodita do teu namorado te fazer “visita.”

Eu gostei do curso de culinária que você fez. Tinha cada receita bacana! E eu só de piloto de teste.
Mas você foi dar ouvidos para aquela Nutricionista Macrobiótica. E acabou com o meu barato. De vingança eu acabei com o teu livro também. Ô comida ruim!

E os Veterinários que você me arruma. O primeiro foi aquele boiola que vivia querendo me enfiar o termômetro para saber se eu tinha febre.
Até o dia que eu mostrei minha indignação arranhando ele todo.
Acho que ele me entendeu pois não mais voltou.

Agora você veio com essa novidade de medicina natural e me arrumou uma Veterinária Homeopata.
Eu acho um saco essa Doutora querer ficar sabendo das minhas intimidades: como eu durmo, se eu sonho, se é colorido ou preto e branco, se gosto de doce ou de azedo, se como azeitonas com ou sem caroços, se cubro ou não as minhas cacas.
Mas como não sou eu quem fica cerca de três horas respondendo as tais perguntas, me limito a fazer PSSSSUUU para ela, quando ela vai olhar para mim em meu esconderijo debaixo da cama.

Uma vez você comprou pela um livro :Massagem Holística para Gatos. É sabido que nós somos flexíveis, mas pobre de mim!
Você me confundia com o super- gato -borracha.
Aquela vez a minha imaginação para encontrar o local prefeito para esconder estava entrando em colapso. Ainda bem que o Veterinário boiola interessou-se pelo assunto emprestou o livro e nunca mais devolveu.

Outra noite você estava na Internet. Fiz-me de bobo e fui dar uma olhada. Tremi nas quatro patas. Lá vem você de novo!
Pesquisava curso de Florais para Animais.
Já adianto que eu não preciso de flores.
Já comi todas as violetas desta casa. Estou satisfeito.

Deixe-me em paz!
Já falei para você: sou um Ge A Te O. Arruma um cachorro para se preocupar deixa eu ficar na minha.

Seu gato estressado.

15/01/02

Declaração de amor.

2008-02-23T03:07:00.002-03:00

Lendo o quase romance, quase ficção de Carlos Heitor Cony, intitulado “Quase Memória”, identifico-me com o personagem central, seu pai, num ponto crucial: seu amor? Apego? Abnegação?
Aos lápis e canetas.

O Sr. Cony “escrevia com penas de aço, descartáveis que precisavam ser molhadas na tinta. Usou também as canetas tinteiro mesmo sem nunca te-las apreciado. Quanto as esferográficas nunca se habituou a usá-las.
Dava preferência ao lápis que usou até o fim de sua vida”

Segundo o autor “a máquina de escrever foi responsável pela aposentadoria de uma geração de jornalistas, inclusive seu pai. Pois ele nem sequer ousou experimentar a aprender a usá-la. Não que não fosse capaz, mas porque sabia que ao bater a máquina perderia o contato físico com o papel e sem esse contato o pensamento ficaria difícil de escorrer.”

Não me considero uma velha tacanha daquelas apegada “aos bons tempos do passado”.
A minha “ídola” Danuza Leão sempre apregoou que uma mulher não deveria confessar sua idade ja-ma-is, nem sob tortura.
Mas para minha surpresa no seu último livro abre seu coração e revela o segredo irrevelável.

Se fizer alguma diferença, fui do tempo do disco de vinil, calma lá! Não precisa exagerar! 78 rotações também não!
A televisão era preta e branca, o bonequinho dos cobertores Parahyba cantava:
“já é hora de dormir, não espere mamãe mandar, um bom sono prá você e um alegre despertar!” apagava a vela que trazia, a TV Tupi encerrava sua programação, e depois disso chuvisco na tela. A televisão ia dormir e nós também às 21horas.
O homem chegou à lua, mas teve gente que não acreditou.
Os Beatles eram os Reis do Yé-Yé- Yé.

Para quem gosta mesmo de números que faça um calculo aproximado, raiz quadrada, nove fora eleve a potência que quiser e que seja feliz!

Mas como ia dizendo, não me sinto tão velha assim ao ponto de não estar aberta para as facilidades do mundo moderno.
Muitas contemporâneas minhas, algumas amigas, até mesmo mais novas são incapazes de chegar perto de um micro.
Computador.
Não um microondas.
Se bem que é capaz de que alguma delas tenha medo de microondas também. Não tem louco prá tudo?

Eu sou curiosa.
Gosto da tecnologia e dos benefícios que ela me proporciona.
Não sou nenhuma nerd, mas também não posso me considerar uma total analfabeta na área da informática.

Sou capaz fazer pesquisas na Internet, de descobrir, num estalar de dedos, coisas novas que jamais estariam ao meu alcance se não fosse pela existência do computador.
Posso me comunicar com quem quer que seja, onde quer que esteja, não só por e-mail, mas também posso ver a pessoa e falar com ela.
Posso ler livros, ouvir músicas, ver filmes, editar fotos... as possibilidades são ilimitadas e infinitas.

Mas tal qual o pai de Carlos Heitor Cony tenho minha paixão por papel e lápis. Com a diferença que em relação as canetas que eu não uso penas e nem tinteiro, e me rendo a meras esferográficas Bic mesmo.

Amo escrever meus contos em cadernos. Ou em folhas de papel soltas que depois não acho mais, ou encontro após muito tempo perdida sabe Deus onde.

