www.match.com

Ela olhou para os lados a fim de ver se ninguém estava olhando, depois percebeu que não tinha motivos para tomar essa precaução já que morava sozinha. Então, vagarosamente digitou: www.match.com.
Sentia-se uma perfeita imbecil entrando num site de relacionamentos, pois ainda era do tempo em que pessoas se conheciam quando eram apresentadas umas às outras. Todo seu complexo de colégio de freiras veio à tona quando se deparou com a frase: “mulher procura homem”.
– Que baixaria... Mas, já que abri a página, que seja... vamos ver que bicho vai dar.

Idade...
– E agora?
– Não sou atriz de novela cheia da grana para querer um garotão de vinte anos.
– De 45 a 55, vai lá.
Clique.
Quer fazer cadastro?
– Eu? Nem pensar!
Só visitando.
Clique.
Agora vai.

As fotos dos candidatos começaram a aparecer.
– O que é isso?
– Terrorista?
– Assassino?
– Serial killer?
– Será que não estou na página da Interpol?

– Esse sujeito tem a petulância de dizer que tem cinqüenta anos? Detonado desse jeito?
E desfilavam fotos e mais fotos, uma pior que a outra. Nem de mandar uma foto melhorzinha, mais bem produzida eram capazes. Fotos nas quais aparece a sala de jantar com a TV ligada no fundo, um horror!

E as descrições então? Eram todos atléticos, amantes de esportes e vida ao ar livre. Nenhum deles foi honesto o suficiente para se descrever como gordo e barrigudo.
Como alguém pode ser atlético, esportista com aqueles corpos? A não ser que tomar cerveja seja considerado esporte.
E um detalhe, nenhum dos de 55 anos queria uma mulher de 50. Queriam mulheres de trinta e cinco, quarenta anos, também atléticas e amantes do ar livre.

– O que exatamente quer dizer isso? Por acaso o ar não é livre? Estamos tendo que pagar pedágio por ele? Ou... saquei, é código, quer dizer, sacanagem ao ar livre.
Pode ser interessante, desde que não esteja frio, não tenha insetos, não esteja chovendo, não tenha areia... Sabe o que mais? Natureza? Estou fora!

Ela pensou se ao menos teria alguma chance de fazer seu anúncio.
“Gorda, preguiçosa, detesta fazer exercícios, adora comer, ficar em casa de pijama, procura um gostosão preguiçoso que goste de cozinhar...”
Sem chance.

Desligou o computador.
Ligou a TV. Estava passando um filme.
– Ora, vejam só, puseram anúncio na internet para a mocinha do filme.
– Viu como isso é uma furada? O primeiro cara que ela vai encontrar é seu pai.
– Olha, vejam só um encontro com cachorros...
Apesar de ser um filme, encontrar pessoas no parque dos cães não é uma idéia de todo desprezível. Pelo menos é gente de carne e ossos, muito melhor do que os bandidos virtuais.
– Porém, não vou nem me dar ao trabalho de pegar um cachorro emprestado com alguma amiga. Se fosse um de pelúcia até poderia ser, mas de verdade está fora de cogitação, pois não sou chegada a bichos. Mas, enfim, vou lá como quem não quer nada.

Dois bulldogs com cara de poucos amigos...
Um lhasa histérico...
Um pitbull cheio de energia que corria atrás de uma bola incessantemente...
Um lulu-da-pomerânia que pensava ter o rei na barriga...
Um casal de humanos dando uns malhos...
Um gay lendo... “que desperdício, ele não é de se jogar fora!”
Mulheres e mais mulheres fofocando...
Um casal gay tomando sol enquanto seu chiuaua provocava um labrador...

Ela não sabia o que era pior, se se sentia mais idiota agora ali, no meio daquela cachorrada toda, sem ter nenhum cachorro, tentando recriar o clima de um filme... ou quando entrara no site.

– Definitivamente, isso não serve para mim. Vou voltar para a minha toca.
Fez meia-volta.
E pisou num cocô de cachorro fresquinho que o dono não tivera tempo de recolher.

– Merda!

14 de janeiro de 2007