O contato físico da mão que segura a caneta, deslizando sobre o papel, no ritmo do pensamento é como um balé.
E esse balé muda o compasso, ora agitado, alegre, triste, diferenças essas ditadas pelas minhas emoções além do veículo utilizado.
Por exemplo, a escrita com um lápis mais macio especial para desenho, sai de um jeito, já a feita com uma caneta de ponta porosa tem outro sabor.

O papel e a caneta são como se fossem uma extensão de mim mesma. Enquanto a caneta corre em cima da folha de papel as palavras fluem mais leve e rapidamente. Como se nós quatro, meus pensamentos, minha mão, o lápis e o papel fossemos um só.

Já um computador é um ser distante. Nele tudo é lento e pesado.
Ele tem sua própria identidade. Está ligado na tomada, na dele.
Não sou capaz de considerá-lo uma parte de mim. Ele é ele. E eu sou eu. Jamais seremos nós.

Além do que um caderno e uma caneta podem estar sempre comigo. Quando a idéia surge... lá estão eles, leais companheiros, a postos, sempre à mão.
Se for um micro, mesmo que seja um laptop, já fica um pouco mais difícil.

Outro dia estava dentro do ônibus e tive uma inspiração. Tirei o caderno da mochila e rabisquei as primeiras anotações.
Já pensou tirar o laptop da mochila? Nada de mais...
Mas qual seria a probabilidade de voltar com ele intacto para casa?

Escrever no papel não requer prática nem habilidade. (Desde que alfabetizados, óbvio mais ululante!)
Mas estou percebendo que uma hora há de chegar a que os textos deverão obrigatoriamente ser escritos direto no micro.

Já são tantos e transcrevê-los será tão cansativo, além de que como hei de traduzir os meus próprios hieróglifos grafados no furor de emoções passadas e há muito esquecidas?
Chegará o momento inevitável que serei obrigada a depor minhas armas. Lápis e canetas permanecerão lados a lado esperando o momento para serem utilizados tão somente para anotar uma mera lista de compras ou um recado qualquer.

Deixarei de lado o prazer e amor que sinto com a escrita a mão e terei que me render à frieza dos teclados.
Junto à tela com certeza terei amuletos, patuás, figas e trevos de quatro folhas.
Para cada texto que escrever ou copiar, uma vela acesa, uma oração, para que não apareça na tela aquela mensagem:
“este programa encontrou um erro fatal, e está sendo encerrado”.

Ditado

2008-02-22T14:17:00.001-03:00

De repente sem mais nem menos vinha a ordem:
“Peguem seus cadernos de ditado!”

Um frio na barriga. As mãos ficavam úmidas com um suor gelado.
Fazia-se um silêncio sepulcral na sala. Não que um colégio de freiras do século passado fosse alguma coisa divertida.
E século passado não viagem vocês aos tempos das anquinhas, carruagens e mil réis.
Não precisam ir tão longe assim. Se chegarem até a guerra do Vietnã já é uma boa viagem.

Além do caderno ser de ditado, ele era de caligrafia também.
Largas linhas pintadas de amarelo. Isso tinha um duplo significado, aliás, triplo: obrigava-se a escrever dentro da tal linha amarela, saiu fora...
(ah! um mero detalhe escrevia-se a lápis. Borrachas não entravam no recinto jamais. Caso isso acontecesse eram confiscadas e a criminosa levada à presença da temida “soeur” onde permanecia sentada fazendo absolutamente nada durante horas a fio temendo pela sua vida)...

Além de escrever dentro da linha, a letra tinha que ser perfeita, redonda, legível, ai de quem se atrevesse sair do padrão... isso após passado o treinamento das letras de forma. Primeiro as de forma ...todo mundo na forma...todo mundo igual...saia azul marinho camisa branca, meias, sapatos, cadernos, lancheiras...
Pergunto-me como não nos transformamos em robôs?

E finalmente o ditado por ele mesmo.
Não era aterrorizante para uma criança de oito, nove anos?

A professora lia o texto uma vez.
Era do livro do mês. Isso era bom. Muito bom. Apesar de ser mais uma obrigação tínhamos que ler dois livros por mês e fazíamos trabalhos sobre eles, resumos, apresentações em classe, e os tais ditados.

Minha cabeça trabalhava a mil rotações por segundo tentando lembrar o que havia lido.
Então começava a tortura.
“Escrevam: Ditado”
Mas o caderno já não era para esse fim?
Titulo...

E lá seguíamos nós com as nossas dúvidas cruéis:
“é cê-cedilha? dois esses? Porque junto, ou separado, a tem crase ou não?”
Dúvidas essas que só seriam respondidas com notas que iam de um mísero regular ao supra-sumo de um excelente!!! em tinta vermelha no outro dia, ou alguns dias depois conforme o trabalho da professora, que naquele tempo era professora mesmo e jamais uma “tia”.
Em minha opinião tia é parente, irmã de pai ou mãe, mas como ninguém me perguntou nada, melhor ficar quieta.

Como todo texto que se preze ela então ditava.
“Ponto. Na outra linha... travessão!”
Sabíamos então que aquele parágrafo estava acabado. Finito.
Mudar de linha era uma mudança de estado. Mudança de interlocutor. Mudança. Coisas novas e diferentes iriam acontecer.

Mas e o travessão? Quem fim deu ele?
Confesso estou desatualizada. Mudanças ocorreram. No mundo. Na vida. Na gramática.
Os uniformes azuis marinhos estão no museu do colégio, as freiras deixaram o convento, cadernos de caligrafia estão em desuso.

Ponto.
Na outra linha...
Travessão? Você ainda está ai?